Обычно бывает так: родственники растеряны и не понимают, как вести себя с больным зависимым. Поначалу они — фрустрированы и просят не употреблять или употреблять меньше, затем раздражительно реагируют на каждое употребление, переходя на крик, который трансформируется в скандалы, а после тихо плачут от бессилия повлиять на зависимого и ситуацию в целом.
Проходит время — месяц, второй, год… и созависимые активизируется, но от незнания семейной проблемы переходят к деструктивным действиям.
Ошибка №1. Скрытое разрешение продолжать употреблять
Например, прячут деньги и ценности, манипулируют разводом и переходят к более серьёзным угрозам — как заявление в полицию. Апогей может стать выгон зависимого из дома (матерью) или уход к родителям (жены).
Сами действия, безусловно, эффективные, но в 95% — это всё временно, проходит время, и чувство вины у созависимой "берет её за горло". Та же мать, которая вызвала полицию, на следующий день прибегает туда забирать его.
Жена, которая угрожала разводом, так и не пошла подавать заявление на него, а второй год только и делает, что угрожает. Или выгнала из дома своего алкоголика, а уже через три дня впустила обратно.
И в очередной раз зависимого: отмывают, кормят, укладывают спать, и всё возвращается на круги своя.
Чем сильнее расцветает и укореняется созависимость в семье, тем в итоге больше выгод получает "болезнь зависимость". И, соответственно, сам алкоголик/наркоман/игрок получает очередные преференции продолжать употреблять. Ему разрешили это сделать своим прощением и принятием обратно. Но он ни грамма не вложил в свои изменения, просто в очередной раз продавил обещаниями.
Ошибка №2. Эмоциональная атмосфера
Внутренняя эмоциональная атмосфера созависимого — главный враг. Действия созависимой импульсивны и часто основаны на эмоциях, логика отсутствует, так как мозг не способен рационально мыслить. Именно это и нужно зависимому, любую сильную эмоцию своего близкого он трансформирует в свою выгоду.
Он прекрасный манипулятор. Например, чувство страха созависимого это — основа для шантажа. Нередко зависимые намеренно провоцирует это чувство, чтобы получить желаемый наркотик.
Огромную роль в этой ошибке играет повышенная тревожность, которая свойственна созависимому. Из-за неё он часто боится сказать хоть что-то, от волнения, что зависимый может начать употреблять после её слов, или выраженной мысли.
Или чувства стыда, которое провоцирует изоляцию от внешнего мира. Созависимому стыдно за то, что в семье есть наркоман или алкоголик. Включается механизм, требующий скрывать этот факт, и человек полностью отгораживается от своих близких, это тоже на руку больному, ведь созависимые таким образом закрывают себя и свою семью для помощи.
Химическая зависимость прогрессирует, зависимый продолжает использовать ресурсы семьи, и поэтому алкоголизм и наркомания буквально расцветают в условиях изоляции.
А вот вмешательства внешних факторов вполне способна этому помешать, именно поэтому зависимое активно провоцируют чувство стыда у своих близких, стыд созависимого парализует их активные действия, тем самым создавая комфортные условия для употребления.
Вина. Зависимый очень умело манипулирует и вызывает это чувство у своего близкого. Он каждый раз вспоминает новые и новые подробности из прошлого, например, как его не любили, или как ставили в угол, или как отругали за двойку. Он может вспоминать и другие более мелкие незначительные эпизоды своей жизни.
Если зависимый пытается вызвать чувство вины, говоря, что всё было бы иначе, если вы вели себя по-другому. Помните! Это неправда! Проблема не в том, как вы поступали, проблема в его болезни "зависимость", именно она изменила вашего близкого человека.
Задумайтесь! Это не вы кололи ему наркотики, это не вы заставляли его пить алкоголь, поэтому тот стыд и вина, которые вы часто испытываете, не является следствием ваших поступков. Их вам либо привили, либо в силу созависимости вы воспитали в себе воспалённое чувство стыда и вины.
И именно поэтому вы либо будите совершать неправильные поступки, которые поддерживают его зависимость, либо найдёте в себе ресурсы перестать делать то, что не работает.
Спасти человека от болезни, делая то, что потворствует ей — невозможно. Это проявление выражается, когда созависимый делает попытки решать проблемы зависимого. И это не спасение человека — это пособничество его зависимости.
Ошибка №3. Надежда и вера в обещания зависимого
Обещая не употреблять, алкоголик/наркоман организует себе прикрытый тыл для продолжения деградировать. Основная цель любых обещаний — это любой ценой заставить своего близкого закрыть глаза на уже существующие последствия употребления.
Созависимый поначалу обманывается, верит всему тому, что говорит больной. Ему обещают пойти к врачу, бросить пить после этого запоя, клянутся, что употребление наркотиков было последним в этот раз. И часто в концовке таких обещаний звучит просьба на якобы последнюю в его жизни дозу.
