Весь мир — театр.
В нём женщины, мужчины — все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
В. Шекспир. Монолог Жака из комедии "Как вам это понравится".
Словам Шекспира уже несколько сотен лет, но суть остаётся одна: мы по-прежнему играем в игры, скрываемся под масками всевозможных защит, всё дальше удаляясь от жизни подлинной и аутентичной. Меняются только правила игры с учётом тенденций современного мира.
Если присмотреться, мы проявляем удивительную изобретательность, придумывая великое множество вариантов игр, чтобы чувствовать себя комфортно, "на вершине", в безопасности, принятыми и понятыми. И часто платим за это высокую цену: отрекаемся от своей мечты, занимаемся тем, что не приносит нам никакого удовлетворения, выходим замуж или женимся без любви, вычёркиваем несколько лет своей жизни ради образования, которое никогда не пригодится, и т.д.
Порой, мы так отчаянно держимся за эту зону комфорта, что боимся даже признаться себе в том, что на самом деле хотели бы жить по-другому. Потому что, осознав всё это, придётся что-то делать. А это страшно, вдруг не получится…
Чтобы не столкнуться с тревогой, дискомфортом, неопределённостью бытия, мы можем выбрать другой путь: создаём иллюзорный, но понятный и предсказуемый мир.
Кто-то увлекается селфи настолько, что и дня не может прожить без того, чтобы не выложить очередной снимок в социальной сети, даже если нет для этого особого повода, как бы утверждая своё существование. Как правило, подобные снимки буквально "кричат": "Я сексуальный", "Я успешный", "Я счастливый", но, к сожалению, это не всегда соответствует реальности.
Кто-то идёт дальше: чтобы заручиться уважением и поддержкой значимого окружения, он готов идти на риск, делая снимки на грани жизни и смерти. А потом при каждом удобном случае заходит на свою страничку, чтобы посмотреть количество просмотров и лайков, которое удалось собрать. И чем их больше, тем выше самооценка.
О похожем явлении упоминал психоаналитик Дональд Винникотт при описании детского фальшивого "я". Он говорил о том, что ребёнок создаёт аналог своего "я", поведение которого больше понравится матери. Однако формирование ложного "я" тормозит процесс развития настоящей личности.
Конечно, было бы не правильно однозначно утверждать, что селфи — это что-то плохое. Вопрос в том, зачем мы делаем подобные снимки… Одно дело, если мы хотим запечатлеть себя счастливым, сохранить в памяти удивительные моменты своей жизни, другое дело — когда это становится средством самоутверждения за счёт оценки значимых других.
Общение в чатах может быть ещё одной формой игры, когда человек уходит от решения существующих проблем с близкими людьми, предпочитая общаться с виртуальными партнёрами. Потому что они всегда выслушают, всегда тебя понимают, разделяют все твои сомнения и переживания, и не важно, что их имена вымышлены, как и многое другое. А главное, если что-то пошло не так, очень легко прервать эти отношения, просто перестав отвечать на сообщения.
Компьютерные игры — ещё одна отдушина. Играя в "стрелялки" и "страшилки", мы, наконец, можем почувствовать себя сильными и смелыми.
А как часто мы обвиняем других в своих неудачах: "Если бы не она, я бы не опоздал на эту встречу…"? Оправдываемся: "Он просто везучий"; утешаем себя, когда рушатся мечты: "Не очень-то и хотелось…"; выдаём желаемое за действительное: "Я не бездарен, мне мешают" или "Это не удача, а успех"; повышаем свою значимость в глазах других, подчёркивая свои связи с успешными людьми: "Как сказал мой друг профессор…". Не скрывается ли за фразами — "Я ещё молод, у меня всё впереди", "Ничего не поделаешь, возраст, надо уступать дорогу молодым" — элементарный страх ответственных поступков?
Защищаясь таким образом, мы снижаем ощущение внутренней тревоги, но при этом лишаем себя возможности активно воздействовать на сложившуюся ситуацию и консервируем свои проблемы, которые рано или поздно всё равно дадут о себе знать.
Другой вариант игр — семейные сценарии.
Навязывая нашим детям свои нереализованные мечты, мы, конечно, желаем лучшего будущего для них, но также перекладываем на их плечи свою ответственность перед самим собой, лишая их тем самым выбора своего собственного жизненного пути.
Либо прикрываемся и оправдываем свои жизненные неудачи семейными штампами: "У нас в семье все женщины были одиноки, значит, и я тоже буду одна…".
Один известный английский писатель прошлого века заметил: "Дети не любят слушаться свих родителей, но охотно им подражают". Установки, закреплённые в семье, кажутся нам незыблемыми и несокрушимыми, мы даже не стараемся в них посомневаться: "Я могу радоваться сегодня, но завтра должен буду за это заплатить", "Я никогда не получу того, чего больше всего хочу" и т.п.
Почему же многие люди уходят от подлинности, избегают возможности встретиться с самим собой лицом к лицу и выбирают жизнь как игру?
С точки зрения Экзистенциального направления психологии, как только люди осознают присущую жизни фундаментальную возможность выбора, они оказываются обречёнными на ощущение тревоги.
И поскольку тревога — это неприятное состояние, мы всяческим образом пытаемся от него уйти, замаскировать, уходя в мир вымышленный, нереальный, но более приятный и комфортный.
"Некоторым людям удаётся успешно проживать в состоянии, свободном от тревоги. Они делают вид сами перед собой, что жизнь вот такая, какая есть, и что они вот такими уродились, и что нет ничего, что они могли бы с этим поделать. Когда нет никаких возможностей что-то выбирать, нет и тревоги".
Но позиция пассивности и самообмана с целью обеспечения комфорта неизбежно приведёт назад к ощущению тревоги.
И, напротив, открытое принятие этой тревоги и выбор в пользу активного аутентичного способа жизни приносит резко увеличивающуюся силу и уверенность, даёт ощущение жизненности.
Получается, что тревога — это наш компас. "Тревога есть ключ к нашей подлинности. Во многом именно благодаря переживанию тревоги мы "просыпаемся" перед лицом возможности собственного бытия".
И вот задача состоит не в том, чтобы подавить, замаскировать или отрицать тревогу, а в том, чтобы понимать её послания и собрать свои силы для того, чтобы жить с ней конструктивно.
Так что же значит жить подлинной и аутентичной жизнью?
- Быть аутентичным — означает быть правдивым с самим собой.
- Следовать в своём собственном личном направлении, принимая в расчёт, как свои собственные ограничения, так и ограничения ситуации.
- Быть автором и художником своей жизни.
- Иметь и осознавать свои личные цели и намерения.
- Аутентичная жизнь даёт мотивацию и энтузиазм делать хорошо то, что стоит того.
"Жить аутентично трудно и никогда полностью не достижимо, но стремление к этому приводит к возрастанию ощущения жизненности и удовольствия".
Источники:
- Эмми ван Дорцен. Экзистенциальное консультирование и психотерапия на практике.
- Вызов подлинности по Хайдеггеру. Эмми ван Дорцен.
