Понятия "бывшая" или "бывший" — широко распространилось в наше время благодаря сразу четырём серьёзным изменениям в жизни общества:
- феминизма и началом совместного обучения мальчиков и девочек в школах и университетах, когда невозможно в кого-нибудь не влюбиться;
- сексуальной революции и доступности мер контрацепции, что позволяет встречаться без деторождения и ответственности;
- сложностью решения "жилищного вопроса", когда молодёжь не имеет достаточного уровня дохода и недвижимости для создания семьи и потому влюблённые пары распадаются;
- мобильной связи и Интернету, когда партнёры по прошлым отношениям могут общаться по многу раз в день, даже находясь в разных местах планеты.
Раньше, если у пары не получалось выстроить отношения ведущие к созданию семьи, мужчина и женщина полностью прекращали общение, создавали новые отношения, вступали в браки, заводили детей, обрастали недвижимостью, переезжали в новые районы или города, как правило, не имея информации о прежних партнёрах. Хотя, разумеется, многие бывшие влюблённые, если бы у них были такие возможности, всё равно интересовались бы жизнью своих бывших.
К сожалению, сейчас такие возможности есть. Как практик семейной психологии ответственно заявляю, что общение с бывшими партнёрами через социальные сети и мессенджеры разрушает сейчас больше семей, чем алкоголь и наркотики вместе взятые.
Почему так? Всё просто.
Общение с бывшими — мощнейший генератор супружеских измен.
Дело в том, биологически заложено, что личное общение между представителями противоположного пола, особенно позитивное — всегда основа для возникновения сексуального влечения. Особенно в тех случаях, когда интим уже был в прошлом, или само общение оставило о себе позитивные воспоминания. Если же на это накладывается:
- наличие бытовых проблем в общении с имеющимся нынешним партнёром (маленькие дети, совместное проживание с родителями, бытовые ссоры);
- безденежье или, напротив, очень заметный рост в благосостоянии самого(ой) себя (крайности, как известно, сходятся);
- безденежье или, напротив, очень заметный рост в благосостоянии бывшего партнёра по отношениям (при бедности и сложностях хочется помочь, при богатстве, хочется к этому приобщиться);
- отсутствие детей в нынешних отношениях, что создаёт иллюзию лёгкости в возможной смене партнёра;
- низкий уровень сексуальной жизни и интересного досуга в имеющихся отношениях;
- наличие претензий к внешности или общей жизненной перспективности имеющегося партнёра;
…то притяжение к бывшему партнёру по отношениям усиливается настолько, что сначала возникает переписка, затем обмен любезностями, помощью и подарками, затем измена и интимные отношения, а затем внебрачные дети, уходы из семьи и разводы.
Отсюда говорю прямо: если вы сами склонны пристально следить через социальные сети за жизнью своего бывшего партнёра по отношениям, или периодически переписываетесь с ним(ней), вы играете с тем огнём, который может сжечь ваш семейный дом! Потому что основной инстинкт очень жёсткая штука.
Любовь будет толкать мужчину и женщину в объятия друг друга до тех пор, пока женщина не забеременеет.
Что вы с этим потом будете делать, улучшит это ваши отношения или ухудшит, выгонят ли вас из имеющегося брака или простят, потеряете ли вы в этих переживаниях своё здоровье и жизнь или нет, основному инстинкту безразлично: лишь бы на Земле рождались дети. А вот вам безразлично по этому поводу быть не должно, ведь ломать, как известно — не строить.
Если же вы уличили в этом своего партнёра по отношениям — своего мужа или свою жену (если читающий эту статью — мужчина), ваша задача отнестись к этому факту более чем серьёзно и руководствоваться следующими правилами:
- Не спешить обнаруживать то, что вы об этом узнали. Ведь то, что ваш муж не знает, что вы знаете, может оказаться вашим козырем в данной ситуации.
- Ни в коем случае не выгонять "свою половину" из семейного дома, не уходить самой (самому) и не прекращать в паре интимной жизни. Так как, если начинать сразу с подобных жёстких мер, то это вы только сделаете подарок для бывшей(его), наглядно убедите своего партнёра в своей проблемности и ещё больше замотивируете на общение с человеком из прошлого.
- Не вступать в выяснение отношений (исключить переписку, звонки и встречи) с бывшей(им)! Так как тем самым вы рискуете нарваться на скандал, а ваш муж сгоряча начнёт пытаться защищать свою бывшую и только улучшить их отношения.
