- Проигрывать.
Неотъемлемой часть адекватной самооценки ребёнка, да и родителя, является умение спокойно, с достоинством и пониманием причин принимать свой проигрыш.
Каждому родителю хочется, чтобы его ребёнок был лучший в чём-то: быстрее всех пошёл, быстрее всех заговорил, быстрее всех начал ходить на горшок, быстрее всех научился читать.
И это только самое начало.
Затем на ребёнка начинают накладывать кучу ожиданий, что он ещё должен делать в этой жизни для того, чтобы потешить самолюбие и собственные неоправданные ожидания родителя.
Ребёнок вынужден тащить на себе ношу из ожиданий родителей и чувства вины перед ними, за то, что он не такой, каким его хотят видеть. И тогда вырастает с неадекватным отношением к себе, миру и окружающим его людям.
Его самооценка либо занижена, тогда мир страшен, а люди вокруг сильнее и краше.
Либо завышена, когда его растили "несгибаемым лидером во всём" и, "конечно, молодцом за всё". Таким детям очень сложно принимать мир реальным, с возможными ситуациями проигрыша. Он становиться заложником родительских программ — "Ты обязан победить, если ты не победил — ты никто!" или "Как ты можешь проиграть — ты же всё можешь! Ты молодец всегда и во всём!".
Как вы думаете, что чувствуют эти дети в момент проигрыша?
Не трудно догадаться, первые — уходят в апатию, вину, депрессию и даже и не пытаются найти способы улучшить то, что привело к проигрышу, а потом снова идти и пытаться выиграть. Вторые — будут винить всех вокруг, мир, это будет трагедия хуже, чем у первых, потому что первые отлежат неделю в депрессии, съедят пару килограммов конфет и пирожных и выйдут из этого, а вторым сложнее, они сразу "убиваются" в прямом и переносном смысле, потому что принять — что ты теперь никто, для человека с неадекватной самооценкой болезненно.
Основной причиной такого поведение является неумение брать на себя ответственность за происходящее в твоей жизни.
Кстати, о похвале: хвалить надо, но в меру и по заслугам.
Когда похвала постоянная, ребёнок купается в ней за всё и всегда, чтобы он не сделал, он всегда молодец, то ребёнок совершенно не будет даже предполагать, что он может и проигрывать, и реалии жизни окажутся для него намного болезненнее, чем вам хотелось бы.
Например, ребёнок приносит вам аппликацию, и вы знаете, что он может лучше, он явно старался не на все сто, есть два варианта похвалы:
- Первый — "Ой, какая прелесть, ты замечательно делаешь аппликации, у тебя выходит великолепно". Здесь вы даёте ему понять, что всё, тебе расти в этом направлении некуда, ты уже достиг в этом всего, что возможно.
- Второй — "Милый, шикарно наклеил листы, отлично обрезал здесь, а здесь клея почти не видно, а вот здесь ты можешь гораздо лучше, я уверена, если постараешься, ты и не такое сделаешь!". Вы адекватно оцениваете его заслуги и мягко указываете на то, что ему нужно исправить, чтобы достичь ещё большего в этом деле.
Чувствуете разницу?
Лучше отмечать и поддерживать добрым словом: "Я была уверена, что у тебя получится", " Я ценю твоё упорство" и т.д.
Концертировать внимание на положительном: "У тебя так замечательно получается решать примеры, а с задачей, уверена, в следующий раз поднажмёшь и сделаешь".
Вот тогда ребёнок будет с полным пониманием и принятием брать на себя ответственность за то, что не получилось, потому что ему будет хотеться достигать новых уровней и вершин, а проигрыш будет лишь очередным маяком в том, где ещё нужно поднажать и что исправить для долгожданной победы!
- Заботиться о себе.
Сразу хочу сказать, не буду рассказывать о том, что детей нужно растить полным эгоистами — "мне, мне, мне и это тоже мне".
Речь пойдёт совсем о другом, к сожалению, редкий человек вообще понимает, что такое забота о себе.
Мы воспитаны на мысли о том, что ты должен заботиться о других, в первую очередь. А как наши прабабушки — рожали в полях, при этом заботясь о совхозном плане по сбору пшеницы.
