Об обидчивости и ранимости

Давайте поговорим об обидчивости и ранимости в отношениях. Наверное, вы слышали о том, что, когда человек обижается, он пытается манипулировать другим человеком. Правда ли это? Правда, но отчасти. Почему мы обижаемся в обычных отношениях? Потому что другой человек ведёт себя не так, как нам хотелось бы. Не оправдывает наших ожиданий относительного него. Часто от клиентов на группах и в индивидуальном консультировании я слышу: "Я отношусь к людям по-доброму, звоню им, вкладываюсь в отношения, слушаю, интересуюсь делами, а в ответ получаю только жалобы, ворох чужих проблем и никакого интереса в свою сторону". Или: "Он, как мужчина, должен уделять внимание, помогать, дарить подарки и т.д. ". Ещё вариант: "Он (она) должны понимать, что нормальные люди так себя не ведут!". И в голосе звучит обида, что другая сторона не делает того, что нам бы хотелось. В этом смысле, когда мы предъявляем претензии другому даже миролюбивым, доброжелательным (как нам кажется) голосом, мы действительно "манипулируем" — пытаемся заставить человека изменить своё поведение или отношение к нам.

Почему же мы обижаемся? Потому что в нас изначально есть уверенность, что другой должен. Ключевое слово здесь — "должен". А если должен, то появляется обида, что не делает.

Правда в том, что другой делает для нас только то, что хочет сделать. А если не делает, значит — не хочет. И мы делаем для человека только то, что хотим. Если вы звоните подруге, а она вам нет, то это значит, что у неё сейчас нет мотивации (времени, желания) с вами общаться. Возможно, вы раньше были "не разлей вода" и делились своими секретами, радостями и горестями, но сейчас ей не хочется так плотно общаться по каким-то своим субъективным причинам. И эту позицию другого человека надо уважать. А если вам хочется продолжать общаться до такой степени, что вы звоните, предлагаете встретиться много раз, получаете отказ, и всё равно настаиваете, и ещё и обижаетесь, значит, ваша зависимость от этого человека гораздо сильнее, чем его от вас. Заметьте, ваша зависимость, другой человек здесь не причём. Или девушки обижаются, что мужчины теряют к ним интерес. Да, мужчина может терять интерес, особенно если над ним нависать и обижаться на него. Особо ответственный или тот, который ещё дорожит отношениями, поддастся и прогнётся на обиду, но в тот момент, когда дама высказывает претензию мужчине, она подрывает свою значимость в глазах мужчины. Это актуально и в начале развития отношений, и для отношений "со стажем". Часто можно видеть пары, утонувшие в лавине бесконечных претензий и обид друг к другу. И если спросить такую пару: "А что вы будете должны друг другу, если сейчас разведётесь?", — то выяснится, что он — алименты (при наличии детей), а она предоставлять возможность с этими детьми видеться. И ещё разделить совместное имущество, если такое появилось в браке. Всё!

Поэтому обида — это состояние маленького ребёнка, который ждёт от других людей и от окружающего мира любящего, родительского к себе отношения. А мир не любит нас и не ненавидит, он нейтрален. Мир можно назвать некоторым зеркалом нашего собственного отношения к окружающим и к самому себе. Тянем одеяло на себя своими ожиданиями, желая получить внимание и поддержку, и люди начинают от нас пятиться через какое-то время.

Поэтому и существует поговорка: "От добра — добра не ищут". То есть, если вы что-то даёте, не обговаривая условия, то не надо ждать того же в ответ. Вы просто это сделали, потому что вам так захотелось, от широты души. А широта души может быть только от зрелого, взрослого состояния, когда есть чем поделиться. Некоторые могут спросить, а для чего же тогда дружба или супружеские отношения, разве не для того, чтобы поддерживать друг друга в сложных ситуациях? Конечно, и для этого тоже. Но в основном для того, чтобы совместно развиваться, делится чем-то важным и интересным. А если кто-то из партнёров вдруг потерял интерес к общению. Ну что… такое бывает. Значит, ваши пути на время или навсегда разойдутся.