Со стороны может казаться, что это идеальная пара: женщина-дочка, лёгкая и непосредственная, и мужчина-папочка, заботливый и серьёзный. Это реальность многих женщин и даже некоторых мужчин.
- Но что скрывается за привлекательным фасадом?
- Чем расплачиваются участники таких отношений за желанную для многих сказку?
Основа таких отношений
В основе этих отношений и с той, и с другой стороны лежит некая история из детства, в которой ребёнок нуждался в помощи, но не получил её. Это может быть абсолютно любая ситуация, даже незначительная. Важно, что сам ребёнок воспринял её именно как признак того, что его не любят, он не нужен, ему не помогут.
Только затем пути двух детей расходятся:
- один занимает позицию спасателя, как бы говоря всему миру — "Мне тогда не помогли, не спасли меня. Но теперь я вырос и всем покажу, как надо. Я опускаться до их уровня не стану. Я умею любить, быть верным и вовремя приходить на помощь". Это даже такая очень завуалированная месть всему миру — "пусть им станет стыдно, что они тогда так поступили со мной".
- Другая же занимает позицию жертвы: "Мне не помогли тогда. Может быть, теперь кто-то желает стать моим новым родителем?"
А физиология и жизненный опыт накладывают свои отпечатки, поэтому нужен не просто родитель, а папочка. И не просто папочка, а сексуальный и романтический партнёр с повадками любящего отца.
Оба участника отношений пытаются прожить ту самую историю из детства по-новому. Проблема в том, что это невозможно, пока это не осознаётся. Невозможно помочь себе в прошлом, спасая и оберегая взрослую женщину в настоящем.
Невозможно получить отеческую любовь от сексуального партнёра, будучи взрослой женщиной. Это абсурд! Но оба партнёра всё же пытаются закрыть свои потребности именно таким образом. Совершенно естественно, что у них в целом не особо получается.
Женщины-дочки, кто они?
Это особый тип женщин, которые так и не повзрослели. Девочка становится женщиной, когда обучается в общении со своим отцом общаться с мужчинами. Вовсе не первый секс и не первые роды делают девочку женщиной. Девочку женщиной делает отношение отца к ней.
Именно отец должен показать девочке, что она прекрасна, она желанна. На отце девочка оттачивает навыки обольщения, флирта, женские уловки, правила общения с мужчинами. От отца она узнаёт, чем вообще мужчины отличаются от женщин, как с ними обращаться, как о них заботится, что они могут дать.
Впоследствии девочка переносит эти знания в общение с другими мужчинами. И без этого любое сексуальное общение кажется пустым, бессмысленным. Вот почему девочка становится женщиной не после первого секса.
К сожалению, даже присутствующий в жизни девочки отец не всегда способен выполнить эту важнейшую функцию. Очень часто отец есть чисто номинально, но эмоционального контакта между ним и дочерью нет. Эта ситуация равноценна тому, когда у девочки в принципе нет отца. Потому что само по себе физическое присутствие ничем не насыщает психику ребёнка, важно правильное взаимодействие с ним.
В этом случае девочка вырастает в инопланетянку: мужчины окружают её, но как с ними общаться — она слабо представляет. Она ведёт себя странно, отпугивает здоровых мужчин и привлекает травмированных, чтобы создать с ними нездоровые отношения. Либо вообще не создаёт никаких отношений.
Иногда отцы вовсе играют анти-роль в жизни девочки: они делают всё, что должны были, но в негативном ключе. От них она узнает, что она нелюбима, нежеланна, некрасива, все её усилия бессмысленны и ей остаётся или бороться, или пресмыкаться перед мужчиной, если она вообще хочет хоть как-то взаимодействовать с ним.
Как правило, эти женщины не осознают, что в основе их проблем с мужчинами лежит история появления с отцом или история его отсутствия. А если и осознают это, то мало кто из них решается что-то делать с этим в конструктивном ключе. А их психика в это время делает все, чтобы отцовскую любовь всё-таки получить.
И не важно, что родной отец не способен на неё или вовсе давно умер. Может быть, найдётся какой-то добрый мужчина, который согласится побыть папочкой?
Такие женщины очень инфантильны. Они с трудом решают свои проблемы и с удовольствием сваливают их на других. Они вечно жалуются, вечно ноют. Они требуют от других родительской заботы и демонстрируют детскую беспомощность. В них совершенно нет привлекательности взрослой женщины, нет взрослой женской сексуальности, мудрости, гибкости, готовности принимать и женской силы.
По факту, это взрослые женщины, но по сути — это маленькие, одинокие, брошенные несчастные девочки.
