Одна из наиболее нелогичных игр, в которую мы позволяем втянуть себя, заключается в абсолютно нереальных ожиданиях в отношении других людей. Когда подобные ожидания не оправдываются, следуют обиды, скандалы, нервные срывы и так далее. Классическим примером такого мышления является реакция очень многих людей на поведение пьяных.
Итак, мы сталкиваемся с пьяным человеком. Его состояние не вызывает у нас сомнений, и мы отлично знаем, во что превращает человека алкоголь. И если расстраиваться по поводу того, что пьяный ведёт себя, как ему и "положено", то как можно оправдать нашу реакцию? Кто в данной ситуации более неадекватен? Тот, кто напился, и, как говорится, лыка не вяжет, или мы, ожидая от него трезвых действий? Если мы знаем, что под действием алкоголя человек становится буйным, чрезмерно болтливым, плохо держится на ногах, то следует ли нам удивляться его поведению? Следует ли нам ждать от него трезвого и здравого поведения? Или же нам самим надо владеть ситуацией и действовать адекватно ситуации, а не идти на поводу у пьяного человека и позволять собой манипулировать?
Я начала с этого примера потому, что рассматриваемые дальше ситуации и примеры мышления удобно условно определять как "ожидание трезвого поведения от пьяного", отравляющее жизнь очень многим из нас.
- "Мой муж — очень немногословный человек. Я так переживаю, что он со мной так мало разговаривает". Так чего же вы ждёте от своего мужчины? Если супруг молчалив, то расстраиваться по поводу его абсолютно предсказуемого для него поведения более, чем странно.
- "Моего сына абсолютно не интересует спорт. Я так волнуюсь из-за этого, в какие секции только не записывались уже и чем только не занимались, а он так и не увлёкся ничем". Как может быть спортивным ребёнок, который не любит активные игры? Кто здесь не в порядке? Мальчик, который ведёт себя абсолютно прогнозируемо, или его мать, ожидающая от него нереальных вещей?
- "Моя дочь вечно опаздывает. Я прямо бешусь, когда она не успевает прийти в назначенное время", "Я думала, ты у меня будешь отличницей", "Ты не ходишь со мной в магазины", "Тебе плевать, что у всех машина есть, а мы всё пешком ходим"…
Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. Но суть в том, что расстраиваться или выходить из себя от вполне предсказуемого и типичного поведения конкретного человека, как вы понимаете, очень неразумно и бессмысленно. Это и есть "ожидание трезвого поведения от пьяного", отравляющее нам жизнь, но никак не изменяющее или улучшающее её. Не проще ли понять, что, ожидая от человека чего-либо, чаще всего не он разочаровывает нас, не он не оправдывает наши ожидания, а это не осуществляются те наши мысли и желания, черты, проявления, которые мы хотим видеть в ком-либо, ожидаем или приписываем. А на самом деле в данном конкретном человеке не было этого, нет и не может быть, поэтому не он нас разочаровывает, а мы сами обманываемся, переживая потом, стеная, обижаясь, скандаля и т.п.
То же самое относится и к межличностному общению.
Большинство людей лучше относятся к другим, чем к своим близким, не говоря уже о самом себе. Например, если друг, находящийся у нас в гостях пролил какой-либо напиток на стол, то, вероятно, мы скажем: "Ничего страшного, я уберу". Но своему ребёнку многие уже скажут: "Смотри, что наделал! Когда ты уже надёргаешься и будешь понимать, что за столом сидишь! Испортил скатерть!". А себя охарактеризуют, как всегда неуклюжего рукопопа, у которого всё из рук валится вечно.
А теперь представим ситуацию, что некая семейная пара находится на грани развода. Какие слова мы слышим от них в 90% от них? "Наконец-то я обрету свободу". Почему стало нормой воспринимать развод как средство достижения свободы, даже если об этом говорят в шутку? Неужели супружество синоним рабства? Это действительно так только в том случае, если в браке мы не чувствуем свободы, по причине того, что живём в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе не быть понятым. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.
