Эпиграф:
"Единственная мояяяяяяя!!!
С ветром обручённая
Светом озарённая,
Светлая моя!
Зачем мне теперь заряяяяяя!!!
Звёзды падают в моря
И, срывая якоря,
Прочь летит душа моя!!!"
(Филипп Киркоров заходится в процессе идеализации).
Идеализация (и последующее обязательное обесценивание) человека человеком, как и все другие психологические защиты, изначально очень нужна, важна и выживабельна.
Начинается всё, как водится, с детства. Маленький ребёнок — он настолько ещё Очень Маленькое Существо, а мир вокруг такой огромный и непостижимый, что спастись от этой огромной вселенной может только Очень Сильное и Смелое Божество — родитель. Если родитель самый лучший, сильный, смелый и хороший, то ещё как-то можно жить, потому что он тучи разведёт руками, и всё будет хорошо.
И идеализация родителей является совершенно необходимой, чтобы сохранить чувство безопасности и донести его до того времени, пока сам не подрастёшь и не окрепнешь. Поэтому дети родителей обожествляют, даже если родители тревожные, нестабильные, безработные или злые. И идеализация здесь — абсолютно необходима. Равно как необходимо и последующее обесценивание родителей (привет, подростковый возраст, ненавижу тебя, хорошо, что ты прошёл). Ведь когда сам уже подрос и нужно жить своей головой, то идеалы нужно сокрушить и обесценить (взрослые все идиоты, это ж понятно), и сделать себя самого — заново. А то так никогда жить и не начнёшь.
То же самое примерно происходит в рамках каждой культуры и вообще человечества. Древнему человеку — слабому, зависимому от природы, без электричества, без антибиотиков, без gett-такси — очень страшно было жить и очень трудно. И совершенно необходимо было выдумать бога, который сильный, мудрый, и все знает и на все воля его, потому что если бога нет — то совершенно же с ума можно сойти. Страшно же, темно и непредсказуемо. И совершенно обязательным и понятным было последующее обесценивание религии ("Бога — нет!!!"), когда человечество подросло и немного окрепло. Надо же, и своим умом как-то жить.
Идеализация в отношениях тоже совершенно необходима, потому что невозможно же решиться связать свою жизнь с кем-то, кто… Ну, нормальный. Обычный, в целом, но есть и другие такие же нормальные. Как выбрать тогда? А ведь отношения — это очень серьёзный выбор, это серьёзное решение, и чтобы решиться ввязаться во всю это отношенческую историю, нам нужно в какой-то момент сойти с ума и искренне поверить, что наш избранник — лучше всех, что он идеальный и таких больше нет. Единственная моя… Заря… Моря… Срывая якоря… (См. эпиграф от Киркорова). А потом уже, через полгода, мы "внезапно" прозреваем и видим пресловутые носки, и вот это вот всё.
И в норме после всех этих процессов качели идеализации и обесценивания уравновешиваются, Ребёнок понимает, что родители — тоже люди. Человечество изобретает антибиотики и самолёты, и оставляет религию на личное усмотрение каждого. Человек в паре "очеловечивает" своего партнёра и учится жить с ним, а не с идеалом. Это всё в норме и у всех.
А есть люди, для которых качели идеализации и обесценивания являются основополагающей защитой, которая остаётся на том, детском, уровне в течение всей жизни. Такие люди склонны идеализировать человека сразу: что называется, без суда и следствия, и моментально приписывать ему все мыслимые и немыслимые достоинства и связывать с ним массу ожиданий.
В терапии это выглядит, например, так.
Клиент приходит на первую консультацию, вы с ним обсуждаете предыдущий опыт работы с психологами, и выясняется, что все предыдущие психологи были плохие и совсем не помогли. Некомпетентные, невежливые, невнимательные, непомогающие. А "…по вам я сразу вижу, какой вы хороший психолог, по вам же видно. С вами так приятно общаться, вы сразу к себе располагаете. И кулончик у вас такой красивый, сразу видно, что вкус есть. Вы же мне поможете? Я знаю, что поможете!"
Или приходит сообщение, где вам пишут: "Здравствуйте, как можно попасть к вам на консультацию, вы моя последняя надежда!"
Или вам говорят: "Мне вас рекомендовала N, она сказала, что вы самый лучший в городе специалист по… Я сразу же вам позвонила, потому что мне нужен только самый лучший специалист!"
Вам приятно. Вы — хороший!
И тут есть два важных момента.
Во-первых, опознать за этой идеализацией реальность, которая там есть. Дело в том, что предыдущие психологи (доктора, учителя, логопеды, кто угодно) и правда могли оказаться некомпетентными И человек реально мог перепробовать всё, что только можно, и потерять надежду, и связать её с вами. И вас правда могли рекомендовать очень хорошо, вот эту реальность важно учитывать, что она может быть.
А, во-вторых, важно на эту ловушку вашей хорошести на попасться. Это может быть трудно, особенно поначалу, когда вы только начинаете практику и в себе не уверены, и так, чёрт побери, приятно услышать, что вы — хороший психолог! Компетентный! И приятно с вами общаться! И почему в универе говорили, что работать психологом сложно? Странно…
И как только вы попадаетесь в эту ловушку, и верите, и радуетесь, как она тут же захлопывается, и вас — хлоп — мордой о холодный кафель! В смысле, того… Обесценивают. И говорят холодным тоном: "Мы к вам больше не придём", — например. И не приходят. Или пишут о вас в интернете ужасы разные, а вы и сказать ничего в ответ не можете — профессиональная этика, чтоб её. Или просто говорят — "Если бы вы были настоящим психологом, вы бы так не поступили".
И вот тут, если вы шагом раньше все комплименты, и надежды, и ожидания приняли — то всё, приехали. Вы попались в ловушку идеализации и схлопотали за это обесценивание, и, скорее всего, сами себя тоже обесцените. И брести вам печально на личную терапию и супервизию, и восстанавливать свою самооценку, и открывать книгу по психологическим защитам, и заучивать их наизусть. Чтоб никогда!
Опознать идеализацию на первых этапах можно по характерным словам "самый", "лучший", "хороший", "я на вас надеюсь", "профессионал", "вы мой единственный…", когда вы ещё ничего такого профессионального не успели сделать и никак не проявились особенно. Не успели оглянуться — а уже стоите на наспех сооружённом пьедестале, один, и только голуби приветливо курлычут над головой.
Вот как только вы себя на этом пьедестале нашли — сразу же ищите, как оттуда слезть. Потому что скоро (или очень скоро) вас будут оттуда спихивать силком, и дело не в вас. Просто у некоторых людей так устроена жизнь, что все отношения у них — это череда идеализаций и последующих обесцениваний. Вот эти люди так устроены, и, скорее всего, пришли они к вам поэтому. И хорошо, если это вовремя удастся обнаружить, сделать предметом обсуждения, вывести на поверхность сознания: тогда есть ненулевой шанс из порочного этого круга выйти и построить нормальные рабочие отношения. Неидеальные, конечно. Но и не совсем уже ничтожные. Так, вполне себе отношения.
Норм.