Здоровые мужчины не видят в таких женщинах ничего привлекательного. В метафоре танго это видно: мужчина должен вести женщину в танце, но не тащить её на себе.
Такие женщины привлекают только мужчин-спасателей. И, несмотря на то, что социально эти мужчины очень одобряемы, у них самих в жизни всё не так сладко, как кажется.
Мужчины-папочки, кто они?
Спасателем мужчина становится, когда переживает случай, в котором он не мог защитить себя или близких. Вся его последующая жизнь посвящается тому, чтобы это компенсировать.
Если вам когда-нибудь отвечали невпопад, вы знаете, каково это — общаться со спасателем. Он общается с вами, но одновременно находится в прошлом и пытается прожить его по-другому. Горькая правда в том, что при таком раскладе адекватное реагирование на реальность невозможно.
В настоящем в спасении нуждаются старики, дети, тяжело больные люди и люди, попавшие в трудные жизненные ситуации. Все остальные просто живут под вредоносным очарованием своих травм. И чем меньше их будут спасать, тем быстрее они найдут в себе силы освободиться от прошлого и стать счастливыми.
Но мужчине-спасателю лишь кажется, что он готов на все ради других. На самом деле это далеко не так. Он очень хочет спасти, но часто не всех. Он ищет симпатичную девушку, чтобы она могла стать актрисой в его психическом спектакле. Возможно, она будет напоминать ему его мать или его младшую сестру, а может, и его самого в детстве. И когда он найдёт её, он примется её спасать: любить, заботиться, принимать, поддерживать, обеспечивать.
Проблема только в том, что он не будет не только прислушиваться к её желаниям, он не будет даже наблюдать за ней, исследовать её и строить заботу и любовь на основе её поведения и самочувствия.
Он будет любить, спасать и заботиться так, как представляет сам. К сожалению, очень часто это забота и любовь оказываются "в молоко". Они не удовлетворяют потребностей девушки и желают её как бы обязанной своему мужчине.
Мужчина в этих отношениях только внешне сильно вовлечён в свою женщину. А, на самом же деле, он просто бежит от своей внутренней боли, и заботой о женщине забивает всё своё время.
Ловушка детско-родительских отношений
К сожалению такие отношения в большинстве случаев ведут к негативным последствиям для обоих участников.
- В лучшем случае женщина всё же наполнится родительской любовью и повзрослеет. Она перестанет нуждаться в помощи, в тотальной поддержке, постоянной подстраховке и контроле. Ей станет душно и тесно в этих отношениях. Тогда она покинет своего мужчину отца и будет искать равноправного партнёра.
- В худшем случае может случится весьма неприятная история: по факту любовь и забота вроде бы есть, а по ощущениям их нет. В таких отношениях женщина чувствует себя какой-то куклой, игрушкой. Её настоящие потребности игнорируются, за то в избытке даётся то, в чём она не нуждается.
Она чувствует себя обязанной и виноватой: её так любят, а она ещё и недовольна. Она не может осознать, что эта любовь по сути своей — насилие. В итоге она либо расстаётся с этим мужчиной ради своих потребностей, при этом чувствуя, будто отрывает от себя куски живой плоти, либо останься с ним и полностью теряет себя. Она становится его игрушкой, безвольной, молчаливой, без целей и желаний. Это ведёт к психосоматике и депрессивным состояниям.
Для мужчины эти отношения тоже вредоносны. Он настолько занят заботой и любовью к своей женщине, что у него не остаётся времени на себя самого. Он оплачивает её счета, решает её проблемы, контролирует её питание, выбирает ей одежду и занятия.
И это настоящая трагедия: дети растут и развиваются, и родители вместе с ними тоже развиваются. А вот женщина-дочка вряд ли вырастет. А если и вырастет, то как? Она не будет относится к бывшему партнёру, как благодарная дочь. Она не будет в память о всех его усилиях сохранять хорошие отношения с ним.
Так во что человек вкладывает тотальные родительские усилия?
В иллюзию и бездонную яму. При этом он всё больше и больше теряет способность слышать других, реагировать на их послания. Он живёт отдельно от мира. Обычно это редко заканчивается чем-то хорошим.
Как правило реальность очень жёстко будит людей, слишком долго находившихся в своих снах. Когда женщина-дочка покинет своего мужчину, вся его жизнь потеряет смысл. Больше того, даже обратившись к психологу, он вряд ли сможет получить помощь: он слишком привык огораживаться от других толстой стеной собственных представлений и идей. Психолог просто не сможет достучаться до него.
Таким образом, идеальная сказка о любви, если рассмотреть её ближе, становится настоящим кошмаром, который берёт своё начало в детско-родительских отношениях и во взрослой жизни становится непроходимым траблом.