Дружба — это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Поэтому, всякий раз, общаясь с кем-бы то ни было, в том числе и относясь к самому себе, проанализируйте свои отношения в дружбе и начните общаться со всеми членами семьи, с другими людьми, ожидая от них чего-то или возлагая на них какие-то надежды, используя дружеское общение в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений.
Будьте честны и справедливы по отношению к себе и окружающим, тогда многие ненужные разочарования и обиды обойдут вас стороной. Уйдите от стереотипа "ожидание трезвого поведения от пьяного", в том числе и по отношению к самому себе.
Каким образом этого можно достичь?
- Шаг №1.
Исключаем ограничивающие убеждения. "Все мужики — обманщики", "Деньги — зло", "Такой уж я родился", "Всё будет плохо" — пожалуй, самые распространённые ограничивающие убеждения. Живя с подобными установками, непросто быть независимым, свободным и счастливым. Чтобы избавиться от них, достаточно признать, что эти убеждения не наши личные, а отражение либо чьего-то опыта, либо убеждения наших близких. Разберитесь, чего хотите именно вы, во что верите на самом деле. Осознайте, что всё происходящее с вами — ваш личный выбор и только ваш, то, как с вами обращаются — это то, что вы позволяете по отношению к себе. Будьте практиком. Не ограничивайтесь разговорами, совершайте поступки и верьте поступкам, а не словам. Не занимайтесь тем, что вам не по душе, и не довольствуйтесь навязанным стилем общения. Ориентируйтесь на себя, на комфортное состояние внутреннего "я".
- Шаг №2.
Прекратите обобщать! В ошибочных, обобщающих установках, как правило, присутствуют слова: "никогда", "никто", "все", "всегда", "вечно", "другие". Более того, часто мы хотим всего и сразу, а, не получая, расстраиваемся так, будто вся жизнь рухнула. Занимайтесь конкретными делами, полезными или радостными, лучше и теми, и другими одновременно. Сфокусируйтесь на процессе, почувствуйте, как меняется ваше настроение. Например, даже при обычной домашней уборке испытывайте радость и занимайтесь этим видом деятельности (рутинной, обязательной, надоевшей), замечая, как преображается ваш дом, какой он уютный, чистый. Не застревайте на том, что никто и никогда не счастлив, например, от этого, ведь если вы от этого процесса научитесь получать удовольствие и делать для начала простую работу с любовью, то очень скоро заметите и в других делах потрясающие результаты.
- Шаг №3.
Учитесь видеть, слышать, чувствовать реальность, а не программировать её. Можно сидеть и мучаться, домысливая за людей, в том числе и близких, что они думают о вас, например, вместо того, чтобы обсудить с ними свои сомнения, страхи и тревожности. Можно бояться или избегать ситуации, расценивая её как невозможную и недоступную, а можно проверить её на невозможность. Например, можно сесть за руль и научиться управлять машиной, вместо того, чтобы подозревать, что вам это не под силу. Проверяйте практическим путём, соответствует ли реальность вашим представлениям о ней.
- Шаг №4.
Научитесь заново мечтать! В детстве мы все умели мечтать и верили в то, что желания сбываются. Зачем это взрослым? Человек, имеющий мечту, способен мысленно перепрыгнуть любые ограничения. Мечты создают образы, которые вдохновляют, поддерживают и зовут вперёд, даже когда силы на исходе. Начинайте день с мечты: 15 минут в день представляйте вполне доступные вещи — мебель, машину, дом, отношения, которые хотелось бы иметь. И ещё 15 минут в день выделяйте на то, что кажется совершенно несбыточным: "Хочу, чтобы люди имели способность телепортироваться!". Позвольте своим мыслям летать там, где их не достанут ни ограничивающие убеждения, ни логика. Очень скоро вы заметите, как в вашу жизнь вошли изменения!
- Шаг №5.
