Когда на консультацию приходит женщина, которая разочарована, недовольна или несчастна в отношениях, первое, что выясняется, это то, что в самом начале этих отношений она была неискренна, а точнее — лгала — и своему мужчине, и себе самой. А когда ложь становится фундаментом отношений, они обречены. Ложь — это мина замедленного действия. Детонатор срабатывает не сразу, а тогда, когда всплывает истина…
Так в чём же эта неискренность?
Приведу очень распространённый в наши дни пример. Типичная ситуация, когда она давно хочет замуж, а он готов пока самое большее — проводить вместе уикенды. Т.е. они по-разному видят для себя отношения. И если оба искренни с собой и друг другом и принимают тот факт, что не совпадают в сценариях, то они с лёгким сожалением расходятся как в море корабли и продолжают поиск того партнёра, который хочет того же самого.
Но такое встречается крайне редко. Потому что для этого нужна холодная голова, взаимное уважение и немного зрелой осознанности. А это редкость, когда влюблён. Особенно, когда влюблена женщина. Если женщина "запала", вцепилась в этого мужчину мёртвой хваткой (из-за страха одиночества ли, тиканья биологических часов или просто давления семьи и окружения — для себя она эту нужду и привязку называет "любовью"), чтобы удержать его и всё же начать отношения с ним, она предаёт себя, соглашаясь на те условия, которые обозначил партнёр.
Если обозначил… Чаще эти вещи вообще не проговариваются партнёрами, чтобы "не спугнуть" друг друга и не омрачить состояние влюблённости, и отношения начинаются по принципу "давай начнём уже "любить друг друга", а там посмотрим, куда это нас приведёт"…
И приводит всё это к боли, разочарованиям, обидам, ненависти. Потому что каждый ждёт от этих отношений своего, и поведение партнёра в эти ожидания не вписываются. Тогда начинаются манипуляции с целью "прогнуть" другого под свой сценарий. Например, женщина, первоначально, согласившаяся на вариант "секс и приятное совместное времяпрепровождение", сначала подыгрывает мужчине, расслабляет, привязывает к себе с помощью того же секса, угождения, подстраивания себя под его планы, интересы, цели, а потом постепенно пытается поменять правила игры и в конечном итоге получить обручальное кольцо — т.е. реализовать свой сценарий отношений.
Нередко в ход идёт такой "козырь", как "неожиданная" беременность. Почему "козырь"? Да потому что тогда на мужчину обрушиваются мегатонны социального давления — теперь "ты должен, обязан" быть с этой женщиной или, как минимум, содержать её и ребёнка. Иначе ты подлец.
Подлецом быть страшно, особенно, если мужчина ещё недостаточно зрел и уверен в себе, поэтому он соглашается. Но эти отношения становятся для него вынужденными — он их не выбирал. Поэтому и всю ответственность за них он сваливает на женщину: хотела — на, получи. Как правило, уже к моменту узаконивания навязанных отношений или рождения ребёнка он не только не испытывает к женщине прежних чувств, но и начинает ненавидеть ту, которая "обвела его вокруг пальца", поэтому всячески саботирует эти отношения. В таких семьях процветают обманы, адюльтеры, холодность, невнимание к партнёрше и даже ребёнку, зависимости (алкоголь, компьютерные игры и др.). Мужчина, которого прогнули, отказывается выполнять свою роль, сваливая на женщину весь груз ответственности за семью.
А что чувствует женщина? Она, вроде бы "выиграла" — получила мужчину, которого хотела. Но на самом деле — только отдалила его от себя. Она разочарована, обижена, в гневе: столько её ресурсов было вложено в эти отношения, а счастья нет. Есть обложка семьи, есть даже штамп в паспорте, даже ребёнок. Но нет тепла, доверия, страсти, любви, взаимопонимания — того содержания, ради которого женщина затевала весь этот проект отношений. Она вынуждена тащить на себе весь груз ответственности за те отношения, которые мужчина не выбирал и в которые не готов вкладываться.
Что делать? Ей бы взять на себя ответственность за авторство этой ситуации, за собственную ложь — признаться, покаяться, дать своему мужчине возможность самостоятельно принять решение — выбрать её по доброй воле и реально стать настоящей семьёй… или уйти. Но этот шаг требует смелости, зрелости и истинной любви к себе и своему мужчине. Не каждая решится. Да и самой сдавать такую роскошно разыгранную партию и признавать собственное поражение — хуже смерти. Нет, это реальная смерть эго. Да и общество не поймёт и раздавит: "Дура, своими руками семью разрушаешь".
И тут для многих вместо пробуждения и осознания своей ошибки приходит спасительная роль "бедной овечки": "Я так любила его, всё отдала ради нашей семьи, а он…". И тут важен убойный аргумент в пользу своей позиции Жертвы — им становится другая женщина (любовница мужа). Круг замкнулся. Всё стало на свои места. Общество спокойно, потому что формально есть семья, дети. Жена спокойна, потому что мужчина всё же с ней, даёт статус, материально обеспечивает, у ребёнка есть отец. Мужчина ни в своих глазах, ни в глазах общества не подлец, а примерный семьянин, у которого есть своя тайная "отдушина" в виде другой женщины, которую можно не выбирать (в нашей стране полигамия запрещена), а в душе — жертва коварства своей жены. И есть та, которая согласилась играть по чужим правилам с надеждой поменять их по ходу пьесы…
