Начнём с того, что наш среднестатистический современник переживает несколько базовых фоновых эмоций. Опыт психологической практики и анализа подсказывает, что доминирующим чувством времени является тревога и страх. Страх смерти и страх жизни. Это очень естественно, если учесть ту большую неопределённость, которую выдерживает современный человек. Ему приходится сталкиваться с постоянными сложностями выбора. Большие сложности связаны, прежде всего, с мировоззренческой растерянностью — утратой веры в загробный мир, страха Божьего и необходимость контроля рождаемости. Таким образом, наш современник нагружен огромной ответственностью перед самим собой прожить единственную жизнь по наилучшему сценарию. Отсутствие войн и контрацепция смешали муже-женские роли в один коктейль, не очень пока понятный на вкус. Важнейший фактор — жизнь в мирное время. Потребность воевать никуда не делась, она просто переместилась в другое место. Мужчины и женщины боятся друг друга и часто заключают бессознательные контракты. Например, затевают войну друг с другом, коли уж с другими воевать нельзя. Так мы справляемся со страхом. Но, конечно, в начале отношений, если вам сказать, что вы заключаете контракт легитимной ненависти друг к другу — вы не поверите! Вы признаете это гораздо позже.
Подобная психокультурная динамика заставляет партнёров искать избавление от страха и утешение друг в друге, что вызывает большую идеализацию на входе в отношения и большое разочарование в процессе прохождения парой разных кризисов. Каждая пара, пытаясь справиться со своим личным страхом, творчески организует эмоциональные балансы.
Очень часто пары приходят к психологу, когда начинают переставать выдерживать эмоциональные состояния друг друга. Как выдерживать эмоциональные состояния партнёра — вот о чём стоит договариваться партнёрам на самом раннем этапе отношений. Но на этом этапе мы заняты чем-то совершенно противоположным — эмоциональным слиянием друг с другом. Мы считаем, что именно это и есть любовь, которая позволит перестать чувствовать страх. В этом месте скрыта основная ловушка для современной пары.
На самом деле, мы все разные. Все — индивидуалисты. Кто-то любит, чтобы эмоции били фонтаном, чтобы с утра драма, в обед трагедия, на ужин комедия. А кому-то нужно ровное спокойное состояние, чтобы вообще собраться с мыслями. Очень часто эмоциональный баланс в паре расстраивается с самого утра. Один вскочил с постели в тревоге — он уже опаздывает жить, побежал в ванную, потом на кухню, там устроил скандал, через час бодрый вышел на работу. Он буквально завёлся, как мотор. Разогрелся и готов к подвигам. Другой, если бы был один, принимал бы спокойно душ, неторопливо пил бы кофе, глядя молча в окно, потом спокойно пошёл бы по своим делам. Он тоже завёлся, но по-другому. Если эти двое встали с утра вместе, скорее всего, у одного из них день будет испорчен уже с утра. Именно поэтому люди расстаются — они не могут сбалансировать эмоциональные состояния друг друга.
Если пара существует уже какое-то продолжительное время, эмоциональные балансы становятся стабильными, привычными, хроническими. Ты недоволен жизнью, я чувствую себя виноватым… Ты радуешься — и я счастлив…Тебе страшно — я становлюсь сильным… И до какого-то времени всё работает хорошо, люди живут вместе. И тратят много сил на создание этих балансов эмоций. Но со временем, с возрастом, с какими-то изменениями, эмоциональные балансы пары могут нарушаться. Один партнёр может начать жить на другой частоте. Перестаёт, например, так сильно бояться, взрослеет. И пара становится на путь разрыва. Действительно, невозможно всю жизнь петь одну и туже песню, только унылые зануды не пробуют измениться.
В этот момент процессы глубинного разочарования начинают работать внутри пары. Люди все время разочаровываются в любви. Каждый день и каждую минуту фантазии не совпадают с реальностью. Это неизбежно: менять, верить в лучшее, разочаровываться. Особенно, если жизнь одна — все слишком серьёзно, ошибки не прощаются, шансы даются один раз и далее по списку неврозов. Вы можете искать свою половинку, любить себя Единственного изо всех сил, любить всех или не любить никого. Разочарование неизбежно. Оно делает нас спокойным, гибким, пригодным для установления эмоциональных балансов с другими людьми.
И если люди ругаются друг с другом, это нормально. Им просто нравится ругаться. Если не ругаются, значит — терпят. Подвиги смирения чреваты. Сегодня чмоки и обнимашки, а завтра — я с тобой развожусь! Типичная история подавленных и приличных людей. Если ругаются — одна проблема — забыли как не ругаться.
Если один из партнёров баланс изменил — выздоровел, например, или пережил какое-то большое разочарование, то контракт легитимной ненависти друг к другу перестаёт работать. Партнёр старается, бесит второго, а тот не реагирует — не начинает привычный эмоциональный розыгрыш. Вот в это момент тоже часто к психологу приходят с жалобами на то, что партнёр отдалился, равнодушен, больше не любит, завёл роман на стороне и так далее. То есть отправил свои эмоции куда-то в другое место, вышел из бессознательного сговора.
Людям надо учиться выдерживать эмоциональные состояния друг друга подобно тому как мы выдерживаем град, снег, дождик, жару.. И делать определённый сход-развал эмоциональных балансов в критические моменты совместной жизни. То есть выходить из зависимости по отношению к друг другу. Перестать делать то, что так сладко было делать в начале отношений — разделять эмоции партнёра как свои. Шанс сделать это есть всегда — если люди стараются, или уже совсем не могут жить по старому. А развод не кажется им лёгким выходом из положения. Здесь необходима профессиональная поддержка, это на самом деле сложно. Зато сколько интересного обнаруживается тогда, когда люди начинают осознавать скрытые конструкции своих эмоциональных балансов! Ты, оказывается, заботишься обо мне, когда так ужасно орёшь на меня? Я пытаюсь помочь тебе успокоиться, когда не разговариваю с тобой! Я все время чувствую тревогу и страх, когда ты рядом пытаешься все держать под контролем и стремишься к идеалу..
Люди начинают знакомиться друг с другом заново и пробуют создавать новые эмоциональные балансы, более пригодные для наступивших периодов жизни.
Можно позволить другому жить в меньшем страхе. Это сложно, потому что работа со страхом дело глубоко индивидуальное, личное. И если пара хочет измениться, она обязательно меняет свои эмоциональные балансы, внося в этот процесс творчество начального этапа отношений.
