В прошлом месяце августовским звездопадом на меня падали сообщения от бывших. Было очень неожиданно их получать, особенно, учитывая тот факт, что проявили они себя примерно в одно и то же время. Как будто сговорились между собой. Не знаю, то ли звёзды так сошлись, то ли планеты после парада заблудились в галактике и в темечко послали сигнал: "Напиши ей". Я сначала удивилась, потом не растерялась и, как истинная брошенная, включила гордую и независимую — "раньше надо было думать, теперь локти кусайте". Затем вспомнила, что с психологией я на ты и решила разобраться в этой истории без эмоций. Собирать психологические пазлы — мой конёк, поэтому с радостью поделюсь соображениями.
Начну с того, что самый распространённый вопрос у мужчин после расставания, в случае когда невидимая вожжа попала под хвост, и он вдруг решил вернуть себе статус холостого — это: "А не облажался ли я, что ушёл от неё?" Особенно этот вопрос не оставляет мозги в покое, если в отношениях всё было более-менее нормально, но захотелось снова свободной жизни.
У прекрасной же половины человечества немного по-другому — самый зудящий вопрос в начале отношений определившейся девушки звучит так: "Не прогадала ли я? Не ошиблась ли с выбором? Действительно ли это тот самый, кого в свой розовый сад запустить можно?"
Дело в том, что люди, с которыми мы входим в сексуальные отношения навсегда остаются в информационно-психологическом поле друг друга, оставляя отпечаток в виде определённого кода (расскажу как-нибудь и об этом). И этот человек всегда в зависимости от контекста, времени или условий то меньше, то больше фигурирует в нашей памяти. Было же такое, что хочется узнать, что там с бывшим, с кем он/она, что делает, чем сейчас занимается?
Так вот почему мы не унимаемся и тратим время на мониторинг соцсетей и попытки вернуть былое.
Искать встречу или ответы на свои вопросы хочется потому что:
- интересно, любопытная Варвара в нас испокон веков заложена,
- скучно, потому что нечем себя занять, и серфинг по соцсетям и переписка убивает время,
- сработал какой-то триггер. Допустим, вы услышали "вашу" песню, и мозг моментально требует эмоционального "банкета". Написать хочется тому, кто давал чувства, чтобы снова подпитаться,
- хочется знать, что произошло, если кто-то из общих знакомых случайно напомнил.
В принципе это может и ничего не значить, может быть просто банальным любопытством, это нормально, если разок вспомнил и потом забыл. Но для большинства людей это может быть желанием закрыть свой гештальт в отношении бывшего. Все же в курсе про гештальт, который закрывать надо? Так вот завершать его нужно, чтобы утвердиться в правильности своего решения и выбора в прошлом, то есть, говоря простыми словами, чтобы успокоиться.
Мальчики хотят утвердиться в том, что правильно сделал, что бросил такую-сякую. А девочки в том, что её новый выбор гораздо лучше старого. Большинству людей не хватает драмы в целом в жизни или в новых отношениях, и мониторингом соцсетей бывших они ищут причину для получения недостающих эмоций.
Если у вас есть такой пунктик в отношении бывших — периодически заглядывать на страницу, узнавать у общих знакомых или давать знать о себе каким-то другим дебильным способом, спросите себя: "Зачем я мониторю бывшего? Что я хочу, чтобы произошло? Чего мне не хватает? Как я могу получить это прямо сейчас, не прибегая к помощи других людей, особенно бывшего партнёра?" Отвечаете и делаете это для себя, быстро заметите, как попустило и стало легче.
Разбираемся дальше, почему же "не отпускает". Почему другие люди и их жизнь гораздо интереснее, чем вы сами и собственное существование?
Дело в том, что ваша психика до сих пор воспринимает этого человека как уникальную единицу, которую вы никогда не встретите. Вам попросту нечем вытеснить мысли об этом человеке из своего информационного поля. Поясню, как это работает.
