Причина №1. Мужчина сам по себе является очень осторожным, старается подстраховывать себя во всём и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения с ним).
Соответственно, начав с вами любовные отношения, такой мужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучиться вопросом: интересно, какие же цели она перед собой ставит:
- просто отдохнуть в течение двух-трёх выходных;
- получить новые сексуальные ощущения;
- заполучить друга для общения и совместного времяпрепровождения на полгода-год, до тех пор, пока не подвернётся кто-то ещё получше и побогаче;
- использовать меня для решения своих финансовых проблем (или трудоустройства);
- создать серьёзные любовные отношения с перспективой создания семьи через два-три года;
- выйти замуж ускоренными темпами под лозунгом: "Даёшь свадьбу в течение года!".
И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме, такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он может посчитать опрометчивым.
Причина №2. Мужчина по своему характеру является явным лидером, и потому ему может не очень нравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявили именно вы.
Причина №3. Мужчине категорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где и каким образом вы будете проводить ваши общие вечера.
В таком случае мужчина может начать предполагать, что вы пытаетесь "загнать его под свой каблук", в перспективе желаете полностью его подчинить и "построить", мечтаете стать главой будущей семьи. Если мужчина вырастал в полной семье, где лидером был всё-таки мужчина, скорее всего, он тут же решит, что подобные житейские перспективы не для него, остынет к вам и постепенно скроется за ширмой отговорок о том, что он очень занят.
Причина №4. Мужчина чувствует себя немного не в своей тарелке от того, что ваше знакомство произошло по схеме "пара на пару": он и его друг познакомились сразу с вами и вашей подругой. Он видит, что отношения в паре "его друг — ваша подруга" не очень-то клеятся, допускает, что они в любую минуту могут быть прерванными, и тогда ему придётся выбирать: или сохранение крепкой мужской дружбы, или отношения с вами. При этом он ещё не знает, чего же вы от него хотите.
Причина №5. Мужчина познакомился с вами, поддавшись на вашу красоту, очень дорожит вами, но при этом точно знает, что создавать семью ещё по меньшей мере в течение трёх-пяти лет не намерен. В итоге он мучительно думает: выдержите ли вы весь этот период неопределённого ожидания или нет?
Его сомнения приводят его к мысли, что лучше тихо свернуть отношения ещё до секса, нежели создать интим, влюбиться в вас ещё сильнее, затем потерять вас и сильно-сильно потом из-за этого страдать…
Причина №6. Ваш парень знает, что ему предстоит служить в армии или очень долгая командировка (многолетняя учёба в другом городе). Он опять-таки не верит в то, что девушка сможет оказаться такой верной, что сумеет избегнуть всех житейских соблазнов и дождаться его возвращения. Вот он и думает: "А надо ли мне потом всё думать, ревновать и страдать: где же она, что делает и, самое главное, с кем она всем этим занимается?!"
Причина №7. Мужчина уверен в том, что развитие любовных отношений в данный период его жизни принесёт ему слишком много обязательств и помешает сделать успешную карьеру.
(Как правило, это наблюдается в возрасте 18–30 лет. Впрочем, случается это и в любом другом возрасте, но значительно реже.)
Причина №8. Мужчина допускает, что ускоренное проявление ваших симпатий (вы сами чмокнули его в щёчку уже в конце первого свидания) связано прежде всего с вашим желанием использовать его в качестве спонсора.
(Как правило, в том случае, если мужчина (или его родители) состоятелен, а вы значительно беднее.)
Причина №9. Мужчина боится, что если между вами вдруг случится интим, то затем к нему придёт ваша мама и будет выяснять, на какое время заказывать свадьбу.
(Обычное явление, если девушке от 16 до 20 лет, и она имела глупость рассказать своему другу, что у неё очень строгая мама, которая совершенно ей ничего не позволяет. Особенно ему неприятны угрозы милиции или суда…)
Причина №10. Если ваш друг когда-то имел неудачный опыт общения с психически неуравновешенной девушкой (а таких вокруг сколько угодно), которая после прекращения любовных отношений доставала его буквально годами, или же он становился жертвой интимного шантажа ("дай денег на аборт (нередко выдуманный), иначе я подам заявление в милицию!!!") — данные эпизоды в его личной биографии способны не только вызвать определённую сексуальную запуганность, но и даже привести мужчину к импотенции.
Как уже было сказано, данное перечисление причин вовсе не является полным и исчерпывающим. Однако уже его вполне достаточно, чтобы уважаемые читательницы не совершали одну из самых тягостных женских ошибок.
Одной из самых тяжких и распространённых женских ошибок является упрощение мужского любовного и сексуального поведения.
И потому именно вы, поставив перед собой задачу создать любовные или интимные отношения с мужчиной старше двадцати пяти лет и имеющим высшее образование, ни в коем случае такой ошибки не совершайте!
Самым простым способом предотвратить женскую ошибку упрощения мужского любовного и сексуального поведения является предоставление вашему другу хотя бы самых общих сведений о том, что же вы от него хотите!
Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
- Первое. Отвечайте на мужские наводящие вопросы.
