Какие фразы нельзя использовать в общении с детьми?

Одна из трудностей, которую испытывают дети при общении со взрослыми, заключается в ощущении родительского контроля и надзора.

Позиция сверху, которую родители выбирают зачастую из благих побуждений — воспитать, направить и вообще причинить ребёнку добро, у взрослеющих детей вызывает только сопротивление и желание сделать наоборот или бойкотировать просьбу родителя.

То есть проблема в том, что в своём контроле и давлении родитель видит любовь и заботу, а ребёнок — насилие и нелюбовь.

Именно поэтому родителям так важно отслеживать своё поведение по отношению к детям, и в том числе произносимые ими фразы, чтобы доносить свою любовь и заботу до ребёнка так, чтобы тот был способен их воспринять и услышать.

Давайте разберём наиболее распространённые фразы, которые не стоит использовать в общении с детьми (да и вообще с кем-либо другим).

"Не бегай/не кричи" — если вы хотите, чтобы ребёнок сделал что-то по-другому, скажите это без "не", с указанием конкретной просьбы: например, "говори, пожалуйста, потише".

"Опять ты сделал не то/не так/плохо" — такой фразой вы поселите в ребёнке ещё больше неуверенности и неудовлетворённости собой. Лучше всего давать обратную связь ребёнку (да и вообще всем людям) по принципу бутерброда: что-то хорошее, что стоит улучшить, снова похвалить за что-то хорошее, что было сделано. И обязательно спросить, что ребёнку непонятно, в чём нужна помощь.

"А почему не пять?" — здесь родителю очень важно разобраться со своими мотивами: почему "пять" так важно для вас? Возможно, вы переживаете за будущее ребёнка, и тогда есть смысл проработать свои тревоги с психологом. В целом, нужно понимать, что иметь "пять" по всем предметам невозможно, да и не приносит успеха в будущем. Гораздо эффективнее концентрироваться на тех предметах, которые даются действительно легко, и поговорить с ребёнком, в чём его трудности в обучении, и вместе найти решение. Тогда ребёнок будет чувствовать вашу поддержку и понимать, что для вас важен именно он, а не его оценки.

"Неумёха/да где уж тебе/…" — любые оценочные фразы лучше вообще убрать из своего словаря.

"Упадёшь/будет больно/заболеешь" — это негативное программирование, которое приведёт ребёнка либо к страху всего и вся, либо к прямой реализации предсказания — упасть, заболеть и т.д. Лучше дать конкретную указания: возьми зонтик, оденься теплее, держись крепче и т.д. 

"Ты что, глухой/слепой/…?" — вместо этого лучше сказать: "услышь меня, пожалуйста", "посмотри внимательно".

"Весь в папу/маму/бабушку пошёл…" — когда вы негативно отзываетесь о родителях или родственниках ребёнка, вы автоматически негативно отзываетесь о нём самом. Поэтому лучше прямо сказать о том, что вам не понравилось в действиях ребёнка, и сказать о том, как бы вам хотелось, без дополнительных сравнений.

"А вот твоя сестра/брат/одноклассник могут/делают, а ты нет" — любые сравнения будут вызывать в ребёнке чувство обиды и несправедливости, и не будет хорошей мотивацией. Если вам хочется, чтобы ребёнок начал что-то делать, постарайтесь его вдохновить и помочь, и помните, что он — уникальная личность, не обязанная делать так же, как кто-то. Сосредоточьтесь на достоинствах ребёнка: а что у него получается хорошо?

"Закрой рот" — "помолчи, пожалуйста, немного".

"Я же тебе говорила" — "мне очень жаль, что так получилось! Интересно, какие выводы можно из этого сделать?"

Если же вы — тот самый ребёнок, которому эти фразы говорили, то лучше пойти в терапию, чтобы исцелить своего внутреннего маленького человека и не передавать это зло дальше своим детям.

Где вы узнали себя? Вы — та, кому говорили это? Или вы та, кто это порой сама говорит своим детям?