Бьющим/не бьющим, пьющим/непьющим, любящим/не любящим и т.п. родителям, вожделеющим заполучить инструкцию/практическое руководство по эксплуатации ребёнка посвящается
Чем пахнет детство? Мы забыли…
Ириской, смехом, молоком.
Чем пахнут взрослые? Банально.
Парфюмом, грустью, коньяком…
Не эмоционально о детях не умею. Нет, не так — не могу и не хочу. Поэтому, если что, извините, пожалуйста. Предумышленных намерений кого бы то ни было оскорбить, задеть, обидеть и пр. не было и нет.
Записывайте.
- Для того, чтобы правильно растить ребёнка, надо убедиться в том, что вы разрешились от бремени именно живым человеческим детёнышем.
- После того, как вы убедились, что это живой организм, приняли позицию, что он уникальный и единственный в своём роде, примите следующее: "Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя…".
- Интеллектуальная база ребёнка закладывается до 3-х лет.
- Личностная сфера формируется до 7 лет.
- "Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше своего, именно своего, личного времени".
Думаю, на сегодня достаточно. Разберём по пунктам полученную информацию.
Пункты 1.3.4. — оптом.
Итак, вам повезло. У вас родился не компьютер с ушами, не игровая приставка, не механизированная кукла-робот, а настоящий такой, самый пренастоящий человеческий детёныш. Такой замечательный малыш! Самый красивый! Самый необыкновенный! Самый лучший! Знать бы только, что с ним делать…
А делать на самом деле есть что. Дел столько, что делать — не переделать.
Это и массажики, это и гуляние, и обязательное пение потешек, и выкладывание на животик, и выработка рефлексов, и т.п., и т.д.
А, это не о том и неинтересно?
Ну, извините, всё большое начинается с малого. С новорождённым ребёнком должен быть постоянный контакт. Ему постоянно надо проговаривать, что вы делаете. Например: "А сейчас мы берём сосочку, надеваем её на бутылочку и будем кормить нашего мальчика. Ай, как вкусно ему! Не торопись, мой хороший! Вот какой ты у меня молодец".
И в том же русле по всем остальным действиям и видам деятельности. При этом, не сюсюкая, не коверкая речь и произношение, а нормально так разговаривая-приговаривая, полностью осознавая, что перед вами человек, а не глупое, неразумное, ничего немыслящее существо.
С игрушками первыми, книжками — точно такая схема работы. Не сунули — и разбирайся сам, куда её засунуть и что с ней делать, а всё показывая, объясняя, вместе играя.
Не вижу дальнейшего смысла вдаваться в подробности по каждому возрасту. Эта тема настолько избита и разжёвана, что тот, кто действительно хочет грамотно растить своего ребёнка, обязательно во время беременности изучил весь этот материал и теперь понимает возрастные особенности своего ребёнка, что именно и когда мы у него формируем, для чего. Обязательно отслеживая при этом и осознавая, когда муштра начинается и перезагруз своего ребёнка, а когда на самом деле все занятия востребованы и работают на благо самого ребёнка.
Ключевое — благо для ребёнка. Вы создаёте ситуацию успеха, в которой ребёнок, играя не в одиночку или с чужими, а с вами, родными самыми и близкими людьми осваивает этот мир. Осваивает без нервозов, психозов, а весело, обязательно в виде игры и через игру, непринуждённо. Потому что ему ничего не угрожает, с ним рядом те, кто для него и есть весь этот мир, кто пока ещё для него одна-единственная вселенная.
Литературы с развивающими занятиями для родителей тоже больше, чем предостаточно. Лучше брать книги с практическими занятиями, авторы-составители которых психологи/дефектологи/логопеды. Например, очень удачны пособия дуэта авторов О.В. Узоровой и Е. А Нефёдовой, а также И.В. Житко и М.М. Ярмолинской. Это сбалансированные, комплексные занятия, подготовленные командой специалистов, развивающие ребёнка разносторонне и правильно. В таких пособиях не забывают ни про речь, ни про временные понятия, ни про пространственные, ни про координацию, ни про моторику, ни про мышление/внимание/память/воображение, ни про артикуляцию, ни про всё остальное. Это и есть развитие. Это не формализм и автоматизм, которым сейчас подменяют развитие, заставляя детей механически заучивать цифры и буквы, развивая только одну механическую память, оставляя далеко в стороне все остальные психические процессы и физиологию ребёнка.
Для палочки-выручалочки в формировании правильного поведения и общения с собственным ребёнком могу рекомендовать книгу А. Баркан "Практическая психология для родителей, или как научиться понимать своего ребёнка". Лучше этой книги я лично ничего пока не встречала.