Те мужчины, которые думают примерно так, как только что было показано выше, начиная свои новые любовные или интимные отношения, очень любят задавать своим подругам так называемые наводящие вопросы, типа:
- А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?
- Что для тебя важнее — карьера, деньги или дети и домашний уют?
- На чём строятся твои представления об успешной жизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственной карьере?
- Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?
- Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором в создании семьи: мужчина или женщина?
- Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, если такое предложение поступило бы прямо сейчас?
- За какого мужчину и с какими чертами характера и уровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?
- Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживать свою подругу материально?
- Как ты считаешь, возможны ли равные отношения между мужчинами и женщинами?
- Как ты считаешь, кто должен быть лидером и в семье, и в отношениях: мужчина или женщина?
- Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?
- Спустя какое время, по твоему мнению, партнёрам можно начинать интимные отношения?
- Как долго ты можешь прожить без сексуальных отношений?
- Чьей обязанностью является предохранение в сексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнёров?
- Кто несёт ответственность в том случае, если партнёры залетели: мужчина, женщина или оба партнёра?
- Имеют ли право родители вмешиваться в любовно-интимные отношения своих детей?
- Жалуешься ли ты родителям на поведение своих партнёров?
И так далее, и тому подобное.
Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж и безобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд… Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образом другой человек составит о вас своё мнение, захочет ли он строить с вами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все ваши попытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных) вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус ("Она точно что-то там крутит!"), а полученные от вас ответы станут предметом очень и очень серьёзного анализа.
Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов (или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор и психолог, я категорически советую вам на них отвечать! При этом я вовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простой причине:
Цели любовных и интимных отношений в процессе осуществления самих этих отношений могут претерпевать очень значительные изменения. И это — совершенно нормально!
К примеру, планируя сначала не очень длинную любовную связь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и, соответственно, ответив на вопрос своего друга: "Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком?", — фразой: "Я думаю, что это невозможно!", — позже вы можете об этом очень сильно пожалеть… А вдруг вы влюбитесь в этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот он будет помнить о том, что всего один сексуальный партнёр на всю жизнь — дело для вас совершенно невозможное, и потому всё думать и сомневаться…
Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да не просто бывает, но и сплошь и рядом!
Исходя из всего этого, очень вам советую:
- во-первых, всё-таки всегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;
- во-вторых, делайте это более или менее понятным образом, давайте вашему другу ту исчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного и сексуального раскрепощения;
- в-третьих, отвечайте так, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.
При этом допускайте вероятность изменения вашей позиции в процессе общения. (Например, практически все девушки сначала говорят своим партнёрам, что они — совершенно не ревнивы, а вот затем с ужасом понимают, что всё-таки не просто ревнивы, а очень даже ревнивы!)
- Второе. Опережайте мужские наводящие вопросы своими собственными.
Зная о том, что в начале любовных отношений мужчины почти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов на жизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость от специфически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая, современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами. Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответы мужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать ваше поведение именно под него (такого самого лучшего, самого умного, самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вам свои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, что безусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместного будущего однозначно является именно он! И все это будет лить воду именно на вашу мельницу личного счастья.
- Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.
Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:
Одной из очень серьёзных проблем любовных пар является то, что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно не знать о жизненных и любовных целях друг друга.
Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли её друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только ещё эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелёгким выбором: ждать эти годы и всё время опасаться того, что её партнёр найдёт себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.
Или вот ещё. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развёлся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребёнка, она вдруг узнаёт, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.
Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса — и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнёра:
- либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;
- либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнёра, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.
И выход-то в данном случае более чем прост:
Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных и любовных целей партнёра по отношениям — общение на общие темы.
Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:
- узнавать о различных особенностях подходов вашего партнёра к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)
- давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнёру и тем самым помочь ему проявить своё истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;
- избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки "не на том жизненном поезде, каком бы хотелось", и существенно экономит ваше личное время.
Согласитесь, всё это более чем существенно!
В заключение хочу сказать вам ещё вот что. Не нужно думать, что чёткое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что всё это, вместе взятое, поможет только вашему партнёру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:
Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы (на его наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!
Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:
- получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;
- соотносит его представления о жизни, любви, сексе и семье со своими собственными, определяет степень конфликтности или комфортности их будущего совместного общения;
- начинает лучше понимать, что же её ждёт рядом с этим мужчиной;
- преодолевает те или иные собственные женские фобии.
Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказать следующее:
В то время, пока девушка или женщина сообщает своему другу информацию о себе и тем самым помогает ему преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии, одновременно она побеждает и свои собственные!
А разве это не здорово?! Конечно, здорово!
Ремарка
Взаимное прояснение своих любовных целей партнёрами по любовным отношениям позволяет не только уменьшить вероятность пустой траты жизненного времени, но и снимает все те возможные опасения, что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг к другу внимание.
В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убирать те психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасение быть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе — говорите в третьем лице. Говорите и помните:
Честно озвученное женщиной желание прислониться к сильному мужскому плечу почти всегда стимулирует мужскую любовную и сексуальную активность.