И так происходит из раза в раз, от одного общения к другому. А когда созависимый понимает всю безысходность и начинает открыто бунтовать, не веря в обещания, зависимый переключается на другие эмоции и начинает манипулировать в более извращённой форме.
В итоге созависимый сломлен и просто вынужден давать зависимому, что он требует, так попросту не в силах отказать ему.
Все выше перечисленные процессы укореняются в семье и происходят в дальнейшем автоматически. Созависимому некогда их анализировать, он их просто не замечает.
Ошибка №4. Контроль зависимого
Парадоксальность в том, что созависимые пытаются контролировать эмоции и поведение зависимого, но отказываются нести ответственность за свои чувства, эмоции и состояния, обвиняя в этом больного.
Попытки контролировать поведение взрослого человека бессмысленным. И уж тем более бессмысленно с помощью контроля ограничить его употребление или заставить прекратить употреблять совсем. Ваш зависимый найдёт дозу, даже если в кармане у него будет 200 рублей.
А ваш контроль по итогу крепко связывает вас поступками больного, связывает так, что вы не заметили, что ваша личная жизнь, так же, как и жизнь близкого, стала зависеть от вещества. Детализировано я разложил контролирующее поведение в этой статье.
Ошибка №5. Спасательство
Эта ошибка основана на потребности спасать из-за: страха, вины, стыда.
Из-за понимания, что близкий убивает себя и семью, появляется желание сделать всё, чтобы изменить ситуацию.
Помните! "Невозможно помочь человеку, который не просит помощи". Пожалуй, это самая грубейшая ошибка созависимого, которая роет могилу больному и семье. Как нельзя лучше сюда подходит поговорка:
"Спасение утопающих — дело рук самих утопающих!"
До сегодняшнего дня вы за свои старания помочь и спасти получали только: оскорбления, тиранию, опустошение, беспомощность и бессилие.
Шли брать кредиты, закрывали его долги, вызывали наркологов каждые полгода, вытаскивали из полиции. А когда на него заводили уголовное дело: продавали машины, квартиры, брали огромные займы. Но как только ситуация остывала, всё возвращалось на круги своя. Он снова заходил на новых круг употребления, причиняя боль всей семье. И опять — отчаянье, безнадёжность, опустошение.
Помните! Контроль, спасательство, иллюзорная надежда — создают ваш собственный ад. Что бы вы не предпринимали, он всё равно продолжает употреблять.
Помните! Что в одиночку справиться с таким злом, как наркомания, алкоголизм, невозможно. Это не получится сделать, если вы в борьбе за близкого забыли про себя, у вас отсутствуют базовые знания о семейной проблеме "зависимость".
Помните! Для эффективной помощи своему зависимому вы хотя бы должны услышать просьбу о помощи.
Главное! Что необходимо сделать созависимым — это отделиться от больного, тем самым, отдав ему ответственность за свою собственную жизнь и последствий своих действий. Именно так зависимый сможет встретить свою собственную реальность без розовых очков.
Перестаньте обслуживать своего зависимого: стирать, убирать, готовить. Делать за него то, что он в состоянии делать сам. Улаживать его проблемы на работе, давать деньги.
Идеальный вариантом будет уехать на время и оставить его один на один с его же проблемой.
Вашему зависимому нужна встряска, чтобы в его затуманенный алкоголем и наркотиками мозг начиналось стучать понимание, что проблема существует, и её нужно как-то решать.
Необходимо перестать кормить "болезнь зависимость", а иначе вы лишаете своего близкого шанса прозреть и прийти в сознание, усугубляя тем самым существующий порядок дел.
Вам срочно необходимо взглянуть на свою собственную жизнь, в каком она у вас состоянии. Она наверняка: безрадостная, бесперспективная, наполненная горечью, стрессами и депрессией.
Помните! Ваша мнимую помощь по-другому как пособничество его болезни назвать нельзя. Такое поведение оттягивает реальное решение проблемы.
Скажите своему близкому примерно так:
"Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был здоров и счастлив, но с сегодняшнего дня я прекращаю любую помощь тебе, она не приводит к желаемому результату, а даже наоборот, вся семья утонула в зависимом поведении.
Теперь ты сам начинаешь ухаживать за собой. Сам зарабатываешь на своё существование. Не можешь? Тогда обратить за помощью к профессионалу, который поможет тебе научиться жить заново без вещества в твоей жизни.
Сообщи семье, когда будешь готов отправиться на лечение".
И именно с этого момента перестаньте участвовать в жизни зависимого и займитесь своей собственной. Такая стратегия называется отделение от больной части вашего близкого и попытка напрямую достучаться до его здоровой половины. А она точно у него есть. Дистанцирование всегда даёт прекрасные результаты. Действуйте.
