Как избавиться от любовницы?

Если женщина узнала, что некая соперница перешла ей дорогу, то она сразу задаётся вопросом: как избавиться от любовницы мужа навсегда? Как самостоятельно отвадить мужа от любовницы! Прежде, чем начинать бороться за изменившего или уходящего из семьи мужа, следует принять принципиальное женское решение: а нужен ли вам такой муж?! При этом, когда мне, как семейному психологу, по телефону звонят жёны, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подаёт на развод, они часто спрашивают: "Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать, семейный стаж супругов?". Причём логика спрашивающих жён может быть совершенно противонаправленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трёх лет лучше "вовремя развалить", чтобы люди в дальнейшем "не мучились". Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа ещё просто неопытные, у них ещё "стерпится-слюбится", им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, "так и не научились жить с умом", следует разваливать чуть ли не насильно, так как — "У них всё равно ничего уже не срастётся, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им ещё и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!".

Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: "Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребёнок. Как мне быть в этой ситуации?!". И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, "потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось — супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей". Их оппоненты принципиально стоят на том, что: "Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их, и точка!".

Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, всё это — вторично. Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А ещё вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.

Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришёл к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю "семь/три":

Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи:

• Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.
• В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребёнка.
• Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.
• Муж не является садистом и "кухонным боксёром", не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.
• Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живёт и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьёй, прилично выглядит.
• Муж явно любит своего ребёнка/детей, периодически играет и общается с ним.
• Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому ещё никогда не давал страшной клятвы "не изменять".

К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но ещё до момента серьёзного разговора с мужем, правильно добавить ещё итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем:

• После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он всё осмыслит) желательно, чтобы муж всё-таки признал факт измены.
• Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение "левой" любовной связи.
• Муж берёт на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.

Вот так выглядят пресловутые критерии "семь/три", которые мне пришлось выработать в практике своей работы.

Сохранение семьи при измене и уходе мужа и подача мужем или женой заявления на развод: разве одно противоречит другому? Задумайтесь о прочитанном… Есть ли здесь противоречие или нет? Если вам покажется, что есть — не спешите, подумайте более основательно. Разберите пример: обращение к хирургу при ранении или аппендиците — это не что иное, как добровольное обречение самого себя на боль и страдания ради дальнейшего выздоровления. Или знаменитое суворовское утверждение: "Тяжело в учении — легко в бою!". Вот солдат в мирное время: пока войны нет, казалось бы, можно и отдохнуть, не подвергая себя особым тяготам. Только умные командующие и разумные солдаты знают: лучше добровольно пойти на разного рода сложности и лишения, тогда в дальнейшем шансы на победу и выживание в войне будут заметно выше. Да и самой войны может и не случиться, если противник хорошо отдаёт себе отчёт в том, что с другой стороны против него выставлено не просто пушечное мясо, а великолепно подготовленные бойцы.

Надеюсь, теперь вы уловили мой посыл: как избавиться от любовницы? Подача женой заявления на развод вовсе не противоречит имеющейся у неё задаче сохранения семьи при измене или уходе мужа! Скажу больше: для меня, как профессионала семейной психологии, сохранившего более двадцати тысяч семей, в данном случае совершено неважно и то, кто именно подаёт на развод — муж или жена. В любом случае — это вовсе не приговор семье.

Вы можете спросить: "Почему?". Отвечу вопросом на вопрос: "Как вы думаете, имеет ли для замужней женщины, от которой ушёл муж, принципиальное значение то, в каком статусе они смогут сохранить свою пару, свою семью, свой союз из женщины, мужчины и их детей: в официальном или неофициальном?". Уверен, что ответ будет таким: "Конечно, желательно всё-таки сохранение именно официального статуса семьи. Но в крайнем случае, Бог с ним, с этим штампом в паспорте, лишь бы все члены семьи остались вместе и забыли произошедшее с ними как страшный сон!". Полностью соглашусь с таким ответом. Именно такая позиция лежит в основе работы большинства гуманистически настроенных практических семейных психологов. Связано же это с тем, что в большей части случаев:

Подача на развод является не столько признаком намерения прекратить данные семейные отношения, сколько сигналом об усталости кого-то из супругов, призывом к улучшению ситуации в данной паре.

