В какой бы стадии ни были ваши отношения — в романтической или глубоко супружеской, или непростые сейчас у вас времена, сложные для обсуждения вопросы возникают всегда. Зачастую мы их избегаем, замалчиваем, "копим" в себе, что неизбежно приводит позже к конфликтам или отчуждению. И напрасно. В трудных темах, в проблемах всегда кроется колоссальный потенциал к улучшениям, а хорошо проведённая беседа даёт углубление близости и доверия. Не нужно бояться трудных тем, нужно знать, как именно о них говорить, и всё у вас получится.
- Подойдите к вопросу без суеты. Наши отношения с любимыми людьми — одна из самых главных, важных сфер жизни, она достойна того, чтобы мы занимались ею внимательно, бережно, к обоюдному удовольствию и развитию. Начинать обсуждение трудной темы нужно в спокойной обстановке.
Не мимоходом, не тогда, когда у вас уже всё кипит внутри, не тогда, когда другой занят чем-то важным для него в данный конкретный момент. Не вплетать эту тему в канву конфликта про что-то другое. Убедитесь, что вы в состоянии и говорить, и слушать, и пригласите близкого человека на разговор.
Часто так бывает, что женщина начинает разговор со слов — "Дорогой, давай поговорим", когда на самом деле ей хочется не диалога, а выговориться. Это тоже хорошо и нужно, только тогда лучше просто попросить выслушать, здорово и поблагодарить после за это. Если же вопрос требует совместного обсуждения, то пригласите именно к нему.
Спокойная ситуация предполагает, что сейчас между вами много дружеского, есть ваше "Мы", есть желание совместного решения, есть желание, чтобы вам обоим было лучше в результате этого решения. Вы ощущаете себя хорошим человеком и своего партнёра — хорошим человеком.
- Предложите вашему близкому высказаться по этой теме первым, спросите его мнение. Повторите то, что вы услышали, чтобы убедиться, что поняли именно так, и то, что человек хотел сказать.
На занятиях с парами я часто прошу их это делать: повторить услышанное от близкого человека. Чтобы научиться этому в комфортной обстановке, на консультации. Эта практика, на первый взгляд, может показаться не такой естественной, но она даёт важные, глубокие результаты. Сразу становится понятно, насколько разное мы имеем ввиду по одному и тому же поводу. Насколько разные смыслы мы вкладываем в одни и те же слова, по-разному их слышим. В наших неверных интерпретациях сказанного кроется основная причина многих конфликтов. Повторение того, что вы услышали от партнёра, позволяет прояснить, что именно он имеет ввиду по данному вопросу. А также даёт ему понять, что вам действительно важно вникнуть в его видение.
- Если в обсуждаемой теме много чувств, эмоционального наполнения, дайте близкому человеку понять, что разделяете его чувства, что понимаете, как ему было/есть непросто в том-то и том-то, что понимаете, какие усилия он уже прилагал для решения. Примите его чувства как факт, как данность, реальность его жизни. Скажите им своё "да" тем или иным способом. Вам не нужно уходить в вину или злиться по этому поводу, пугаться или пытаться что-то с этим делать. Примите его чувства, дайте ему понять, что по-человечески они вам знакомы, что вы их разделяете, как близкий человек.
- Поделитесь своим видением трудного вопроса в форме "Я-высказываний". Говорите от себя и о себе — о своих мыслях, чувствах. Не прибегайте к "Ты", сообщите только то, что может начинаться с "Я". Трудная тема вызывает у вас опасения? Гнев, боль, недоумение? Желание убежать, что-то с этим сделать, улучшить ситуацию? Расскажите именно об этом.
Вы можете попросить близкого человека тоже повторить — как именно он вас услышал. И совместно убедиться, что вам ясно то смысловое и эмоциональное поле, в котором вы сейчас решаете свою задачу.
Мужчины часто склонны слышать в словах женщины упрёк, обвинение в свой адрес. Женское недовольство, переживания они часто воспринимают лично на свой счёт и стремятся защититься от трудных бесед агрессивно или уклончиво. Это может быть справедливо и в отношении женщин. В таких разговорах, которым мы учимся сегодня, бывает важно подчеркнуть, выделить, быть может, и не единожды, что ваши слова не несут обвинения, что вы делитесь от себя и о себе для того, чтобы прояснить партнёру своё видение, а не "повесить" на него/неё чувство вины. Предварительно убедитесь внутри себя, что это действительно так. Что вы ищете решение, а не виноватых.
- Обсуждайте только поступки, действия, события, но не личность. Воздержитесь от критики, требований, иронии и других атак на личность близкого человека. Не уходите и в обсуждение своих личностных качеств, не сравнивайте, не ищите самоутверждения через принижение другого. Все эти формы агрессии понятная часть близких отношений, но самой близости и любви это, мягко говоря, не способствует.
Отделять поступки от личности всегда очень полезно, в том числе и в отношении себя самого/самой.
Менять что-то в своих поступках, в реакциях может только целостная личность с достаточно хорошей самооценкой. Атакуемая может только защищаться. Это одинаково работает и внутри нас самих, и внутри наших партнёров по общению. Есть что-то, в чём вы хотели бы измениться? Какие-то ваши качества, реакции? Если вы не хотите годами пребывать в борьбе с собственными защитами и самосаботажем, не атакуйте себя. Опирайтесь на себя вместо этого. На свою здоровую суть, на своё личностное ядро. Опирайтесь и в партнёре на его самое лучшее, на его силу. Обращайтесь к этому в нём — к самому лучшему, что вы способны в нём видеть. И он будет общаться с вами из этой части своей многогранной личности. И решения его будут органичны для вас обоих и любви в отношениях будет больше.
- В конце беседы поблагодарите близкого человека и непременно скажите, что именно было для вас ценного в этом конкретном разговоре. Эту ценность очень важно проговорить. Возможно, он поделится с вами тем, что было ценно для него.
Разговор о чём-то трудном, проведённый в таком ключе, даст новый опыт для вас обоих, вы оба чему-то научитесь через него. Бывает, что и не так важна сама проблема, как то, что мы познаём в процессе её решения. В том, как вели беседу вы, есть большая ценность и опыт для вашего близкого, а в том, как именно вёл её он/она, есть полезные моменты и для вас.
Проговаривайте ценность и в тех случаях, когда обсудили что-то важное со своим ребёнком. Это создаст в вас обоих здоровое восприятие трудных тем, говорить о них в дальнейшем будет всё легче и, не побоюсь этого слова, интереснее. Дети чрезвычайно отзывчивы на такое общение, быстро учатся, и ещё и вам будут напоминать какие-то хорошие моменты из него.
Безусловно, я понимаю, что вы, возможно, не подойдёте к своему мужу/жене с заготовленным планом из шести пунктов. Но вы можете выписать их для себя и постепенно включать в своё повседневное общение со всеми людьми. Убедитесь на практике, какие дары взаимопонимания содержатся в каждом из них. Этот стиль общения настолько органичен для близких отношений, что быстро в них вписывается и становится их естественной частью — говорить от себя в я-форме, благодарить, повторять услышанное, чтобы лучше вникнуть, выделять ценность в значимые моменты.
С уважением и наилучшими пожеланиями, автор.
