"Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим". Зигмунд Фрейд.
Как пишет автор С. Джонсон в своей книге "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь", потребность в эмоциональной связи — чтобы было кому сказать "обними меня крепче" — заложена в наших генах и телах. Это так же необходимо для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс. Без эмоциональной близости с незаменимыми людьми невозможно оставаться физически и психически здоровыми — невозможно выжить. Одним из первых об эмоциональной близости заговорил британский психиатр Джон Боулби, который говорил об "эффективной зависимости" и о том, что способность "от рождения до самой смерти" обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать её является признаком и возобновляемым источником силы.
В дальнейшем социопсихологи Фил Шейвер и Синди Хазан из Денверского университета проводили исследования, в которых решили задать мужчинам и женщинам ряд вопросов об их отношениях. Цель исследования: выяснить, схожи ли реакции и модели поведения взрослых с описанными в теории привязанности матери и ребёнка. Практически все писали, что тревожатся и огорчаются при разлуке с любимыми. И чувствуют себя более уверенно в "бурном океане жизни, зная, что вернутся в тихую гавань" — к любящему партнёру. Респонденты, кто был уверен в надёжности и безопасности связи с партнёром, легко налаживали контакт и близкие отношения. Сомневающиеся же часто тревожились, раздражались, пытались контролировать или вовсе взаимно дистанцировались, избегая близости. Ровно те же результаты получили Боулби и Айнсворт при изучении детской привязанности к матери.
Многочисленные исследования взаимоотношений в паре получили схожие результаты и позволяют выделить следующие тезисы:
- Чувство безопасности, которое обеспечивает нам эмоциональная близость и уверенность в надёжности партнёра, помогает людям легче принимать и оказывать поддержку.
- В безопасных близких отношениях мы легче переносим и разрешаем неизбежные конфликты и ведём себя менее враждебно, разозлившись на партнёра.
- Надёжные и прочные отношения с любимым человеком укрепляют веру в себя.
- Чем ближе и надёжнее партнёр, тем самостоятельнее и независимее мы сами.
Будучи в паре, партнёры проходят вместе "взлёты" и "падения", т.н. кризисы:
- Кризис начала совместной жизни.
В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. В каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение различных традиций и взглядов неизбежно влечёт за собой противоречия и приводит к конфликтам.
- Кризис после брака.
Эрик Берн сказал: "Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями". Если влияние родителей на молодую семью продолжает быть высоко, это может приводить к конфликтам, отдалению.
- Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребёнка.
Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Появление ребёнка неизбежно вносит коррективы в устоявшуюся жизнь пары. Бывает, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве.
- Кризис 5–7 лет.
Данный кризис связан с угасанием в паре романтики, чувства притупляются, возникает "скука". Часто на данном этапе появляется кто-то "на стороне", что может привести к разводу/охлаждению.
- Кризис "опустевшего гнезда".
Иногда говорят о кризисе 10 лет — водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад.
Если пара решает открыто смотреть на противоречия, учится вместе (возможно, с помощью психотерапии) разрешать конфликты и работать над сохранением отношений, то получается создать союз, который уже сложно "разрушить".
В завершении статьи хотелось бы привести перечень признаков, по которым можно определить наличие духовной близости в паре. Опыт работы с семьями и парами показывает, что при наличии такого "фундамента" партнёрам удаётся быть опорой друг друга на протяжении долгого времени.
Признаки духовной близости в паре:
- Жизнь с партнёром стала проще: это ощущается на бытовом уровне, в решении сложных задач, в организации жизни.
- Чувства, которые испытывают партнёры друг к другу, сложно объяснить словами: действительно объяснить весь спектр чувств сложно.
- Партнёры уважают различия и ценят сходство: со временем партнёры начинают всё больше походить друг на друга и дополнять, при этом сохраняется те отличия, которые присущи каждому.
- Партнёры чаще улыбаются и испытывают радость: исследования показывают, что люди в паре дольше живут, обладают более крепким здоровьем.
- Партнёры учатся друг у друга: это касается сферы коммуникации, бытовых навыков, возможно, знаниям в профессиональной области партнёра.
- Партнёры в отношениях ведут себя открыто, остаются сами собой: в таких парах партнёрам не хочется играть в социальные и психологические игры. Они ведут себя естественно.
Книги по этой теме:
- Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь".
- Харвилл Хендрикс, Хелен Хант "Любовь на всю жизнь. Руководство для пар".
- Гэри Чепмен "Одной любви недостаточно".
- Харриет Лернер "Я всё исправлю. Тонкое искусство примирения".