- Если у вас есть возможность инкогнито сообщить о данной переписке нынешнему мужу или другу той бывшей вашего мужа, что беспардонно влезает в вашу семейную жизнь, сделайте этого. Возможно, это отрезвит бывшую и она сама прекратит общение с вашим мужем. Или на неприятности нарвётся сам ваш муж, и это охладит его собственный пыл.
- Кроме того, вы можете написать письмо вашему мужу (или отправить смс с тайного номера, не зарегистрированного на вас) якобы от имени мужа его бывшей, с просьбой прекратить общение, пока он не сообщил об этом вашей жене (то есть вам самой) или не выгнал свою жену, предоставив заботиться о ней вашему мужу. Как показывает практика, это очень серьёзно всех отрезвляет, а вам позволяет решить проблему не ввязываясь в конфликты.
- Вы можете написать смс самой себе (или отправить письмо с липового аккаунта в социальной сети) якобы от лица некой подруги данной девушки, или её мужа, или друга вашего мужа (по ситуации), с сообщением о данной связи и далеко идущих планах данной девушки. Затем показать данное письмо мужу и прекратить данное общение, если оно имеет место.
- Если всех этих возможностей у вас нет или они не сработали, вам придётся очень серьёзно поговорить с вашим мужем. В разговоре вы должны указать на то, что любое дистанционное общение все равно ведёт к личным встречам, а личные встречи всегда провоцируют интим. Если же при этом будут оказаны различные услуги или помощь, начнётся обмен подарками и комплиментами, это только ускорит измену.
Обратите внимание вашего мужа (жены) на тот факт, что бессмысленно входить дважды в одну и ту же воду:
Если у вас в прошлый раз не получилось создать прочную семью с партнёром по отношениям, то тем более не следует пытаться второй или третий раз. Особенно если люди за это время имели другие неудачные отношения с другими партнёрами. Сумма двух нулей всегда равна только нулю.
В этом смысле всегда правильнее дорожить теми отношениями, где есть явная положительная динамика: супруги развиваются, приобретают имущество, делают карьеру, заводят детей, нормально общаются с родственниками и т.д.
- Если вы достигли взаимопонимания в данном вопросе, следует обязательно заблокировать нежелательных собеседниц(ков), поставить опасного для вашей семьи человека в чёрный список в телефоне и в социальных сетях. Кроме того, важно ввести режим прозрачности телефонов и социальных сетей, обеспечить ваш взаимный доступ в аккаунты друг друга. Чтобы избежать лишних соблазнов.
- Если ваш партнёр занимает жёсткую позицию и начинает рассказывать вам о "безопасности" общения с бывшей (им), или о своём праве "на личное пространство", ещё раз советую не скандалить сразу. И тем более не пытаться нанести ответный удар — то есть не вести собственного общения с вашими "бывшими", не флиртовать с кем-то на работе или в социальных сетях, не ругаться с родственниками мужа. То есть не создавать себе новых проблем дополнительно к имеющимся. Попробуйте сначала "мягкую силу": начните уделять повышенное внимание своей внешности, улучите фигуру и гардероб, займитесь спортом, попробуйте активизировать семейный интим и досуг. Возможно, в битве интереса к сексу с бывшей и совести (в союзе с домашним сексом) победит все-таки совесть.
- Только в том случае, если ничего не даёт результат, можете жёстко требовать прекращения общения с бывшей, скандалить, уходить из дома или угрожать разводом. Если на мужа это подействует, действуйте по пунктам 8 и 9. И если общение прекратилось, ни в коем случае не пеняйте мужа по этому поводу и вообще не вспоминайте об этой истории и не упрекайте его в будущем. Если ваш муж осознанно выбирает общение с бывшей и не дорожить отношениями с вами, либо разводитесь, либо попытайтесь быть критичной к себе и попытайтесь понять причины всей этой ситуации. Или вы сами наделали ошибок в ваших отношениях, или вышли замуж за заведомо проблемного человека. Исправлять всё это предстоит вам и только вам.
В завершении добавлю, что, выступая против общения вашего мужа с его бывшими пассиями, не уподобляйтесь ему и сами не общайтесь с собственными бывшими партнёрами. Иначе ваш муж всегда будет ссылаться на ваш собственный пример и будет глух к вашим предупреждениям.
Собственно, всё. Ещё раз скажу свою позицию: не относитесь к общению вашего мужа с бывшей как к сущей мелочи. Как известно, из искры возгорится пламя! А недорубленный лес, по меткому высказыванию нашего великого полководца Суворова, всегда вырастает. Да ещё как!
С уважением, автор.