Подача на развод в данном случае для многих мужей — крик о помощи, для кого-то выражение твёрдого намерения прекратить дискомфортное существование. Для многих же жён вообще — первичное информирование о том, что муж чем-то там недоволен, и это — не шутка! Между тем раз одни высказывают недовольство, а вторые впервые об этом слышат — разве это не является отличной платформой для начала дальнейшего переговорного процесса? Конечно, является. Поэтому прямо советую: отнеситесь к подаче заявления на развод мужем или собой (в ЗАГС или мировой суд) не как к однозначному признаку завершения вашей семейной жизни, а прежде всего как к постановке перед вами неких чётких и понятных сроков (в несколько месяцев) для проведения всех необходимых переговоров и экспериментов по восстановлению вашей семьи.

Здесь очевидна аналогия с осуществлённой вами же когда-то подачей заявления в ЗАГС о желании создать семью. Опять-таки, вы дружили месяцы и годы, теоретически могли бы дружить ещё и ещё, но вот вы сделали решительный шаг и чётко заявили: свадьба состоится не когда-нибудь там в светлом будущем, а через месяц-два, конкретно такого-то числа! При этом вы имеете полное законное право передумать, отказаться от своего решения, забрать своё заявление обратно и расстроить свадьбу. Так и в случае подачи заявления о разводе. До этого момента вы с мужем могли десятки и сотни раз ссориться по мелочам и крупным поводам, в шутку или всерьёз угрожать разводом, и тянуться это могло бесконечно. Но вот кто-то из вас подал в ЗАГС или мировой суд заявление на развод, и, что называется — время пошло! И всё это совершенно не противоречит тому, что в течение отведённого законом срока (реально — от двух до шести месяцев) вы можете помириться, забрать заявление и вновь стать крепкой семьей.

Подача заявления о разводе — вовсе не приговор для семьи. Это лишь знак того, что нельзя жить по-прежнему.

Причём словосочетание "жить по-прежнему" также далеко не всегда является угрожающим и неприятным. Примерно в половине случаев отказ от жизни по-прежнему оказывается для мужа, жены и детей ничем иным, как началом более позитивной жизни, улучшением и укреплением своих семейных отношений.

Поэтому, если муж просто ушёл из дома, это может тянуться очень долго, и месяцами или даже годами, а жена и дети обречены жить в подвешенном состоянии. Причём партнёры могут даже практически не общаться, тем самым лишая сами себя переговорного процесса и возможности что-то изменить и улучшить. Если же муж ушёл из дома и подал на развод, это автоматически ставит мужа и жену к тому некоему юридическому барьеру, где можно и нужно общаться, выказывать взаимные претензии, оценивать их серьёзность и основательность, оценивать собственную и чужую готовность к устранению выявленных противоречий.

Соответственно, если муж ушёл из семьи без прояснения позиции, если он сам явно не прав в отношении своей жены (например, в случае его измены), инициатива подачи заявления о юридическом прекращении брака, исходящая от уставшей от ожидания супруги, может серьёзно отрезвить мужа: показать ему, что право определения правил игры и активность в ней принадлежат не только ему одному: в данном пункте все стороны равны между собой! Нередко это сразу и кардинально меняет весь расклад в семейной ситуации, вынуждает мужа "не отсиживаться в окопах" у любовницы, родителей, друзей или в арендованном жилье, а идти на переговоры и компромиссы. Таким образом,

Угроза развода, сам бракоразводный процесс и даже состоявшееся судебное решение могут являться эффективным инструментом для ведения успешной борьбы за сохранение семьи.

Только при одном очень важном "но": если мужчина и женщина остаются Людьми, умеют сдержать крайности присущего почти каждому животного эгоизма и способны терпеть боль, причиняемую другим партнёром (часто без умысла, а из-за неосторожности, обиды или импульсивности характера).

