До этого момента посещение Гоиндвала, небольшого поселения в Пенджабе, было всего лишь точкой маршрута. Да, я знала о практике прохождения 84 ступеней, да, я даже собиралась пройти её чуть позже, да, мы обсуждали и решили, что лучше не делать это по одному, а всем вместе. Да, я приехала туда просто посетить эту легендарную Гурудвару (сикхский храм).
"Один человек, по имени Говинд, пообещал Богу, что если он победит в суде, то он построит новый город. Суд был выигран, но строительство не шло, всё построенное за день чудесным образом исчезало ночью. Тогда Говинд обратился за советом ко второму сикхскому Гуру, и тот посоветовал взять в помощники святого человека Баба Амар Даса, который, в последствии, стал третьим сикхским Гуру. Молитвы помогли, город был построен, и его назвали Гоиндвал. Там же был возведён дворец, для Амар Даса".
Храм сам по себе очень красивый: белоснежные каменные своды, резные элементы — всё сверкает на солнце и наполняет сердце радостью и благостью.
В Гурудваре есть святой источник, к которому ведут 84 ступени. Если пройти практику омовения и чтения Джп Джи на каждой ступени — то освободишься от 8 499 999 циклов воплощений. Окунулся, поднялся на ступень, прочёл Джап Джи, и так 84 раза. Последний 85 раз стоишь по грудь в воде и читаешь Джап Джи. Несмотря на разнообразие впечатлений в моей жизни — это самое яркое, что я когда-либо переживала. Но об этом чуть позже.
"Со времени постройки Гоиндвала Амар Дас с семьёй ночевал в городе, а утром уходил к Гуру для служения. Дорога занимала несколько километров, на протяжении которых Амар Дас читал Джап Джи. По пути он останавливался у целебного источника, набирал там воду, которая предназначалась для омовения Гуру, и нёс кувшин дальше. Он ухаживал за Гуру, слушал его изречения, читал молитвы и святые тексты, а к ночи возвращался домой. И так каждый день он набирал воду в источники и нёс её своему Учителю. Позже на этом месте и была построена Гурудвара, а источник признан святым". В чём у меня — сомнения нет.
Я подошла ко входу и увидела каменные ступени, которые вели глубоко вниз, они были широкими, и по ним бесконечно шли вверх вниз люди. Слева мужчины, справа женщины. Я подошла к первой, точнее, 83 ступени (84 — железная, чуть сбоку), наступила на неё и почувствовала очень мощный импульс, который прошёл через всё моё тело. 82 ступень — то же самое. 81 — повторилось. Я поняла, что у меня нет шанса уехать отсюда без прохождения этой практики. Именно она была смыслом этой моей поездки в Индию. В этот момент всё сложилось в моей голове. Да, я имею права оставить группу без себя, да в моей группе есть те, кто учатся на учителей Кундалини Йоги, и именно они проведут завтра практики — и это будет для них великолепный опыт, да, я сделаю это одна.
Я пустилась вниз, нырнула с головой, начала плескать на себя воду произнося "Вахе Гуру". Одна женщина протянула ребёнка и попросила жестами, чтобы я брызнула водой на него. Через минуту мы все начали брызгаться водой, с внутреннем восторгом скандируя Вахе Гуру и Сат Нам. В этом было столько неподдельной радости и воодушевления — я бы назвала это искреннем желанием жить.
Всё, что будет описано далее, является опытом одного единственного человека, а именно — меня. Он кажется мне бесценным, потому что показывает, как работает подсознание и что ограничивает нашу жизнь и наши возможности. Но это только мой опыт, и у вас наверняка будет совсем другая история.
Хочу сразу сказать огромное спасибо моим студенткам, которые благородно предложили мне оплатить такси, которое ждало меня у входа в гурудвару целые сутки. Так как я решила не брать с собой не денег, ни телефона. Только Я, Джап Джи и полотенца.
Я приехала в 03:00 — это самое великолепное время для начала практики, так как там была только я, и никого больше. Вообще само место производит впечатление целого мира, и часов до 06:00 этот мир принадлежал только мне. Первые часы практики давались легко, только постоянно глодала мысль о том, что впереди ещё 20 часов практики. С 06:00 началось развлечение: пошли индусские женщины.
Вообще именно там я поняла, что индуски и сикхские женщины — это две разные расы. Совсем разные. Сикхских — очень мало. Это женщины высшего порядка, прямо правда. Это те, кто носят тюрбан или его лёгкое подобие, кирпан, кары. Но основное — это внутреннее достоинство, самоуважение, королевское величие, равновесие и спокойствие. Нету много украшений, нету косметики, нету блестящих тканей в одежде. А зачем? Внутреннее сияние — это гораздо больше. Это стать и благородство — несмотря на возраст. Они очень малословны, и главное — они не лезут к тебе с советами, просьбами потрогать, сфотаться и прочее, скорее у тебя возникает желание как-то присоединиться к ним вопросом, действием. Их присутствие возвышает. Все остальные женщины — это индусски, они так же могут быть жёнами сикхов. И это совсем другая история. Только встретив этих женщин там, я окончательно поняла, что хочет нам сказать о женщинах Йоги Бхаджан. Кто такая благородная женщина, и чья таки молитва сильнее Бога.