Для родителей, кто имеет трудности в воспитании детей, могу предложить совершенно удивительное издание, которое работает на все 100% — В.П. Кащенко "Педагогическая коррекция".
Для родителей, имеющих детей-подростков, мои две любимицы — С. Ермакова, Л. Жаров "Да и нет. Как жить, когда тебе двенадцать?" и В.Г. Казанская "Подросток. Трудности взросления".
Естественно, это мой субъективный выбор. Перелопатив и изучив массу изданий, с прискорбием могу сообщить, что действительно того, что родители могут на практике применить, крайне мало. Как впрочем и нам, специалистам, очень сложно что-то стоящее для практической работы найти. Имеется ввиду готовое полноценное занятие, для настоящих живых детей, а не каких-то идеальных созданий (для которых существует великое множество конспектов, работающих в теории, но терпящих крах на практике), которых в природе-то и нет. Поэтому разрабатываем сами, модифицируем, адаптируем… А что делать? Надо работать. Работать качественно, результативно. Ну, а то, что пишут и рекомендуют в популярной психологии, это просто катастрофа.
Название предложенных выше книг не должны вас смущать и пугать. В них всё изложено доступным языком.
Для тех, кто хочет правильно научить детей учиться и читать/считать, существует волшебная "Буквограмма. В школу с радостью. Коррекция и развитие письменной и устной речи. От 5 до 14 лет". Автор С.Ю. Шишкова.
В общем, выбора достаточно. Другой вопрос, что именно вы, лично вы готовы сделать для своего ребёнка.
Вывод по пунктам 1.3.4. Развивать и воспитывать ребёнка необходимо самим. Всё остальное и все остальные — это подспорье. Никаких универсальных шаблонов и методов, инструкций/практических руководств по эксплуатации ребёнка не существует, нет, не было и быть не может. Потому что ребёнок — не машина. Каждый ребёнок — это уникальное единственное творение природы и к каждому ребёнку необходимо найти индивидуальный подход. Иначе — никак. Потому как то, что одного малыша формирует, развивает, обучает, воспитывает, другого — ранит, калечит, дезадаптирует и асоциализирует. Это не обобщение, не теория. Это из практики. Из личного опыта.
Начав писать эту статью, впервые, за всё время работы педагогом задумалась, а со сколькими детьми я работала.
26 лет педагогического стажа + 10 лет активной вожатской/шефской работы = 36 лет тесного взаимодействия, постоянной работы с детьми. Но работала я в специализированных учреждениях, поэтому охват был в полном объёме всех воспитанников, обучающихся. Жила всегда в небольших населённых пунктах, поэтому количество детей в учреждениях данного типа не зашкаливало. Если грубо округлить и не брать в расчёт моё такое же плотное и тесное активное взаимодействие с одноклассниками, одногруппниками и т.д. моих дочерей, детей родственников, знакомых и т.п., то, навскидку, по минимуму, выходит 3 тысячи человек с хвостиком. На самом деле это не много. Примерно с 83 ребёнком ежегодно в возрасте от 2-х до 18 лет я работаю, взаимодействую не отрывочно и эпизодически, а регулярно, постоянно, систематически.
Кроме того, я практик до мозга костей. Не ограничиваюсь психологической работой. С удовольствием и интересом работаю в группах, классах и т.п. То есть живое общение, постоянный контакт и активное взаимодействие — это про меня. По секрету скажу — мне лишь бы бумажной волокитой не заниматься.
Я не потусторонний педагог. Не педагог через стол или нависающий сверху, я из тех, кто рядом и среди детей, всегда одна из них. У нас с ними нет барьеров и границ. Поэтому я принята ими, поэтому имею этот опыт работы/общения. Здесь попрошу не утрировать. Они прекрасно отображают, что я педагог, и это понятие не размыто и не размывается, у нас есть грани/черты, которые им не дозволяется нарушать/переходить. Поэтому я понимаю, о чём говорю, понимаю, о чём пишу. Поэтому всегда ультимативно заявляю о том, что если вы, родители, не знаете своего ребёнка, то никто вас с ним не познакомит. Если вы потусторонний родитель — через требования, через стол, через комнату, через кого-то с ним общающийся, то причина всех ваших неурядиц в вас самом. Причём здесь ребёнок? Он отзеркаливает, только и всего.
На самом деле, из всей совместной жизни с собственными детьми, рядом с ними от каждого родителя требуется побыть первые 9 — 10 лет их жизни. Это важно. Это необходимо. Потому что потом начинается другой этап их жизни и там уже достаточно не так тесно и постоянно присутствовать рядом с ними. При том условии, правда, что в те первые годы их жизни вы, именно лично вы дали им всё, что необходимо было дать, заложили, сформировали и развили то, что подготовило их к этой дальнейшей достойной взрослеющей и самостоятельной жизни.
