Любовь — это многомерное понятие.
Эмоционально любовь часто контачит с обидами. Обида, как эмоциональный сигнал, указывает на то, что мы точно знаем, как нам хочется, чтобы нас любили: как дочь, как маму, как жену, как сестру, как женщину, как подругу, как эксперта вот тем детским способом, которым недолюбили в детстве. Именно неудовлетворение этой потребности в любви и вызывает это чувство тоски, одиночества, грусти, именно это делает вас несчастными. Именно поэтому этим стратегиям мы поставим бойкот! Сейчас, будучи взрослыми, мы можем быть любимыми, договариваться об удовлетворении этой потребности и быть для себя самым лучшим любящим взрослым. Ведь роли жены, женщины, мамы, подруги появились только недавно и освоить их детскими стратегиями не получится. Гораздо интересней освоить их взрослыми стратегиями через исследование, через любящее ненасильственное общение. Таким образом та детская "рана недолюбленности" затянется, и жизнь будет полна приятностей.
Если рядом с вами есть партнёр, который не понимает, чего вы от него хотите, и вы сами ему не можете объяснить, как это любить вас. От этого ходите в расстройствах, нудите, молчите, терпите, грустите, то попробуйте простецкое элементарное упражненьице.
Составьте список — "Как меня любить". Конкретно прописать. Может, вам хочется, чтобы партнёр сам хотел пылесосить раз в неделю и этим помогать вам по дому? Чтобы об этом не приходилось напоминать? Так вот такой привычки у партнёра не было, и, если вы пуститесь в игру по формированию такой привычки, то вас ждёт успех. Успех, если формировать новые привычки любить будете по одной. Бережно к друг другу, поддерживая положительно формирование этой привычки во времени. С пониманием, что могут быть нестыковки.
Это для примера, а в общем-то, из чего состоит любовь к себе?
Когда мерим любовь к себе, то в любовь входят:
- желание и намерение любить, т.е. обращать внимание на то, как к тебе относятся, и желание сделать это отношение хорошим;
- это сама любовь, когда ты в состоянии любви: радости от того, что есть, симпатия к себе; это одобрять себя, прощать себя, принимать весь опыт, который у тебя был в жизни, это отказ от постоянной привычки ругать и критиковать себя, это проявлять по отношению к себе заботу — заботу о своей здоровье, о своём теле, о своём отдыхе, это защита себя от отношений, в которых тебя будут подвергать насилию, и в которых тебе будут вредить;
- это поддержка себя, создание для себя атмосферы, в которой ты сможешь осознавать и отпускать свои страхи и тревоги, это давать себе возможность чувствовать злость, и т.д.
Когда мерим любовь между партнёрами, то в любовь будет входить вдвое больше пунктов.
Поскольку наш партнёр воспитывался в другой среде, в другой семье с иными традициями, привычками и способами выражения любви, а также потому, что он не обладает способностью, как волшебник, читать наши мысли и догадываться без наших просьб о том, какие неудовлетворённые потребности у нас имеются, для того, чтобы окончательно избавиться от недолюбленности, т.е. наиболее эффективно удовлетворить свои потребности в близких отношениях, мы можем так:
- Сформулировать все эти неудовлетворённые потребности в виде списка, состоящего из слов. Это позволит вам для самих себя лучше свои потребности осознать, сформулировать, вербализировать. Большую часть даже удовлетворить даже самостоятельно, ведь, когда понятно, чего хочу, то и делается это легко.
- Этот список вы можете со своим партнёром обсудить, попросив его в ненасильственной форме удовлетворять эти потребности.
Для того, чтобы данное предприятие удалось, важно придерживаться бережности и всего трёх пунктов:
- список пусть состоит из основных 5 потребностей, не более,
- делаем формулировки очень точными, чёткими и понятными, ясными,
- тренируемся в паре проговаривать ненасильственно.
Это работает потому, что ваши обиды на партнёра являются всего лишь индикатором того, что какие-то ваши эмоциональные потребности не удовлетворены. Но они могут быть удовлетворены.
Возьмём любовь к себе в свои бережные руки?