Если же муж и жена по каким-то объективным или субъективным причинам так и не смогли вовремя примириться, если развод решением судьи превратился в юридически значимый документ, то для меня это опять-таки вовсе не означает ни постановку точки в истории данной пары, ни того, что этот мужчина и эта женщина не могут быть вместе. В моей практике работы имеется уже несколько сотен семейных пар, которые, подав на развод, не успели в установленные сроки ни прийти к пониманию того, нужно ли им дорожить своей имеющейся семьёй, ни осуществить комплекс всех примирительных процедур, а в итоге всё-таки развелись. Однако как благодаря моим усилиям, так и собственным принятым решениям, в дальнейшем они всё-таки сошлись обратно и восстановили свои отношения в полном объёме. В том числе у меня есть до сотни примеров пар, которые, юридически осуществив развод, спустя месяцы или годы официально заключили повторный брак друг с другом в органах ЗАГС. Конечно, уже без фаты и массовых народных гуляний, однако данный вновь заключённый брак был ничуть не менее законным, чем предыдущий. И что самое приятное — в большинстве случаев дети данных мужчин и женщин даже не знали, и, надеюсь, никогда и не узнают о том, что их мама и папа вообще когда-то разводились и решили сыграть свадьбу друг с другом ещё раз.

Ещё большее число моих клиентов, совершив развод, в дальнейшем всё-таки сошлись и продолжили совместное плавание по реке Жизни, без повторения юридического оформления своего брака. В каждой второй из них уже после развода ещё были рождены совместные дети. Которые также вообще могут никогда не узнать, что их мама и папы были и есть в разводе. Для всех в данном случае принципиальным является именно факт итогового единства всей семьи! Правда, ваш покорный слуга всегда всё-таки настаивает на юридическим оформлении брака в случае рождения того малыша, что был зачат формально между первым и вторым браком одних и тех же мужа и жены.

Тем же читателям, кого несколько озадачил оптимизм автора по поводу того, что подача кого-то из супругов заявления в ЗАГС и сам факт свершившегося развода — вовсе не повод для паники, предлагаю сформулировать этот вопрос по-другому:

Какова длительность борьбы жены за сохранение семьи в случае ухода мужа и свершившегося развода?

Отвечу так: она может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Приведу вам уместную аналогию: как вы думаете, следует ли прекращать подачу кислорода, массаж сердца, электростимулирование и вообще весь комплекс реанимационных процедур сразу после того, как у пациента остановилось сердце? Уверен, что вы скажете, что реанимация должна продолжаться ещё как минимум десять минут, до тех пор, пока не будет перейдён предел жизнестойкости клеток мозга. Это будет одновременно и гуманно, и разумно! Так вот и в случае семейного развода: с формальным прекращением существования данной конкретной семьи речь совершенно не идёт об умирании чувств между данными мужчиной и женщиной, тем более — между ними и их детьми. Раз из искры чувств мужчины и женщины не раз разгорался казалось бы уже совсем потухший костёр страсти ещё до брака (серьёзные разрывы до брака проходят почти все пары), то и ставить знак равенства между процессами ухода мужа из дома (или жены), разводом и окончательным разрывом и прекращением их отношений точно не следует. Зато совершенно точно следует продолжать бороться за семью в том случае, если муж соответствует всем тем требованиям, о которых говорилось в начале главы. И если это займёт период в несколько месяцев или даже лет, то лично автор настоятельно советует вам упорно бороться за семью всё это время! В конце концов, за этот период вы полностью перестроите своё личное и семейное поведение в правильную сторону и заставите ушедшего мужа трижды подумать о том, стоит ли ему отдавать такую обновлённую супругу кому-то ещё. И если даже ваша семья всё-таки так и не восстановится, то вы в своём обновлённом виде (внешне и внутренне) сможете гораздо легче создать новые семейные отношения с кем-то ещё. А благодаря вашей модернизации вы сможете рассчитывать как на лучший вариант мужчины, так и на то, что вами будут больше дорожить. Всё это — дорогого стоит!

Пора ли прекращать борьбу за семью, если муж ушёл, а развод уже юридически оформлен?

На этот вопрос чаще всего люди отвечают так: "Тогда, когда у вашего мужа родится ребёнок от другой женщины". Это кажется вполне логично. Однако это так только на первый взгляд. При ближайшем и повторном рассмотрении оказывается, что в практике работы семейных психологов имеется множество ситуаций, где не то что к моменту развода, а ещё только-только при обнаружения женой измены своего мужа у него может иметься уже один или два внебрачных ребёнка! Нередко уже взрослых… И что теперь, сдаваться и пассивно смотреть, как муж уходит от одних своих детей к другим? Разумеется, нет. Поэтому считаю, что допускать возможность восстановления семейных отношений, прерванных уходом мужа или разводом, следует только тогда, когда бывший муж юридически оформил новый брак с другой женщиной. (Самое интересное, это не всегда может быть именно та любовница, ради которой супруг уходил из семьи.)

