Поговорим о ложных убеждениях.
"Обижаться вредно! Перестаньте обижаться, и всё будет хорошо".
Это очень спорно, поскольку те, кто обижаются, вряд ли перестанут обижаться после того, как услышат данную фразу. И единственное, к чему это может привести — это к чувству вины за свою обиду, и, как следствие, люди начинают свои обиды скрывать, что точно не полезно. Почему?
Обида — это переживание, как и все другие человеческие эмоции, она, прежде всего, выполняет сигнальную функцию. Даёт послание. Обида возникает, когда нам наносят ущерб. Сигнальная функция обиды — показать неблагополучие, что-то нет так, "обрати внимание!", "не пропусти!".
Мы привыкли обиду вытеснять, не осознавать, выкидывать из своей жизни.
А хорошо бы разобраться, провести анализ, что произошло: обоснована ли обида, и, если да, то что именно нас задело. Когда мы игнорируем обиду, мы лишаем себя возможности услышать сигнал реальности. Спустя время мы получаем уже гораздо большую проблему, на которую уже невозможно не смотреть. Чем раньше заметили обиду и приняли меры, тем больше шансов на сохранение отношений.
Мы можем сообщить партнёру о том, что именно нас обидело, прояснить ситуацию, создать новые договорённости, отрегулировать взаимодействие и наладить отношения.
Конечно, есть обидчивые люди, у которых "повод на 3 копейки, а реакции на 100 рублей", есть феномен необоснованных обид, которые люди требуют от других то, что им не должны, не обещали. Случается, что эта нелегитимная обида отравляет жизнь, переходит в психосоматику: не будучи проявленной эмоционально, психически, вытесняется, уходит в телесные симптомы.
Также правда, что есть масса людей, которые манипулируют обидой, на самом деле они не обижаются, а лишь демонстрируют обиду с целью управления другими. "Ты мне так редко звонишь, наверное, тебе наплевать на меня, а я вот два дня сижу, и мне плохо".
Да, есть обидчивость неадекватная, преувеличенная, есть манипулирование — псевдообида. Убирая эти два случая за скобки, резюмируем.
Не обида деструктивное переживание, а обида — функциональное переживание, играющее значимую роль в процессе построения отношений. Деструктивными бывают способы проживать и перерабатывать обиду, а также формы коммуникации, с помощью которых мы передаём свои переживания другим людям.
Задача человека в переживании обиды — восстановить свою целостность за счёт внешних действий и внутренних. Внешние — про попытку отрегулировать отношения, а внутренние — про самодостаточность, взращивание себя за счёт создания большого количества жизненных опор. Болезненная обидчивость тем больше, чем меньше самодостаточность. Зрелые люди, испытывают обиду, перенастраивают отношения, восстанавливаются, переживают, но не разрушаются. Это часть жизни.
Как давать обратную связь в отношениях?
Прежде всего, не стоит выяснять отношения, когда вы к этому не готовы. Если вы просто выскажете всё, что думаете и чувствуете — это будет эмоциональное отреагирование, а не обратная связь о том, что вас не устраивает, и существуют большие шансы, что вы не сможете повлиять на поведение другого человека, а обсуждение выльется в эмоциональное выяснение. Давать обратную связь, вести коммуникацию с целью урегулирования отношений стоит в спокойном уравновешенном состоянии и только в том случае, если вы точно знаете и уверены, что за эти конкретные рабочие, дружеские или личные отношения стоит побороться, и вы готовы приложить силы к их перенастраиванию и сохранению.
Алгоритм обратной связи:
- Ввести человека в курс дела, что будет обсуждаться, и какова цель разговора.
- Бесстрастное фактологическое описание ситуации, протокол фактов.
- Сообщение, как на вас эмоционально повлияла ситуация.
- Нота. Это предельно конкретное сообщение партнёру о том, какого желаемое изменение поведения или, проще, ответ на вопрос: "Чего я от тебя хочу". При этом важно помнить, что ваше пожелание по поводу изменений поведения партнёра должно быть предельно ясным, конкретным, измеримым, выполнимым, распределённым во времени и заключать в себе разумное количество пунктов.
- Сообщение о положительных последствиях выполнения ноты.
- Сообщение о неизбежных отрицательных последствиях невыполнения ноты. Объективная логика жизни.
- Выражение надежды, что партнёр примет лучшее решение. Заканчиваем обращение всегда на искренней человеческой ноте.
Изменится ли ваш партнёр незамедлительно? Нет, он свободный человек, здесь, скорее, "делай, что можешь, и будь, что будет". Партнёр сделает свой свободный выбор. Вы же, со своей стороны, сделали максимум для того, чтобы его выбор был осознанным, а не скоропалительным и необдуманным, что лучше и для него, и для вас.
Давать обратную связь важно и для нас самих, для проявления собственной позиции и укрепления чувства собственного достоинства, а также для того, чтобы быть уверенным в информированности партнёра о неизбежных последствиях его поведения. Это нужно для нашего душевного спокойствия, чтобы мы знали, что сделали всё, что могли.
Гармоничных вам отношений!
