Наши представления о том, как тот или иной человек должен себя вести — это, по сути, нарушение его психологических границ. Так происходит, когда я рассказываю про человека историю, кем он не является.
Наше сознание вообще не терпит противоречий. Поэтому когнитивная система стремится избавляться от них при подготовке той или иной информации к осознанию.
Сталкиваясь с несовпадением нашего представления и реального поведения человека, мозг начинает "перекодировать" информацию, искать причины. Часто вследствие этого процесса рождается боль как реакция на несоответствие.
Можно представить это в виде простой схемы (автоматизма):
Фрустрирующее поведение партнёра* — Ответное чувство — Ответное поведение — Мысли.
*(это вход в процесс автоматизма, часто сопровождаемый мыслями "меня понесло")
Например:
Мне не нравится, когда партнёр смеётся надо мной.
Я испытываю боль, обиду, когда сталкиваюсь с таким поведением близкого человека.
В результате я отворачиваюсь, молчу.
У меня в голове есть какая-то история, которую я об этом рассказываю (моя интерепретация поведения партнёра).
Откуда берётся эта история в голове? История приходит из прежнего опыта и часто связана со страхом. Например, со страхом отвержения. Тогда я из своего страха начинаю рассказывать о партнёре то, кем он не является. Интересно, что вместе со страхом всегда есть какое-то желание (например, чтобы меня любили). Очень важно это осознавать.
Что можно сделать в такой ситуации?
Начать заниматься собой! Постараться замедлиться и начать отслеживать у себя все эти автоматические процессы. Чувствовать, замечать свои эмоции и мысли, проживать их. Присматриваться к ситуации и видеть, что реально.
Ведь когда я "рассказываю историю" — это, по сути, про то, что я не занимаюсь собой, а "вешаю" на человека проекцию.
Есть хорошее упражнение для осознавания того, что происходит с вами в отношениях. Вот что я предлагаю вам сделать:
- Выбрать отношения, которые будут предметом анализа. Актуальные, "заряженные" и действительно волнующие.
- Погрузиться, вспомнить их начало и развитие.
- Воскресить в памяти какой-то болезненный конфликт из этих отношений. Попытаться проанализировать, на какое фрустрирующее поведение партнёра вы реагировали. Это удобно сделать с помощью таблички: "Когда ты делаешь вот это, то мне…":
Случаи фрустрирующего поведения партнёра; мои чувства…
- По возможности — поделиться с кем-то близким своими открытиями и переживаниями.
Также полезно спросить себя: "Если я выбираю такого партнёра, такую ситуацию, такую жизнь, то мне это в чём-то выгодно. Чем именно мне это выгодно?".
Полезно также попробовать увидеть в этой ситуации не только свой страх, но и страх партнёра. Это поможет понять реальные мотивы его поведения.
Таким образом, осознавая себя, можно научиться регулировать темп своего погружения в травмирующую ситуацию и в процесс "автоматизма", расширить свой репертуар реагирования, разглядеть свои защитные механизмы. В итоге вы будете делать что-то не в зависимости от реакций партнёра, а опираясь на себя.
Необходимо заметить, что новые ситуация и опыт всегда рождают в нас страх.
Поменять свои способы реагирования не получается сразу. Важно и то, что ваша коммуникативная стратегия, какой бы она ни была, всегда достойна уважения. Когда-то, в раннем опыте, именно она оказалась самой целесообразной, помогла "выжить", поэтому и закрепилась в поведении. Другое дело, что в настоящее время прежние способы могут мешать.
Для открытости новому опыту очень важно научиться видеть свой страх. Научиться не бояться быть таким, какой вы есть сейчас, не ругать себя за это. Установить в своей голове тишину. Замедлиться. Навести порядок в мыслях и продолжать чувствовать то, что чувствуется. В этом вам и поможет упражнение на осознанность.
В заключении хочется заметить, что самое главное в этом процессе не то, чтобы сразу взять и поменяться. Важнее всего — стараться измениться и действовать маленькими, но регулярными шагами!
Буду рада, если поделитесь своими результатами или размышлениями!