Пункты 2,5. Без комментариев.
P.S.: Про битьё же забыла! С ним всё просто (эта информация только для тех, кто считает рукоприкладство единственно достойным методом наказания и стимулирования).
Записывайте:
- Бью по привычке. Не вижу в ребёнке Человека. Он — ребёнок и только.
- Бью, потому что так проще и быстрее всего отреагировать на всё, что меня не устраивает.
- Бью, потому что меня били и ничего, вон какой дядька здоровый вырос.
- Бью, потому что ребёнок моя собственность. Что хочу, то и ворочу.
- Бью, потому что сам недоразвитый, речь не развита, не могу словами объяснить, что мне не нравится и почему.
В любом детском коллективе ребёнка, которого бьют, определяется сразу и безошибочно. Если вы не потусторонний, конечно, взрослый. Играешь себе так, играешь, упражнения активно выполняешь, тренинг проводишь и, раааз, резко поднимаешь руку вперёд. Те, которых бьют, всегда отклоняются резко в сторону, группируются, закрывают голову.
В играх с детьми, пока помладше, назло всё разрушают и портят, они же твёрдо уверены, что хуже их никого в мире нет. Постарше опять-таки специально выпрашивают у сверстников до тех пор, пока им не поддадут.
Ну не знают они, как ещё обратить внимание на себя! Не верят они в то, что можно общаться без рукоприкладства! Это как раз из той оперы, когда "бьёт, значит любит". Родители, мои самые родные, самые близкие и родные люди бьют меня, сколько помню себя (а если ещё отец мать поколачивает при этом, так вообще, классика) значит, каждый человек в мире имеет право навалять мне. Потому что как им ещё показать мне, что я им небезразличен, что я им важен, нужен? Здесь буквальная трактовка идёт, формируется установка с детства: люблю тебя, поэтому бью. Поэтому задача такого ребёнка выпросить свою порцию любви, что у родителей, что у сверстников. Вот и стараются, вот и выпрашивают. А как же удержаться и не стукнуть того, кто сам этого так жаждет?
Так и формируется замкнутый круг созависимости. Битые могут быть только с теми, кто причиняет боль (не обязательно физическую). Ведь всё отношение, вся любовь базируется на чувстве вины и наказании. На том, что я живой только тогда, когда мы ссоримся и миримся. Чем ярче ссоры, тем страстнее примирения. И делаю я что-либо тоже потому, что виноват, хочу заслужить прощения, хочу доказать, что я хороший. Это мой мотив к действию. Но это будет потом, во взрослости, что об этом сейчас…
По мне, так те, кто бьёт, как и те, кого бьют, лишены всего лишь одного, но самого важного качества — самоуважения. "Человек — это звучит гордо", — М. Горький. Возможно, если бы каждый родитель помнил в момент гнева праведного, что он Человек, и перед ним не всего-навсего его ребёнок, дитё несмышлёное, а Человек, то и смысла не было бы эти бойни начинать.
Человек, он ведь остаётся человеком в любой ситуации, ну или по крайней мере старается им остаться.
Так вот… Если вы не уважаете себя, как вы своего ребёнка этому научите?
Знаете, для всех детей, с которыми я работала, работаю, самое страшное наказание, когда я начинаю звать его полным именем, а не Мишаня, Игорёк, Кирюха, Танюша и т.п. А уж если я его называю по фамилии и заявляю, что не хочу сейчас разговаривать с ним, слушать его, то это трагедия. При этом у меня такое оскорблённое выражение лица, что самому моему лицу противно от этого выражения. Я уважаю, прежде всего, Человека в каждом ребёнке, вижу личность, а уж потом на это наслаиваю развитие, коррекцию, психопрофилактику и т.д. Но сначала я всегда уважаю себя. И дети очень остро это чувствуют. Они очень дорожат этим и ценят такое отношение, всегда стараются оправдать его.
Все дети, с которыми я работала и работаю, твёрдо знают, кто такой человек, который уважает сам себя. Мы узнаём его по поступкам. Поступкам, направленных на себя, на близких, на окружающих. Вот и отследите свои поступки, свои слова, свои мысли…
Всё ещё имеете претензии к своему ребёнку и уверены, что именно такого наказания он заслуживает?
"Мы с тобой одной крови" — почаще вспоминайте это, глядя на своих детей. Удачи вам во взращивании себя через своих детей, мудрости и всяческого благополучия!