Уже ступени на 3-ей мне стало жутко холодно, я вообще по природе своей мёрзну, а тут ещё вода, мокрая одежда и внутренняя работа, которая идёт постоянно, то усиливаясь, то замедляясь.
Сказать по правде, местные женщины смотрели на меня с удивлением. Белое существо, стучащее зубами и дрожащее от холода, читающее тихонько в уголке Джап Джи… По правде сказать, в их глазах я видела недоверие. Я думаю, они понимали, что в таком состоянии я дальше 20 ступеньки не доползу. Но они плохо знали русских.
Где-то на 20 ступени, это примерно 5 час чтения, со мной начали происходить невероятные вещи. Вообще я не мистик, с головой дружу и по складу ума — аналитик. Но вдруг я совершенно точно поняла, что с моим телом начали происходить метаморфозы. Моя десна начала раздуваться. Боже, подумала я, меня же предупреждал врач, что нельзя менять климат, не выдрав этот зуб, нельзя переохлаждаться, иначе возникнет воспаление, и придётся делать это в незнакомой мне стране. Десна продолжала пульсировать и увеличиваться в размерах. Я стояла босиком на каменных ступенях мокрая и продолжала читать Джап Джи. И тутуя вспомнила людей со шрамами на лице, которых я встречала в своей жизни. Я поняла, что я просто в обморочном состоянии, у меня нет с собой ни документов, ни денег, ни телефона. Страницы Джап Джи превратились в маленький телевизор, в котором я видела, как моё почти бездыханное тело привозят в "больницу для малоимущих", и кто-то, кто считает себя врачом, делает мне операцию непастеризованными инструментами. И вот он, финал моей жизни: либо я прямо там умираю молодой и красивой, что страшно, ведь у меня ребёнок, и столько планов на жизнь. Либо я остаюсь жива, но моя безграничная красота потеряна навсегда под скальпелем местных эскулапов. Я всё это видела и переживала, моя голова была в этих ощущениях. Так я первый раз в жизни узнала, что такое галлюцинации.
Но вдруг что-то внутри меня сказало: "Стоп!!!". Во-первых, этого не может быть, и пошли аргументы в пользу того, что действительно — не может. Вместо картинки появился текст Джап Джи, и я схватилась за него, как за спасительный круг, слова стали звучать чётче и громче. Я поняла, что где-то глубоко, в самой глубине меня, живёт огромный страх смерти и потери привлекательности, я боюсь умереть, боюсь потерять свою красоту, я вообще боюсь. Или боялась… Как только нейтральность взяла верх над страхами, они рассыпались. Пришло ощущение абсолютного спокойствия, стало сразу тепло, женщины, снующие вверх-вниз, перестали раздражать. Пришло истинное ощущение того, что, что бы ни случилось, это путь, который я должна пройти, и всё в руках Бога, а всё, что он мне даёт — это лучшее для меня. Страха не стало. Я вдруг почувствовала себя очень комфортно в этом колодце, среди незнакомых мне людей, языка, которого я не понимала, я почувствовала себя дома, первый раз в своей жизни я перестала бояться.
В это время ко мне присоединились ещё три паломницы: индусска — она делала практику с перерывами — это был её третий день, и она села сразу на 60 ступень, две женщины — сикха и с ними чудесная девочка-подросток Ама.
Ближе к середине практики меня опять начало кошмарить, ужас прокрался как-то незаметно, стало опять очень холодно, хотя на улице было +30, но, видимо, холод для меня — это обязательное условие прохождения через глубины подсознания…
Теперь мне казалось тоже самое, только теперь это было связано не с лицом, головой, а с женской детородной системой. Итогом был вывод: всё, я больше не смогу иметь детей. Это мой конец как женщины, мой брак наверняка теперь не имеет смысла, так как у нас нету общих детей, а мой муж несколько моложе, чем я, и ему бы их хотелось иметь. Все эти переживания в действительности походили на Ад. Было настолько больно и тяжело внутри, что эти ощущение, пожалуй, то, чего бы я не хотела переживать ни в своей жизни, ни после неё. Страхи просто одолевали меня, пришло горестное ощущение того, что, несмотря на многократные усилия, внутри меня так много боли. В этот раз вместо "Стоп!!!" прозвучало "Странно…". Откуда это вообще — это страх быть ненужной, как женщина, страх не иметь детей. У меня феноменальная склонность к беременности, мало того, я бы с удовольствием воспитала не мной рождённого ребёнка, и прочее. Такое впечатление, что я смотрела кино про кого-то другого. В тот момент я просто сказала: "Прочь!". И только через время я поняла, что столкнулась с каким-то далёким от меня, архитипичным страхом женщин быть нужной мужчине только в способности рожать детей. Я не когда не думала об этом, я никогда не сталкивалась с этим. Но в этот раз я прочувствовала всю боль от страха, которую чувствовали мои сёстры на протяжении тысячелетий. По-другому я объяснить это себе не могла.