Например, у вас есть отношения, безумная любовь "на всю жизнь" с человеком, с которым вы строите кучу планов на будущее. Но потом что-то происходит, вы расходитесь, и через какое-то время у вас случаются новые, более значимые для вас отношения. "Вот я дура/дурак!" — говорите вы себе, и вам реально становится смешно, когда вспоминаете о своих переживаниях и страданиях в прошлом. То есть вас вообще не трогает, когда вы видите бывшего или вдруг вспоминаете. Кто-то даже думает: "Да слава Богу, что так произошло, и мы сейчас не вместе!" Было такое?
Почему это происходит? Всё просто, потому что новый человек вытеснил старого из вашего психологического поля.
Почему же у кого-то не вытесняется образ бывшего, и человек продолжает страдать? Потому что новый "объект" для вас воспринимается определённым образом хуже бывшего ещё на начальном этапе. Когда вы вступаете в новые отношения, то вы непроизвольно, а кто-то очень даже произвольно и сознательно, будет сравнивать своих партнёров между собой. Так работает психика. Если новый партнёр не дотягивает до уровня бывшего, то тень бывшего незримо всегда будет рядом и психика ни за что не успокоится. Вам захочется менять и переделывать человека под желаемый уровень, который диктует проекция бывшего. Отсюда вытекают конфликты с новыми партнёрами. Если вы не хотите расставаться, то перестаньте сравнивать.
Только в том случае, если новая фигура будет более значительная и перевешивать по всем стандартам старую, только тогда вы "отпустите" бывшего. Но многие идут на компромиссы с собой из страха остаться в одиночестве и вступают в новые отношения с первым попавшимся, лишь бы не остаться одному. Замещения не происходит, и начинаются страдания о прошлом.
Вопрос в том, как найти более значимую фигуру, чтобы произошло замещение? Пораскиньте немного мозгами. Нет, не поиском и не перебором всевозможных вариантов и даже не магическими приворотами или другими "чудесными" методами.
Надо самому вырасти и развиться настолько, чтобы стать интереснее и значимее для самого себя в первую очередь. Тогда у тебя автоматически поднимается вибрационный уровень и меняется круг общения, что выводит тебя на новый уровень. Именно там находятся другие партнёры, которые могут быстро заместить образ бывшего и легко его вытеснить даже из памяти, а не просто из психологического поля.
Это единственный способ — собственный рост и развитие. Только в этом случае вам будет жалко тратить своё время и энергию на мониторинг всех передвижений вашего бывшего, а также на отслеживание тех, кто мониторит вас. После своего квантового скачка на другой уровень вам автоматически не будут интересны люди из прошлого. Мой рекомендасьён — занимайтесь собой!
Если вы не развиваетесь, вы не поднимаетесь на следующий уровень, если нет роста, то переход на новый уровень всегда сильно затруднён. Вы застреваете в прошлом. "Вот раньше лучше было" и серия из мыслеформ "трава зеленее" будет вашим девизом по жизни. Человек начинает жить воспоминаниями — вот там мы гуляли, эту песню тут слушали, а сюда ездили, а здесь целовались…
Тонкий намёк на многообещающие обстоятельства: если вы ходили в кафешку со своей зазнобой в Замухрянске, и однажды улетите в Париж с новой пассией, то вы навряд ли потом вспомните даже имя бывшего. Французские впечатления напрочь вытеснят из памяти томные объятия в подворотне. Круассаны и фуа-гра по умолчанию победят винегрет и компот.
Так вот, возвращаясь к неожиданно свалившимся на меня "приветам" из прошлого. Для меня теперь ясно, как божий день, что ребята до сих пор ещё не нашли, кем меня заместить и вытеснить мою тень из их информационного поля. Также их напоминания о себе говорят о том, что всё прошедшее время они не росли и не развивались как личности. В их окружении нет тех, кто давал бы им те же эмоции, которые они получали со мной. Отсюда и желание вернуть былое. Но, как говорят мудрецы, в одну и ту же реку не войти дважды.
