Проблема отношений супругов с их "бывшими" партнёрами по прошлым любовным отношениям, на самом деле, очень острая. Дело в том, что, согласно проведённым мною опросам, средний россиянин или россиянка к моменту создания семьи имеет в среднем три-пять любовных отношений. Подчёркиваю, не просто отношений или интимных партнёров, а именно любовных отношений. То есть отношения, построенные именно на сильном чувстве. Разумеется, просто так легко забыть свои прошлые связи, даже создав семью, и мужчинам, и женщинам довольно проблематично. Особенно тем, кто очень страдая после того, как расстался с прошлым партнёром, создал семью в большой спешке, лишь бы её создать, желая насолить бывшему партнёру, показать ему(ей), что он(а) проживёт и без неё. А сердце-то болит, и к прошлому партнёру тянет…
Тем не менее, как бы не трудно было говорить, выскажусь предельно чётко. Создав семью, полностью прекратите общаться с партнёрами по прошлым любовным отношениям!
Создав семью, отныне следует жить и общаться именно семьёй, в семье и только в семье. Однако эта простая установка иногда плохо понимается некоторыми молодыми супругами. Они начинают придумывать себе целые концепции, типа: "Просто общение с бывшими не считается за измену, ведь мы же только интересуемся делами друг друга и иногда целуемся". Или: "У нас были интимные отношения ещё до возникновения нынешней семьи, поэтому, если мы раз-другой в месяц пересплю с бывшим(ей), ничего нового и страшного не произойдёт, ни от кого ничего не убудет, семья ущерба не понесёт…". Или: "Я же не могу быть грубым по отношению к тому человеку, с кем столько лет когда-то общался(ась), тем более, он(а) ко мне так тянется…". Или: "Мой бывший просто попросил меня о помощи в трудную минуту, как я могу ему отказать?!" И т.д., и т.п.
Хочу сразу сказать тем, кто думает и ведёт себя описанным образом. Уважаемые, девушки и мужчина! А вам хочется, чтобы таким же образом вёл себя ваш партер по семейным отношения? Так же встречался(ась) со своим бывшей(им), а, может быть, даже сохранял интимные отношения… Ах, нет!? Так что же, вы сами подталкиваете к этому свою "половину" своим собственным поведением?! Думаете, это ему(ей) не обидно? Обидно, да ещё как обидно!
В общем, мой совет прост. Если вы приняли решение создать семью именно с тем человеком, с кем вы её в итоге и создали, то это автоматически означает, что те люди, с кем вы общались раньше, оказались… нет, нет — вовсе не плохими! Просто они оказались не конкурентоспособны по сравнению с вашим нынешним партнёром: не имели необходимых для создания семьи качеств, не смогли создать условия для её образования, не умели дорожить вами, не отказались от своих дурных качеств. В конце концов, так и не решились сделать вам предложение пойти в ЗАГС! А раз так, правомерен вопрос: кого вам правильнее больше любить, ценить и уважать — того, кто победил в борьбе за вашу руку и сердце, или того(ту), кто проиграл? На мой взгляд, как практикующего семейного психолога, ответ очевиден. Конечно, того, кто победил! А посему, создав семью, следует раз и навсегда прекратить общение с "бывшими" в любой форме.
Однозначно! Помните, нельзя жить прошлым. Жить нужно только в настоящем и только ради будущего. А будущее всегда — в семье!
Особо обращаюсь к тем мужчинам и женщинам, что ссылаются на то, что они общаются со своими "бывшими" просто потому, что они так когда-то специально договорились при расставании о каком-то режиме встреч, звонков друг другу, поздравлениях друг друга с праздниками, взаимопомощи и т.д. Поймите. Когда люди расстаются, они это изначально делают как раз для того, чтобы прекратить общение! Если бы человек хотел с вами общаться, он с вами и не расставался бы в принципе. Так ведь? Согласны?
Так что, рекомендую тем, кто расстался навсегда, прекращать цепляться за прошлое и учиться изживать в себе стремление общаться с тем, с кем всё завершилось. Ведь, если человек бросил вас, значит, Другим и Чужим стал он. Вашего любимого человека больше нет в природе, нет в принципе! Если бросили вы, во-первых, вы сами изменились, и вашему бывшему человеку теперь с вами очень трудно и холодно общаться. Во-вторых, он(а) после расставания наверняка также сильно изменились. Ведь существенное изменение характера, поведения и жизненных позиций тех людей, которые расстались, ещё одна закономерность конфликтов любви: ведь они как раз поэтому и расстались. Уверен, что эту закономерность вы уже обязательно испытали на себе…
Да и вообще. Призраков можно хотеть увидеть, но их невозможно обнять. Это работает и в любви, и в семье. Поэтому, не пытайтесь хватать руками пустоту вокруг! Создав семью, дорожите тем, что у вас есть! То есть семьёй! Надеюсь, вы и ваша семейная "половина" так и поступаете. А если ещё нет, значит, сделаете для себя соответствующие выводы.