Блокируем собственный страх провала. Мы уже не раз говорили об этом. Как правило, он уходит корнями в детство, когда нам не позволяли делать что-то или с укором говорили о том, что не удалось: "У тебя не получится, ты не умеешь, вот видишь, говорили тебе, не трогай больше". А всего-то и надо было — помочь и подбодрить! Помогите сами себе, поверьте сами в себя, ни от кого ничего не ждите, преодолейте страх провала. Поставьте себе цель. Для начала пусть и незначительную, например, прочитать книгу, которую начали читать когда-то, но потом забросили. Формулируйте свои задачи, как "Я хочу…". Сделайте это. Станьте для себя самым значимым авторитетом, а как иначе… Кто, как не вы сами, знает про себя то, чего не знают другие?..
Вывод
Поведение — это то, что мы делаем. Иногда надо изменить его, чтобы достигнуть каких-нибудь успехов в жизни.
Мысли — это то, что происходит в нашем уме (например, когда мы рассуждаем при решении математической задачи; при оценивании (когда мы делаем выбор в своём уме): "стоит ли мне покупать это платье, если оно нравится моей подруге, но я не уверена в том, что оно мне идёт?").
Чувства ещё называют "эмоциями". Это наши переживания разных событий. Чувства можно "ощущать": например, слабость в коленях при чувстве страха. Чувства можно "осознавать": понимать, какое чувство испытываешь в данное время. Чувства помогают нам понять, что для нас хорошо, а что плохо, и мы можем предпринять какие-то действия, например, убежать, если нам страшно, и попросить о помощи, если нам грустно и одиноко. Чувства не бывают хорошими или плохими — это часть нас самих. Чувства могут быть слабыми, умеренными или сильными. Например, вы можете огорчиться, рассердиться или прийти в ярость.
А вот поступки, которые мы можем совершать под влиянием наших чувств, могут быть хорошими или плохими, например, когда вы обижаете другого только потому, что вас кто-то обидел. И сейчас самое время вспомнить одну из притч.
Жила-была невероятно злобная, свирепая и ядовитая змея. Однажды она повстречала мудреца и, поразившись его доброте и мудрости, утратила всю свою злость. А так как без злости она жить не могла, то за советом пришла к мудрецу: "Как мне дальше жить?". Мудрец посоветовал прекратить кусать и пугать людей, жить тихо, мирно, не приносить никому вреда. Так она и поступила. Но как только люди узнали, что змея не опасна, они стали бросать в неё камни, таскать за хвост. Для змеи настали тяжёлые времена. Мудрец, увидев всё, что происходит со змеёй, сказал: "О, змея, я просил, чтобы ты перестала причинять людям страдания и муки, но я не говорил, что их не надо отпугивать свои шипением".
Мораль: нет ничего страшного в том, чтобы шипеть на врага или нехорошего человека, чтобы показать, что ты в состоянии постоять за себя, знаешь, как противостоять злу. Только вы должны быть осторожны и не выражать более открытые признаки агрессии. Следует научиться противостоять злу, не принося вреда в ответ.
Например, один из способов разрядки гнева. Сядьте поудобнее, расслабьтесь, глубоко вздохните 3–4 раза, закройте глаза. Мысленно представьте, что вы попали на небольшую выставку. На ней представлены фотографии людей, на которых вы разгневаны, которые вызывают у вас злость, обидели или поступили с вами несправедливо. Вглядитесь в эти лица, внимательно рассмотрите эти портреты, выберите любой из них. Вспомните какую-либо конфликтную ситуацию, связывающую вас с эти человеком. Постарайтесь ещё раз мысленно припомнить себя в этой ситуации.
А теперь представьте, что выражаете свои чувства человеку, на которого разгневаны. Не сдерживайте себя, не стесняйтесь в выражениях, говорите ему, что он, по-вашему, заслуживает…
А сейчас представьте, что вы вдруг поняли его слабость, которая и явилась причиной того, что он так плохо поступил с вами или поступает до сих пор. Не сдерживайтесь и теперь! Направьте на него свои действия, делайте с ним все, что хотите, но!!! Внимание, только доброе и положительное, хорошее! Дайте ему всё, что ему необходимо, в чём он нуждается… Пусть весь его негатив, всё зло, исходящее от него, растворится в потоке и энергии вашего добра и позитива.
Когда закончите мысленную "расправу" с обидчиком, сделайте 3–4 глубоких вдоха и откройте глаза.
Берегите себя, пожалуйста, вы у себя одни.