В общем, мы в генной памяти несём отношение к себе, как к второстепенному человеку в нашей жизни.
От этого синдром эмоционального выгорания у мам встречается настолько часто, что если бы об этом говорили по телевидению, как об эпидемии, то не просто затмили бы свиной грипп, а переплюнули бы даже чуму.
Мы живём в постоянном стрессе, и наших детей учим жить в нём же. Мы себя окружаем стрессом и совершенно перестали слышать себя и своё тело.
Вот чему на самом деле нужно учить детей — это уметь слышать себя, сигналы своего тела и вовремя помогать себе заботой. Тогда будет меньше криков в семьях, меньше стресса, а больше любви и нежности.
Дело в том, что когда мы перестаём заботиться о себе, мы перестаём наполнять себя любовью, а она так жизненно необходима нам для нормального существования.
Как вы думаете, что ты транслируешь в мир, когда ты истощён внутри?
Может ли мама дарить безусловную любовь и принятие, смотреть на ситуации спокойно, когда сама истощена внутри?
Ей так катастрофически не хватает любви и заботы, что внутри вместо сознательного взрослого постоянно плачет "истощённый" ребёнок.
Мы в постоянной погоне за идеалами, деньгами, признаниями, властью, силой и так далее.
Мы забываем о том, что наше состояние, наше отношение к себе и есть сила, которая поможет преодолеть многое!
Для мам особенно важно быть в любви с собой и учить жить так своих детей, тогда людей с желанием заболеть, когда им хочется внимания будет гораздо меньше.
Учите детей слышать себя и сигналы своего тела:
- Не пичкайте едой — еда может стать для такого ребёнка в будущем антистрессом и основным источником удовольствия.
- Позволяйте иногда уходить от чёткого режима дня — дайте ребёнку иногда услышать самому, что он устал или голоден, ну, конечно, не допускайте засыпание на полу, от накопившейся усталости во всём мера!
- Позволяйте изучать себя и своё тело — не нужно истошно кричать, если вы увидели, что ребёнок пытается содрать с ранки корочку, например, или перед зеркалом рассматривает себя часами, кривляясь при этом, дайте ему волю быть наедине с собой столько, сколько ему будет нужно!
- Позволяйте и принимайте его желание иметь границы личного пространства, нежелание прикосновений — если ребёнок выставляет границы в прикосновениях к нему, объятиях, поцелуях, имейте силу и мудрость принимать их и не нарушать!
И когда вы сами для себя поймёте, что забота о себе, в первую очередь, помогает вам лучше заботиться о других, то сможете научить этому и ребёнка.
- Ошибаться.
Да, как бы странно это не звучало, но лёгкое отношение к своим ошибкам, ведёт к пониманию того, как их исправлять и причин их возникновения. И тогда включается и адекватная ответственность, и желание самостоятельно решать то, что ты натворил.
Согласитесь, мы совершенно не умеем ошибаться.
Одни включают "Пофигизм" — я вообще ничего не сделал, это между прочим те люди, которым очень прилетало в детстве, даже за незначительные ошибки, и другие корят себя месяцами за незначительный промах, так при этом и не найдя, ни одного варианта исправления своей ошибки (я отношусь ко вторым, и это тяжёлое испытание каждый раз переваривать свои ошибки и смотреть на них, как на возможности роста).
Важно, чтобы дети осознавали, что ошибки — это неотъемлемая часть процесса познания.
Научите детей понимать, что ошибаться — это не значит делать "плохо"!
Научите исправлять ошибки вместо истязаний себя и отказа от ответственности за то, что совершаешь!
Расскажите о своих ошибках, своём опыте и вы поможете ребёнку увидеть, что ошибки — это не конец света и не то, что следует скрывать, чтобы не попало.
Доверять вам ребёнок будет только если:
- Он будет уверен, что вы его принимаете всегда и несмотря ни на что;
- Он будет видеть в вас просто человека, который тоже ошибался и нашёл варианты, а не деспота и идеала, который "никогда не ошибается".
- Он будет чувствовать за спиной поддержку, в любых сложных ситуациях для него, а не бояться, просто даже сказать вам о том, что у него произошло.
Но для начала напомните себе, что ошибаться тоже нужно уметь, и в этом нет ничего плохого!
