Красивая, статусная, сильная, харизматичная личность. Ею все восхищаются, иногда даже боготворят, так как кажется, что в ней нет изъяна. Она — Снежная королева, прекрасная и недоступная. Он — как будто дьявол-соблазнитель, от чар которого никто не может устоять. Их часто показывают на экранах, их фотографиями пестрят глянцевые журналы. Вроде бы всё великолепно… только есть несколько но…
Внешне человек выглядит очень успешным. Весь его вид показывает: "У меня всё хорошо!" И это маска контролёра. Смысл которой — скрыть от себя и других, что я бываю слабым, что у меня есть непрожитая боль. У такого человека нет контакта с чувствами. Не дай бог, кто-то узнает, что мне бывает плохо.
Вот смысл этой маски: не быть, а казаться!
И у него есть огромный страх — страх столкнуться с предательством и пережить ту боль, которую когда-то давно получил в детстве. Взрослый делает всё, чтобы не столкнуться с той реальностью, где было очень больно.
Итак, мы разбираем четвёртую из пяти детских травм по Лиз Бурбо. Это травма предательства, которая произошла в детстве в возрасте от 2-х до 7 лет.
Она случается в отношениях с родителем противоположного пола. Но это не явное, не открытое предательство. Часто оно связано с несбывшимися ожиданиями ребёнка. Например, дочка старалась, наряжалась, ждала, что папа похвалит, комплимент сделает… А он не заметил! Или обещал что-то купить, а не купил, забыл.
Травма формируется в период Эдипова комплекса (у мальчика), у девочки это называется комплекс Электры. В этом возрасте у ребёнка происходит половая идентификация и, соответственно, первая любовь. Ведь для девочки папа — это первый мужчина, а для мальчика мама — это первая женщина.
Часто в этот период от мальчика можно услышать: "Папа, уйди, я женюсь на маме". А девочка может заявить: "Мама нам больше не нужна, я буду за неё для папы женой". И здесь очень важна правильная реакция родителя. Не высмеивать, не унижать ребёнка. А очень мягко, деликатно, но твёрдо сказать: "Это моя жена, и больше ничьей она быть не может. А ты когда вырастешь, тоже женишься на очень хорошей и достойной девушке, и, возможно, она будет чем-то похожа на твою маму".
И это будет нормальным процессом проживания комплекса, без застреваний в нём, без получения травм. Но, к сожалению, родители могут быть грубы и невнимательны. А бывает, что родитель противоположного пола начинает это поддерживать и умиляется: "Да, конечно, сынок, вот ты у меня классный мужик растёшь! Не то, что твой батя!" И это тоже способствует формированию травмы предательства. Мать на сына возлагает надежд больше, чем на мужа. Происходит смена ролей. Ребёнок вынужден не по возрасту брать на себя ответственность, к которой его психика ещё не готова.
Или, аналогично, папа может поддержать дочку: "Да ты у меня свет в оконце, девочка моя! Вот твоя мама, она меня не понимает, она та ещё курица! А мы с тобой душа в душу жить будем!" И это тоже травма предательства, ведь таким образом происходит унижение мамы. А с неё девочка берёт пример, какой быть женщиной. И если её авторитет подорван, то ребёнку не на что опереться. Приходится быть такой, какой ожидает папа, но это тоже не по силам ребёнку. Психика ребёнка в замешательстве.
Часто такие родители, когда ругаются, используют ребёнка как прикрытие или как спасателя, миротворца. И всё, травма сформирована и с каждым разом фиксируется всё глубже и глубже.
Сюда же относятся случаи психологического инцеста. Папа устранился из семьи, занят своими делами, не участвует в семейном досуге. Мама с сыном всё время вместе, и на прогулке, и в отпуск с ним, и везде-везде… Сыночек психологически выполняет роль мужа. При этом у ребёнка огромная гамма чувств, которые он скрывает. Он не может их выразить, ведь он должен соответствовать тому, что от него ожидают.
И когда он вырастает, он становится:
- Контролёром. Заранее всё продумывает, планирует, всё будущее у него расписано. Но если всё пошло не по плану, то может произойти срыв. И даже если что-то случилось, то он скажет: "Это всё по моему плану, я так задумал!"
- Человеком с идеальным телосложением, хорошей мышечной массой. Его внешность очень впечатляющая, яркая. Он демонстрирует силу, эффективность: "Я могу, я знаю! Я крутой! Я самый самый!" Такой человек умеет себя хорошо презентовать, подать себя в самом лучшем свете. Ему легко убедить других поступать так, как он хочет, часто навязывает свои желания.
- Всегда стремится выглядеть очень ответственным и сам себя таким считает. Но на самом деле он просто не замечает, что часто обвиняет других, перекладывая вину на плечи окружающих. Ведь он идеален, непогрешим, поэтому ему просто невозможно признать свои ошибки.
- При этом ему очень страшно соприкоснуться со своей уязвимостью. Маска контролёра заставляет его "держать лицо" во что бы это ни стало. "Я сильный! Я со всем справлюсь!" — убеждает себя контролёр… Но когда сталкивается с ситуацией, где от него ничего не зависит, это может его сильно сломать. Поэтому ему сложно принимать сложные обстоятельства жизни, которые показывают его слабость, беспомощность. Он борется до последнего, теряя силы. И хорошо, если выиграет. А если проиграет?
- Больше всего на свете контролёр боится предательства. Но на эту травму как раз предательство и притягивается. При этом он не замечает, как сам предаёт других: "Уж лучше я, чем меня" (и это часто неосознаваемая программа). И если его собственной репутации что-то угрожает, то он готов запятнать любого, лишь бы самому остаться с нимбом на голове.
- Самое удивительное, что несмотря на склонность всё и вся контролировать, он, бывает, даёт маху и теряет бдительность. Это происходит, если в его окружении появляется кто-то более влиятельный, знаменитый и статусный, чем он сам.
- Он позволяет себя любить, а сам это контролирует. Поэтому у него нет нормальных глубоких отношений. Ни в любви, ни в дружбе. Это может быть товарищество, но нет глубины. Особенно сложно доверять людям противоположного пола. Боится быть использованным, злопамятен. Почувствовав разлад в отношениях, он склонен резко, без прояснения ситуации, бросить человека сам.
- Он любит делать всё быстро. И те, кто медленно в чём-то копаются, они его просто бесят: "Дай, я лучше сам всё сделаю!" При этом считает себя очень важным и незаменимым. Не доверяет другим, вынужден всё перепроверять, много требует и ожидает от окружающих.
- Манипулятор. Ведь ему нужно, чтобы всё было по-моему! А с помощью манипуляций он легко добивается желаемого, часто не считаясь с мнением партнёра.
- Человеку с травмой предательства легко соврать самому, чтобы остаться белым и пушистым. Но если кто-то посмеет его обмануть, тут он будет гневно метать молнии. Ведь любой факт обмана он оценит как предательство. И здесь уже обманщику несдобровать! Ведь гнев контролёра может быть очень яростен.
- На самом деле, в глубине души у него много боли. Но он её тщательно скрывает от себя и от других. У него подавлены чувства, нет с ними контакта. Поэтому он не понимает себя настоящего. И в этом его большая беда: нет искренности, предпочитает прятаться за маской. Ему важно учиться понимать, проживать и проявлять свои чувства. В терапии он может открыть этот подвал, выпустить ту боль, что там спрятана. Только так получится соприкоснуться с самим собой, обрести гармонию и спокойствие.
