Ох, как же сложно писать на тему насилия и, тем более, на тему домашнего насилия.
Сложно, потому что почти каждый, читая даже название "Домашнее насилие", стремится быстрее перейти на другую статью с другим названием, потому что мысли — "а, это не про меня!", "меня это точно не касается!", "у меня-то в семье всё хорошо, и насилия никакого нет и не было никогда".
И мы бежим, бежим от воспоминаний о том, как было и что было, от чувств, что, может быть, где-то это и про меня тоже, мы бежим от стыда, от бессилия, от одиночества.
У меня нет цели писать структурированную статью с пунктами, что и как можно назвать насилием, видами насилия или тем более советами, как и что надо делать. Мне важно дать понять человеку, хоть краем глаза зацепившемуся за эту статью, что то, что он чувствует, или то, что с ним было, это важно, и он не один.
Какая самая страшная кара для ребёнка в детстве и даже для человека, который находится под прессом мнения другого?
Да, верно! Одиночество, которое звучит по-разному:
- Не будешь меня слушаться, я тебя брошу или кому-то отдам!
- Если ты меня будешь расстраивать, то я могу умереть, и ты останешься один, без матери!
- Не будешь подчиняться мне, я уйду от тебя, а ты же никому не нужна с детьми!
- Кому ты нужна такая? Если уйдёшь от меня, будешь жить всю жизнь одна!
И ребёнок заходится в плаче или взрослый во внутреннем беззвучном крике, страх наполняет его душу, и он подчиняется, смиряется, верит, что по-другому нельзя. Что, если не злить, не требовать своего, то будет всё хорошо, меня будут любить, и я не буду один.
Так ли это?
Можем ли мы, оставаясь в отношениях домашнего перманентного насилия, быть не одинокими?
Можно ли, насилуя себя, свою душу, отказывая себе в желании быть собой, верить, что тебя любят?
Можно ли верить в то, что ты нужна, любима, если вся семья объединяется в коалицию против тебя и дружно тебя убеждают, что всё же хорошо, и тебе просто показалось. А то, что он тебя ударил, оскорбил, изнасиловал, этого не было, он себя не контролировал, всё же сейчас хорошо, и у вас семья, ребёнок. От этих слов, от давления и уверений, что ты всё придумала, и всё так, а вот так, что у вас чудесная семья и тем более, если это говорят родные и близкие люди, то ты ломаешься и чувствуешь себя куклой, красивой, привязанной к свадебной машине куклой.
А душа болит, и приходят сновидения про желание полёта птицы, привязанной к клетке, про заключение в подвале и невозможность вырваться туда, где есть солнце и свежий воздух. И ты просыпаешься в слезах и тоске, а внутри образовывается пустота, которая ещё больше ширит твоё одиночество.
И это и есть одиночество, настоящее одиночество, одиночество от себя, разрыв с собой, со своей сущностью, со своей природой, со своими желаниями, со своей свободой.
Мне не хочется давать советов на тему — "что и как с этим делать", они не конструктивны и малоэффективны, так как путь к себе, к своей свободе у каждого свой. Кто-то решит одним рывком вырваться из таких отношений, потом зализывать раны или наращивать потихоньку кожу; кто-то будет продолжать находиться в этих отношениях, постепенно формируя свою жизнь, в том числе и реальную, чтобы накопить силы для ухода; а кто-то решит остаться, окончательно покорившись и перестав верить, что у него есть крылья.
Каждый решает сам, и то, как он решит, не подлежит осуждению или порицанию. Только я хочу добавить, что в любой ситуации и в любом случае вокруг есть люди, которые могут и готовы услышать, готовы помочь, поддержать, и вам остаётся поверить, что вы не одиноки, вокруг вас есть люди, и они слышат.
