Отношения — центральная тема любой консультации. Всё упирается, в конечном счёте, в них. И не важно, о чём идёт речь — о бизнесе, здоровье, о мужчине и женщине, о рабочих вопросах.
Откуда берутся хорошие отношения, и почему некогда успешные, они иногда превращаются во вражду и взаимные конфликты?
Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Итак, люди встречаются! И здесь уже начинается интересное… Где возникло притяжение? Почему понравились друг другу именно эти двое?
Исследования говорят, что нам становятся интересны те личности, которые пережили в своей предыдущей, детской истории те же сложности, что и мы. Но решали их по-другому.
Здесь речь идёт о правилах, усвоенных в родительской семье. Каждый из нас в наследство получил некий "фильтр", критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д.
Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим "фильтром", но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу. Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарём, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюблённость, их влечёт друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако гормональный коктейль влюблённости заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью. Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что "мы будем делать так, как я считаю нужным". И это касается опять же того главного "фильтра". Например, "общительность — молчаливость". И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется "небезопасность", тревожность, напряжение, неудовлетворённость. В кровь выделяются гормоны борьбы. "Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять своё лицо, боюсь потерять стабильность", — говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности — наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго — невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться.
За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений. И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят:
"Второй раз женился, и такие проблемы начались… Лучше бы не разводился".
Мы всё равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это даёт возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание всё-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара — это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, чтобы быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно "сглаживать".
Естественный выход — обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру.
Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать — начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция — самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определённых успехов, да и просто дожить до своего возраста.
У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шёл на костёр.
Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
И здесь важно задать себе вопрос:
"Я хочу быть правым, даже если одиноким и несчастным? (И тогда какова цена моей правды?) Или я хочу быть счастливым?"…
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре — каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнёр, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами.
Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: "Это не про меня. Тот человек был не прав". Поэтому здесь крайне важно выстроить или вернуть себе свои личные границы:
- Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: "Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?"
- Осознавать свои чувства.
- Выйти из позиции жертвы. Потому что, если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдётся интервент. Жертва провоцирует партнёра быть жестоким. А когда наступает ситуация "я тебе всё отдал", жертва начинает злиться. Партнёр же может сказать в ответ: "Я не просил. Это был твой выбор". И дальше по кругу. Мазохизм — это очень сильное оружие.
- Перестать общаться упрёками. Упрёк — это эмоциональное насилие, он заставляет партнёра защищаться. Когда мы нападаем на человека с упрёками, он перестаёт нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрёк — это всегда "ты не прав".
Упрёк рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования. В деле создания благополучных отношений этот приём одновременно и запрещённый, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестаёт доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнёр может к нам приблизиться. Так мы дарим партнёру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упрёком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать:
"Я восприняла это как упрёк. А какая у тебя была просьба?"
Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, — человек ведь может отказать нам. И здесь опять встаёт вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это.
Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека:
"Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю… Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста".
Ещё хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнёры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остаётся на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится "личностью со сложной судьбой". А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара — это сообщающиеся сосуды. "Доливая" себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать вам вопрос. Как, по-вашему, лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям.
