Ещё одна ошибка, которую неосознанно совершают люди, не владеющие эмоциональной гигиеной. Когда мы, не умея выстраивать границы, позволяем окружающим людям сливать на нас свои негативные эмоции. Думаю, что с таким сталкиваются практически все… Но ладно, если бы это произошло разово, по ошибке, и вы это потом обсудили и решили как-то ограничить такое сливание. Или бывает, что кто-то посторонний на вас вывалил свои проблемы, но они вас не очень-то и задели. Но, как показывает практика, для ряда людей это становится своего рода нормой жизни — позволять другим грузить себя негативными эмоциями.
Замечаете в себе такую тенденцию? Тогда стоит разобраться подробнее…
Кому вы позволяете так с собой обращаться?
Если это ребёнок или человек, занимающий подчинённое вам положение, то такого рода "слив эмоций" может быть оправдан. Существует такое понятие, как "дымоход эмоций" — негативные эмоции, боль и проблемы мы можем доверять "старшим", но не грузим ими "младших". Подробнее об отношениях старшие/младшие/равные в статье "Счастливые отношения".
Итак, если речь идёт о том, чтобы принять проблемы младших, то это может быть оправдано, особенно если это маленький ребёнок, которому больше и некому довериться, кроме вас. В какой-то мере мы можем давать младшим обратную связь, помогая им осознать их эмоции, прожить и научиться ими управлять (всё зависит от возраста и от ситуации).
Мы также можем осознанно стать на какое-то время "жилеткой", чтобы дать выплакаться подруге или кому-то из коллег, когда им действительно плохо, когда произошла трагедия, человек реально переживает горе. Главное, чтобы мы понимали, насколько мы сами обладаем сейчас ресурсом, чтобы принять всё это, и не ухнули вместе с ним в глубокую яму депрессии.
Но! Если в вашем окружении есть люди, кто регулярно выливает на вас "помои негативных эмоций", а вы их неосознанно принимаете, а потом страдаете… То стоит задуматься: а нужны ли мне такие отношения? Где нарушены наши границы?
Очень важно отследить свои мотивы, что вами движет, когда вы раз за разом позволяете этому случаться? Вы включаете в себе "спасателя" и чувствуете свою значимость, ощущаете, что "ему больше никто не поможет", или реально думаете, что помогаете таким образом другому человеку? А что потом происходит с вами? Вы сами можете всё это переварить?
Или вы, принимая на себя гнев и обиды другого человека, раз за разом ощущаете себя "жертвой"? И рад бы сбежать от этого, да не могу… вот тут важно понять, а почему не можете? Какой ваш мотив при этом, что за ограничения вы себе поставили? А если это не просто слив негатива, а уже прямой газлайтинг по отношению к вам (такая форма психологического насилия)?
Такие отношения важно научиться ограничивать. Осознав свои мотивы, почему вы это допускаете в своей жизни, вы можете найти выход из ситуации. Самый простой способ — это прерывание контакта, вы просто находите предлог и уходите, или даже без предлога — встали и ушли, или, если можете, то даёте обратную связь прежде, чем уйти. Особенно, если человек, который вас "грузит", не так важен для вас… пересмотрите ценность этих отношений, может быть, он вами просто пользуется, а почему вы позволяете ему это? Что в этом ценного для вас?
Сложнее, если так по отношению к вам ведёт себя ваш близкий человек: супруг или кто-то из родителей. Ведь негативные эмоции старших губительны для тех, кто младше или слабее психологически. Если вы не можете просто уйти из этих отношений, важно научиться давать обратную связь и корректно ограничивать этого человека.
Здесь будут полезны и "я-сообщения", ведь ваш собеседник может и не осознавать, что своим поведением причиняет вам беспокойства. В некоторых случаях рекомендуют переключать собеседника на позитив, предлагая ему взглянуть на ситуацию другими глазами. Как в фильме "Полианна", где маленькая девочка учила взрослых, как находить что-то хорошее даже в самых сложных ситуациях.
Иногда могут быть полезны фразы, возвращающие вашего собеседника в действительность, дающие ему понять иерархию ваших отношений, если он действительно старший по отношению к вам. "Я всего лишь твоя дочь, я не могу решить эту проблему, пожалуйста, найди специалиста, который тебе поможет", — так можно сказать родителям, которые не понимают, что вы (даже если вам уже за 30) остаётесь для них ребёнком, младшим, и вам не под силу переварить их эмоции.
Если вы запутались и не можете самостоятельно выйти из этих отношений, то вам так же может помочь психолог, с которым вы детально разберёте ситуацию и найдёте своё решение проблемы.