Лично знаю не менее трёх десятков реальных историй из практики, когда даже новые браки и бывшего мужа, и бывшей жены не являлись помехой для восстановления их прошлого семейного союза. Бывшие супруги разводились со своими новыми партнёрами и возвращались друг к другу. Всё это очень и очень трогательно, романтично и симпатично. Не стану навязывать вам свои взгляды, но, как семейный психолог, считаю уже не очень корректным разрушать юридически оформленные чужие семьи. Пусть и возникшие на обломках чужого Счастья… Так что теперь вы знаете мой рецепт: допускать возможность восстановления семьи после ухода мужа или развода и предпринимать соответствующие усилия целесообразно до момента возникновения у бывших мужа или жены новых юридически оформленных браков. Впрочем, как вы понимаете, от момента ухода мужа из семьи и до регистрации другого брака может уйти так много времени, что у жены, имеющей твёрдую целевую установку на восстановление утраченной семьи, имеется масса возможностей победить. Лишь бы она действовала в правильном направлении.

В заключение не могу не ответить на ещё один из часто задаваемых вопросов: "Сколько раз можно прощать супружескую измену?". Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше всё будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьёт и не бьёт. В общем, полностью соответствует первым семи из озвученных мною квалификационных требований к мужу.

Не скрою, в начале деятельности психолога я также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой, мужу можно было простить только одни длительные и серьёзные "левые" любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых "случайных связей". То есть эпизодов так называемого "спонтанного секса с посторонними": будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с "проставляющимися" друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он всё равно недоволен своей женой и рано или поздно от неё уйдёт: так чего же ей ждать-то? Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока ещё 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока ещё сохраняется шанс родить ребёнка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьёзно морально пострадала от действий мужа…

Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не всё ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребёнок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то "левым" всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…

Кроме того, всё ужасно портили и сами жёны. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…

Тогда я вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал всё новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: "…если "да" — одно, если "нет" — другое". Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось, но факт остаётся фактом: на момент написания книги такой системы у меня нет. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.

В чём же секрет? Он прост. В своей работе я пришёл к выводу о том, что при наличии всех тех критериев "семь/три", о которых говорилось выше, мужу вполне можно простить и "один длинный", и "два коротких" (прямо как в азбуке Морзе),и ещё многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие "человеческое отношение" трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жён. Именно поэтому и не стану раскрывать его сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что первоначально было запланировано назвать эту главу следующим образом: "Не спешите быть к себе жестокой!". Потому что всё то, о чём говорилось в ней, как раз именно об этом. О том, чтобы умные жёны не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда всё исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они всё-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены, выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям — пусть служат!

Но чтобы у уважаемых читательниц не сложилось неправильного впечатления о том, что я — невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно — молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 20 до 35 лет и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жён. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жён всё-таки простить можно. Тем более что между понятиями "изменил" и "бросил" есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда всё-таки можно. Зато нельзя прощать попытку мужа именно бросить свою семью тогда, когда его ребёнку менее трёх лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова:

Муж, который бросает жену с маленьким ребёнком, не может называться мужчиной.

Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жён, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за всё должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды.

Впрочем, давайте пока исходить из того, что изменившего или сгоряча ушедшего мужа есть смысл возвращать. Здесь важно понимать, что треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьёзнейшими ошибками в поведении самих жён, которыми как раз и воспользовались претендентки.

В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи часто виновны не только мужчина и любовница, но и его жена, допустившая серьёзные просчёты.

Если вам интересно, сообщу что лично я насчитываю пятнадцать типичных ошибок в поведении жён.

Пятнадцать неправильных действий жён, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи:

1. Муж прямо уличил жену в измене, или её поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).
2. Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.

3. Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
4. Жена не принимает ребёнка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
5. Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребёнка от прошлого брака (или отношений), из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
6. Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребёнка. Причём не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) — нет.
7. Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от неё, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
8. Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чём поговорить.
9. Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
10. При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
11. Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
12. Жена стала, если уж и не "сумасшедшей мамочкой", то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причём плохо вовсе не то, что все её мысли связаны только с ребёнком (это как раз — норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
13. Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в её семью. Или жёстко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
14. Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
15. Жена является холодной и расчётливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.

