RSS
Мы в ВКонтактеПочему так остро стоит вопрос сохранения личных границ?
Потому что их нарушают. Сознательно или нет — это не так важно в данном вопросе. В любом случае, через нарушение границ мы хотим управлять другим человеком.
По разным причинам (культурным, историческим) в нашем обществе есть тенденция очень быстро переходить от "вы" к "ты". И тут же нарушать границы другого человека и свои в том числе. Вообще быстрый переход от "я" к "мы" приводит к тому, что между людьми есть очень много душевной теплоты и очень много конфликтов. У нас нет умения сначала договариваться о том, насколько близким будет общение. Многие не задумываются, что у человека есть много уровней: для семьи, близких друзей, приятелей, коллег, незнакомых. Хорошо, когда мы знаем свои границы для общения в разных ситуациях и умеем уважать чужие.
А что такое личные границы?
Разговор о границах надо начинать с того, что есть "Я". И я для себя самый главный человек на земле. Заметьте, я не говорю о том, что я лучше других или я главный на земле. Только для себя я — центр вселенной.
Наши первые границы — телесные. Знать, видеть, ощущать своё тело — хорошая ежедневная практика. Она позволяет наладить контакт с самим собой. Существует зона личного пространства. В норме это 70–100 сантиметров для того, чтобы человек мог чувствовать себя хорошо. Такая граница работает и в физическом плане, и в эмоциональном. Бывают разные ситуации, например, мама рано отдала ребёнка в ясли. Ребёнок вырастет, но у него всю жизнь будет большая потребность в близости, потому что в детстве её не хватило. Вообще существуют два полюса — близость и автономия. Человеку нужно и то, и другое, но в меру. В семьях, где очень много близости и тепла, много ссор, конфликтов. Автономия — другая крайность, когда между членами семьи нет никаких точек соприкосновения. Каждый сам по себе, в своём мире. Это более распространённая ситуация в современном обществе. Сегодня так популяризируется идея индивидуальности, что люди слишком отдаляются друг от друга.
У каждого есть личные границы, которые мы выстраиваем в соответствии со своим воспитанием, восприятием.
Когда начинаются конфликты?
Есть личные границы человека, пары, семьи… В идеале должно быть много границ и порядка. Проблемы начинаются, когда границы растворены, их нет. Я часто работаю с налаживанием отношений в семьях. И могу сказать о тенденции "много близости, нет границ, мало порядка". Отсюда все драмы, ссоры, страсти кипят. А рецепт лечения очень прост. Нужно понять, что я важен, и мои интересы тоже важны. И потребность побыть в одиночестве — это не блажь или леность. Отдыхать от других людей необходимо.
Это шанс понять свои чувства, разобраться в себе.
А как быть с возможным неприятием или осуждением близких?
Как только человек начинает заботиться о себе, происходят странные вещи. Его могут обвинять в эгоизме, холодности, жестокости.
Если вы слышите такие оценки от близких, знайте, это попытки вернуть вас в прежнее состояние отсутствия личного пространства.
Когда границы размыты, плохо всем. Но это привычно, потому что предсказуемо, кто как взаимодействует, что можно ожидать от человека. Если мы начинаем чуть-чуть отстраняться, близкие воспринимают это как ситуацию "меня бросили, меня не любят". Так всегда проходит период изменений, его нужно пережить.
Неверное, восприятие границ типично для женщин. У мужчин с этим больше порядка. Они изначально настроены на то, что есть я со своими границами, а есть остальной мир. Женщины воспринимают по-другому: есть мир, а я его часть. Такая позиция помогает вырастить детей, но она же способствует тому, чтобы растворяться и терять себя. Очень важно вовремя вспомнить о себе. Понять, что есть любимый муж и дети, но есть и Я. В паре важны оба. И работа мамы, жены, хозяйки — это труд. И он не менее ценен, чем профессиональные достижения супруга.
Как почувствовать, что наши границы нарушены?
Обычно это проявляется через дискомфорт. Нарушение физических границ очевидно. Например, незнакомый человек подошёл слишком близко. Сложнее заметить, когда нарушены эмоциональные границы. Естественная реакция в такой ситуации — злость и гнев. Совершенно нормально испытывать эти чувства. Они означают: "стоп", не нужно больше. К сожалению, с детства нас отучают реагировать со злостью на то, что причиняет дискомфорт.
Самая мощная реакция на нарушение границ — тошнота.
Но ведь мы не можем кричать на малознакомого человека, который во время беседы взял нас за рукав.
Кричать и не нужно. Разозлиться — не значит накричать. Злость — это реакция на нарушение, которое повторяется из раза в раз. Если кто-то подходит к вам вплотную, вы можете сказать: "Извините, это для меня слишком близко", — и сделать шаг назад. Такая фраза восстановит определённую границу, зону комфорта. Она совершенно не имеет отношения к собеседнику, его качествам.
Извиниться и сделать шаг назад легко с коллегами, приятелями, новыми знакомыми. По большому счёту, нам всё равно, что они подумают или почувствуют. А как нужно действовать, если границы нарушают члены семьи, близкие?
Нас приучили к тому, чтобы брать на себя ответственность за эмоции и чувства других людей. Если дискомфортно дома, нормальная реакция сказать: стоп, мне это сейчас не подходит, мне не нравится. Самый элегантный отказ в любой ситуации — фраза: "Я не могу сейчас ответить, мне нужно подумать". Сказать "нет" бывает трудно, а взять время на обдумывание проще. У нас появляется возможность собраться, взвесить всё за и против.
Слово "нет" многим даётся очень нелегко. Как научиться отказывать и не мучиться потом сомнениями и чувством вины?
Научиться говорить "нет", можно только начав это делать! Чувства неловкости при отказе, страх — это всё из детства. Но когда человек старше 20–25 лет, он сам может себя всему научить, сам решает, как жить, вести себя, на что соглашаться или от чего отказываться. Первый шаг — осознать, что мы не умеем отказывать. Второй — подумать, что можно сделать с этой проблемой. Есть два варианта: жить по старому привычному сценарию или что-то менять. Можно порассуждать: жить, угождая другим, я уже умею, не попробовать ли действовать по-новому. Наш мозг не чувствует разницы между реальностью и воображением. И если вы научитесь твёрдо отказывать в придуманных ситуациях, это умение придёт и в реальной жизни.
А если наш отказ игнорируют?
Так обычно и бывает первое время! Когда мы пробуем вести себя иначе, а люди к этому не привыкли, у окружения начинается бунт. Ведь теперь коллегам, друзьям, родным тоже придётся что-то менять. И тогда они обижаются, упрекают… Пытаются вернуть человека назад. Важно не брать на себя ответственность за эмоции и чувства других. Можно быть ответственным только за себя, а другие люди сами решают, как на это реагировать. Будьте готовы к игнорированию нового поведения, оставайтесь на своём.
Если вы решили отстроить границы, а опыта пока нет, можно время от времени скатываться на старые модели поведения. Не ругайте себя за это, просто в следующий раз действуйте иначе. А если вы необдуманно согласились на то, что вам не подходит, никогда не поздно перезвонить, написать смс и отказаться. Не реагируйте на фразы — "ты меня подводишь", "я на тебя рассчитывал". Это всего лишь манипуляции, на которые не стоит обращать внимание, если вы хотите отстроить свои границы с людьми.
(Интервью брала журналистка Анастасия Ермалюк для журнала ЖЖ.)