Всё изменилось примерно на 45 ступени. Ко мне перестали стучаться индусски с вопросами и желанием потрогать, мозг очень просветлел, буквы перестали разбегаться, и ко мне подошла девочка Ама и сказала: "Ю маст ит". И потянула меня наверх. Я не стала сопротивляться, отпустила контроль и покорно пошла за ней. Сначала наверху меня напоили чаем из термоса — это была самая вкусная масала, которую я пробовала в жизни. Затем мы пошли в лангар — это столовая, где все сидят на полу и кушают. Было очень вкусно. Когда я сдавала тарелку, ко мне подошёл ниханг (это представитель касты воинов), очень красивый мужчина, с большими седыми усами, который в качестве севы служил на кухне, очень по-отцовски похлопал меня по плечу и сказал что-то на педжабе, моя новая подруга перевела: "Он очень гордится тобой". Хотя в его глазах, улыбке и жесте было столько тепла и сердца, что его слова и без перевода вдохновили и возвысили меня.
После обеда и всего произошедшего я стала читать быстрее, бегать вверх-вниз стремительнее, и к 01:00 я была на последней ступени. Надо сказать, история про белую девушку, самозабвенно читающую Джап Джи и радостно плескавшуюся в святом источнике, синей от холода, распространилась по округе, и ко мне пару раз подходили индийские бабушки и приносили острый чай в стаканах. А после всего пережитого я настолько насмелилась, что просто выпивала и обнимала их в качества благодарности за заботу.
Вообще нужно сказать, что источник совершенно точно святой. За сутки мимо меня прошло, наверное, тысячи три женщин с детьми, и иногда это были очень больные и плохо пахнущие люди, днём приходилось просто протискиваться к воде, и все там купались, пили, омывали детей. Мне эта вода попала везде, она до сих пор стоит в бутылке в Академии Кундалини Йоги, и она всё так же свежа и прозрачна, и её можно пить.
И вот она — последняя заветная ступень: она железная и находится посередине между мужской и женской частью. Ещё пару часов назад я с завистью смотрела, как мои товарки заканчивают свой путь, ближе к концу мы познакомились и с мужчинами, которые были на своей стороне. И теперь все ждали меня, накрыв импровизированный стол самосами, пирожными и масалой.
Моя подруга прошептала мне: "Я хочу сказать тебе что-то важное. Видишь вон того человека, который наблюдает за тобой?" Я и вправду замечала несколько раз сикха, который смотрел на меня сверху, пока я делала практику. "Это мой дядя, он влюбился в тебя и хочет жениться, он немного странный, но очень забавный, вы очень подойдёте друг другу, ему 32 и у него хорошая работа в Амритсаре". Боже, как сближают людей сутки проведённые вместе в практике, она говорила это искренне, так же искренне смотрел на меня этот мужчина. У меня и правда было чувство, что мы стали одной семьёй за это время!
И вот последнее чтение Джап Джи. Замечу, что для нас для всех, кто проходил вместе со мной, последнее чтение было 85-ым, после железной ступени мы спускались вниз, заходили по грудь в воду и читали там. Я заканчивала последней среди женщин. Это была ночь, я подняла голову к потолку, и мне показалось, что я вижу небо, тысячи вселенных, миллиарды звёзд, вокруг всё стало таким очень свежим. И я начала читать. Всё пространство вибрировало: звук вместе со мной, буквы, как в матрице, наполнили пространство. Я слышала свой голос, слышала и не узнавала, он был другим, он звучал вместе с тысячами тысяч других голосов, читавших когда-то здесь этот сакральный текст, и это был голос бесконечности. Сат Нам.
P.S. За год, который прошёл после практики, в моей жизни изменилось невероятно много. У меня есть ощущение, что в те сутки в Гоиндвале я оставила огромный мешок с болью и страхами, который я тащила всю свою жизнь через все свои браки, рождение детей, работу, учёбу, отношения. Тащила, не осознавая того, принимая свою жизнь за нормальный ход событий. Оглядываясь назад, теперь я точно знаю, что Ад — это не вымышленное место: оно есть внутри каждого человека, просто мы его не видим, но оно часто вмешивается и управляет нашей жизнью. Наш Ад состоит из наших страхов и нашей боли. И только сам человек, взяв на себя ответственность, может сам решить, где он хочет жить и откуда действовать. Сат Нам.