В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что во втором разделе статьи буду учить вас тому, каким образом устранить большую часть вышеперечисленного.

Однако, есть своё "но". Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж ещё дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация — вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушёл от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжёлых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчётливый разум его любовницы и её окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причём, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жён образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так.

В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

1. Различные тяжёлые обиды и претензии к жене (плюс к её родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночёвкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая "залётную" беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, её алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
2. Чувство гордости за любовницу: за её внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
3. Чувство сексуального влечения к любовнице.
4. Чувство ревности к любовнице, острая боязнь её потерять.
5. Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в неё деньги.
6. Чувство гордости за совместного ребёнка с любовницей (если ребёнок уже имеется) или острое желание такого ребёнка завести.
7. Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
8. Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
9. Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
10. Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
11. Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, её роднёй и друзьями, самим собой) за то враньё любовнице, согласно которому — "У нас с женой всё уже умерло, наш брак — формальность, мой уход из семьи — вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…". Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но всё-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
12. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед её и своими родителями).

Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая "дюжина" есть и у вас.

В голове изменившего или уходящего из семьи мужа в интересах жены также работает сложная сумма из двенадцати факторов:

1. Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к её родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с её стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая "залётную" беременность), скандальный характер девушки, проблемность её родственников, её алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.
2. Чувство гордости за жену: за её внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
3. Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
4. Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь её потерять.
5. Желание сохранить приобретённые за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
6. Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
7. Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
8. Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
9. Наличие комфорта в общении с родственниками жены и её способности комфортно общаться с родственниками мужа.
10. Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
11. Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, её роднёй и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
12. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед её и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.

На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи всё проще простого, словно в детской игре "собери грибы в лукошко": чем больше факторов, словно очков в игре, соберёт жена — тем быстрее беглый муж вернётся обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберёт любовница — тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена — у любовницы, любовница — у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д., и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью "розовых очков" муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

• Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причём сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы — явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определённую временную фору.
• Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме её пола, разумеется. Если у мужа всё нормально с ориентацией.
• В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед жёнами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьёзно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

Из этого логично вытекает следующий вопрос: на какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать, чтобы избавиться от любовницы ? Сколько именно их нужно собрать, чтобы избавиться от любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Однозначно же можно выделить только пять пунктов: секс, дети, вопросы собственности, душевный и бытовой комфорт. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы её паритета с любовницей хотя бы в пяти данных пунктах. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

Примечательно, что плюсами любовницы могут быть те факторы, которых ещё нет и в помине (типа детей и гордости), которые возможны только в будущем. Зато жену жёстко оценивают только за прошлое и настоящее… В семейной психологии всё, как и в политике, где действующую власть всегда критикуют больше, чем претендентов, но в итоге и голосуют за неё всегда тоже лучше — как вы сами видите, объективности очень мало! Сплошная субъективность!

Любовь и ненависть всегда субъективны.

Любовь не любит истину, ненависть её ненавидит.

Если у мужа нет любовницы, то ровно по этой же схеме он всё равно будет оценивать свою жену, только сравнивать будет её с кем-то ещё из своего окружения. Так что учтите её и попробуйте подсчитать собственные плюсы и те дырки-минусы, именно которые и будут являться воротами, ведущими и к сердцу вашего мужа для претенденток. Для наглядности таблица была заполнена примерно таким же образом, как это обычно выглядит на практике. Когда жену не следует считать уж совсем отсталой и запущенной, но у претендентки-любовницы баллов, во-первых, явно больше, а во-вторых, они расположены в правильных местах — в наиболее значимых для мужчин позициях. Напомню вам, что для победы требуется набрать не менее семи плюсов, причём особенно значимыми являются плюсы в строках 2–6. Вот именно на них и налегайте! Превращайте свои минусы в плюсы, вычитайте плюсы у любовниц, доводите их до минусового значения. Читая дальше главы уже второго — практического раздела данной книги, вы можете одновременно понимать как то, что вам следует делать для увеличения своих баллов-факторов, так и то, что полезно для уменьшения аналогичных баллов-факторов любовницы. Ведь ваши и её плюсы-минусы являются ничем иным, как сообщающимися сосудами, где уровень баллов одной стороны всегда каким-то образом соотносится с баллами другой стороны.

