Вы сидите дома, подчиняясь требованию о самоизоляции. Идёт третья неделя, вы потихоньку начинаете лезть на стену. А тем временем соседи сбоку начали ремонт, снизу что не день, то гулянка, а сверху постоянный грохот.
Кого-то эта ситуация сильно не заденет, и он отнесётся к этому как к обычной ситуации в многоквартирном доме. А кто-то почувствует гнев, злость, ненависть, недоумение: как будто соседи специально сговорились, чтобы персонально мне испортить жизнь.
Эти мысли и чувства будут создавать постоянное внутреннее напряжение. Если напряжение сильное, но мы его игнорируем, то оно:
- погрузит нас в ощущение постоянного стресса;
- превратится в постоянную фоновую тревогу;
- всё равно себя проявит: например, под горячую руку будут попадать близкие.
Как справиться с напряжением?
- Поговорить с соседями.
Скажите, что они мешают:
- Если вас услышат, то напряжение исчезнет;
- Если не услышат… Можно хотя бы поругаться, выразить своё недовольство, поорать, чтобы не держать всё в себе. Но, конечно, не забываем о собственной безопасности.
- Проверить свои фантазии.
Бывает так:
- Что происходит: слышу соседей;
- Как я это воспринимаю: наглые, хотят мне навредить, они надо мной издеваются, они делают мне назло, специально топают, нЕлюди!
Этот пример о том, что иногда стоит соотносить то, что происходит, с тем, как вы это воспринимаете. Действительно ли есть основания полагать, что у соседей есть миссия вывести вас из себя.
- Разобраться в себе.
Бывает так, что с соседями вроде удалось договориться, звуков стало меньше, но вам всё равно кажется, будто они слишком шумят. Вы снова идёте к ним, но они говорят, что тише не могут: "Не на цыпочках же нам ходить!"
Если шума стало меньше, но вас всё равно цепляют даже незначительные звуки, то стоит задуматься, о чём действительно ваше напряжение.
Пример. В психологии есть понятие смещённой агрессии — это когда человек выражает агрессию не тому, кому она реально предназначена: вы перерабатываете на работе, очень устаёте, но обвиняете во всём не начальника, который вас держит, а соседей, которые не дают отдыхать.
Ещё бывает так, что ситуация с соседями актуализирует (оказывается спусковым крючком) какие-то наши воспоминания о схожих проблемных ситуациях в прошлом, которые остались неразрешёнными.
Поэтому попробуйте ответить для себя на такой странный вопрос: "О чём для меня эта ситуация?". Например:
- Она о том, что со мной не считаются;
- Она о том, что я чувствую стыд перед близкими, что не могу справиться;
- Она о том, что я оказываюсь в ситуации, где я злюсь и хочу ругаться, но не умею этого делать.
Если вы сможете в других областях жизни справиться с этими проблемами (как-то обходиться с тем, что с вами не считаются; справляться со стыдом; уметь выражать агрессию, а не держать всё в себе), то интенсивность вашего напряжения в этой ситуации уменьшится.
- Делать то, что помогает.
Физическая нагрузка, медитации, уборка, игры, с кем-то поговорить, пожаловаться и т.п. Если лично вам это помогает справляться с напряжением — отлично.
Точно стоит разрешить себе негативные чувства. Как уже многократно писал, игнорирование чувств в долгосрочной перспективе не поможет, всё равно они вас догонят.
- Делайте то, что хотите, но осознавайте, зачем вы это делаете.
Любые возникающие эмоции подталкивают нас к какому-либо действию. Это действие призвано удовлетворить какую-то нашу потребность. Если действия, которые я выполняю, удовлетворяют потребность, то я чувствую расслабление, если нет — напряжение сохраняется.
Например:
- если я решу выглянуть из окна и наорать на соседей, которые орут в 2 часа ночи во дворе, то скорее всего я это сделаю, чтобы выразить внутреннее напряжение. Ведь наивно было бы мне думать, что они разойдутся по домам от моего крика. Если я понимаю, что ору ради того, чтобы орать, то в конце чувствую расслабление и удовлетворение. Если я не понимаю, что ору ради разрядки, а надеюсь на то, что куча людей разойдётся по домам, то я остаюсь с разочарованием;
- если я решу в социальной сети в группе дома отчитать какую-либо квартиру, написав длинное сообщение, в котором продемонстрирую всю свою образованность, красноречие, чувство юмора и интеллект (буду использовать сложные речевые обороты, профессиональную терминологию, отсылки к КоАП и т.п.), скорее всего я сделаю это, чтобы показать, какой я высокообразованный человек. Если я понимаю, что пишу, чтобы показать всем, какой я молодец, то в конце я чувствую себя выше всех этих людей. А если я не понимаю, что пишу ради самоутверждения, то остаюсь разочарован, а, возможно, зол, что ко мне не прислушались или даже послали куда подальше.
- Иногда нам не везёт…
Мир такой, какой есть. Мы лишь можем его принимать и приспосабливаться. Либо не принимать, тратить своё время и силы, топать ногами, рассуждать о том, что это несправедливо и так не должно быть, но в итоге остаться на том же месте.
Что может помочь примириться?
- Иногда помогает осознавание собственного бессилия и его принятие;
- Иногда осознавание, что я имею право не справляться с какими-то ситуациями, оставлять за собой право на проигрыш: да, сосед.., я не смог на него повлиять;
- Иногда самосострадание: да, это я оказался в такой ситуации и ничего не могу сделать, это действительно непросто;
- Иногда помогает размышление о том, почему конфликт с соседями стал центральной фигурой в моей жизни. Почему я уделяю ему столько времени? Что ещё есть в моей жизни? Ради чего я живу, каковы мои ценности?
Поделитесь, удавалось ли вам договариваться со своими соседями? Сложно было?