Впрочем, как уже было сказано, таблица отражает именно объективные параметры. Ну или почти объективные, так как представления различных мужчин о внешности жены, её успехах в жизни, сексуальных, хозяйственных и материнских качествах весьма неоднородны: то, что для одного является верхом достоинств, для другого — сущим пустяком. Но, увы: люди всегда субъективны! Что предельно мешает выстраивание прямолинейных схем победы. Мужская же субъективность в особенно яркой форме скрывается в тех двух пунктах из дюжины факторов, что были сознательно не включены мною в таблицу из десяти ведущих факторов оценки жены.

1. Различные тяжёлые обиды и претензии к жене и/или любовнице (плюс к их родственникам и окружению в целом).
2. Чувство мужской моральной и материальной ответственности перед женой и ребёнком/детьми за сохранение семьи. Заметное, если инициатором создания семьи и рождения ребёнка/детей являлся именно мужчина. Вдвойне заметное, если детей двое и больше, или если мужчина происходит из семьи с твёрдыми нравственными или религиозными семейными устоями. А ведь на это ещё накладывается аналогичное чувство по отношению к любовнице!

Именно два этих субъективных фактора, обусловленных воспитанием и предшествующей жизнью мужчины, являются той индивидуальной линзой, через которую мужчина рассматривает и оценивает ту "счастливую дюжину жён и любовниц", что приведена выше. Допустим, жена в целом молодец, имеет 7 или 8 плюсов, однако мужа привела в ЗАГС неплановой беременностью, зарабатывает денег так много, что может прокормить себя и ребёнка сама, да ещё недавно сделала аборт против воли мужа. В данном случае муж может и попрощаться с такой женой, которая по мнению всех окружающих, была очень и очень достойной.

Или, например, жена еле-еле тянет на четыре-пять, но зато муж сам позвал её когда-то замуж, она ни разу не давала серьёзных поводов для обид, а зарабатывала всю жизнь мало, с надеждой взирая только на своего мужа. В данном случае успешная, состоятельная и сексапильная любовница вполне может и проиграть жене, если даёт любовнику повод предполагать, что она с кем-то ему изменяет.

И т.д., и т.п. Комбинаций видимо-невидимо, и у каждой женщины — жены или любовницы, они свои собственные. Авторские и неповторимые. Именно в которых как раз и приходится разбираться нам, семейным психологам. Подбирать такие же авторские и неповторимые схемы достижения победы. Но уверен в том, что вы уже и сами поняли, к чему вас подвожу: в процессе принятия мужчиной решения, на ком ему жениться (если брака ещё нет, а есть борьба двух конкуренток), или есть ли смысл уходить из семьи и создавать новый брак с любовницей, на эксклюзивный набор характеристик каждой женщины накладываются обиды данного мужчины и степень его ответственности за собственные слова и дела. На сухую математику десяти факторов ложатся чувства, эмоции, ощущения, переживания и степень ответственности. Так, в головах мужчин и работает "счастливая дюжина для жён и любовниц". Кстати говоря, если мужчина не является ответственным, то и при разводе и создании им семьи с любовницей, вероятность нового развода будет ещё более высока. Зато у очень ответственного мужчины ниже будет и вероятность серьёзной внебрачной связи и то, что она приведёт его к разводу.

Отсюда, с моей точки зрения, общая стратегия жены, желающей сохранить свой брак, является предельно понятной и состоит всего из пяти постулатов.

Пять постулатов поведения жены при угрозе ухода мужа:

1. Увеличивай число своих плюсов, уменьшай число плюсов любовницы.
2. Уменьшай число своих минусов, увеличивай число минусов любовницы.
3. Раздувай обиды мужа на проступки любовницы, гаси обиды мужа на собственные ошибки.
4. Увеличивай степень ответственности за себя и свою семью, снижай степень ответственности за любовницу.
5. Показывай мужу внешнюю слабость, проявляй внутреннюю силу и терпение.

Как видите, ничего сложного. Если на свои плюсы вы наложите минусы любовницы и наглядно докажете мужу, что любовница его чем-то серьёзно обидела, победа будет за вами. Если у вас будут преимущественно минусы, а у любовницы плюсы, да ещё вы и вызовете раздражение мужа тем, что начнёте выгонять его из дома, натравите на него детей и родственников, то, извините — вы останетесь одна.