Агрессия и отделение от родителей

Невротическая реакция на внешние стимулы — это агрессия. Агрессия может быть активной или пассивной. Чем более человек подавляет агрессию, тем более агрессивным он становится. Если человек накопил очень много злости внутри себя, то он начинает взрываться по каждому незначительному поводу.

Многие клиенты обращаются за помощью, пугаясь агрессии у себя или у близких людей, так как явного повода для её нет. Они не понимают, отчего агрессия и что с ней делать. Как справляться?

Агрессия — это защитная реакция на события жизни, которые расцениваются как опасные. А если большинство событий расцениваются как опасные, то человек становится агрессивным.

Частые обращения по поводу агрессии — это агрессия против родителей или сверстников у молодых людей в возрасте от 14 лет до 30 лет.

Особенно часто обращаются мамы молодых людей, которые вырастили сына без отца.

Агрессия молодых людей может иметь несколько причин.

Известно, что покладистый послушный ребёнок, взрослея, часто становится агрессивным. Мама удивляется: всегда был таким милым, хорошо учился, слушался, не понимаю, что с ним произошло?

Мама не понимает, что ребёнок растёт и меняется, когда-нибудь он станет грубым, сильным, резким, властным как все мужчины. Он столкнётся с внешним миром, в котором выживает сильнейший, и ему понадобятся грубые качества мужского характера. Если он останется нежным, то потеряет мужественность.

Когда-нибудь сын покинет мать, чтобы построить свою семью. Задача мамы не в том, чтобы и дальше поддерживать нежные приятные отношения с ним, а в том, чтобы сын научился справляться с жизненными трудностями и жить самостоятельно. При этом важно, чтобы сын уважал свою мать. Это нужно не для матери, а для самого сына, чтобы у него благополучно сложилась собственная семейная жизнь.

Когда ребёнок находится в утробе, он тотально связан с матерью. Он питается её телом и её кровью, дышит её кислородом, испытывает её эмоции и недомогания. После рождения ребёнок физически отделяется от матери, но психически-эмоционально продолжает быть связанным с ней. Он тонко чувствует переживания матери. Психо-эмоциональная связь остаётся на всю жизнь. Однако связь уменьшается по мере того, как сын осваивает социальный мир. Сын отходит всё дальше и дальше от матери, впуская в свою эмоциональную жизнь других людей.

В ситуациях, когда сын проявляет агрессию к матери, мать в отчаянии говорит, что хочет, чтобы сын жил самостоятельно. Это она так думает, но на эмоциональном уровне крепко держит его около себя. Так, что ребёнок, чувствуя, что время пришло, и надо начать самостоятельную жизнь, остаётся подле матери и воюет с ней, отыгрываясь на ней за свою беспомощность.

Мать не понимает, что связь между ними крепка и сильна, что эта связь находится на эмоциональном уровне. Если мать выражает сильные эмоции по поводу сына — это сигнал о том, что связь сильна, и они не смогут расстаться.

Ребёнку легче начать самостоятельную жизнь, если нет между ним и матерью сильных чувств (любви, гнева, ревности, счастья, обида, злость…). Если есть сильные чувства, то они привязывают ребёнка и мать. Эмоциональная связь сильна, отъезд за тридевять земель не помогает, связь остаётся нерушимой.

Ребёнку трудно отойти от матери, если она эмоционально держит его под контролем, переживает за каждый его шаг. Матери не видят этого, видят самостоятельность в том, что у ребёнка отдельная квартира, что он зарабатывает и обеспечивает себя сам, что у него много друзей. Это внешние факторы. Я говорю о внутреннем эмоциональном состоянии. Именно это главное, что влияет на способность отделиться от родителей и начать самостоятельную жизнь. Эмоциональная привязанность. Невозможность отделить свои чувства и чувства матери. Ребёнок чувствует чувства матери, как свои собственные, чрезмерно реагирует на них.

Агрессия — это часто не осознаваемое отчаяние: надо уходить и уйти не возможно. Мешает сильная привязанность. Агрессия помогает отойти, оттолкнуть мать, но одновременно ещё больше привязывает их друг к другу через целую гамму новых чувств. Возникают чувства: гнев, боль, отчаяние, страх, вина, жалость, беспомощность…

Таким образом, говорить "уходи" и выталкивать за дверь — не помогает. Надо отпустить на психоэмоциональном уровне. Отпустить душой. Позволить ему жить по-своему, отнестись к его ошибкам и неудачам, как к естественному процессу взросления. Позволить ему испытать жизнь, получить опыт. Позволить ему самому испытать последствия своих поступков, не ограждать от трудностей. Так устроена психика, что самый лучший учитель — это опыт. Учится человек на ошибках.

Для этого матери придётся заполнить свою эмоциональную жизнь чем-то другим, не сыном. Обычно все переживания такой матери заняты сыном, не важно любовь это или ненависть.

Если ребёнок долго остаётся послушным — это значит, что он не адаптирован, привык поддаваться влиянию, не социализирован, ему трудно строить отношения с людьми, он легко поддаётся влиянию, не сформирована личность. У такого человека много идеализированный представлений о людях и об отношениях с ними.

Другая сторона агрессии в том, что ребёнка избаловали, не приучили к ограничениям, взростили в нём непомерное тщеславие. Такой ребёнок хочет, чтоб всё было по его, хочет, чтоб его ценили и уважали, возвышали (как он привык), но, увы, он этого не может получить, так как ещё ничего не совершил действительно полезного для общества. Обычно такие дети хорошо учатся, но этого мало, нужны практические результаты. Тут маме необходима сила воли и мужество поставить границы и удерживать их. Ошибка в том, что мать идёт по следу сына и поправляет его. Этого делать не надо. Достаточно установить не более семи самых важных правил. Если правило нарушено, то сын должен чем-то искупить проступок. Поправлять сына на каждом шагу не нужно.

Сильная эмоциональная привязанность — основа для развития созависимых отношений. Работа над взаимоотношениями сына и матери может включать элементы работы над созависимыми отношениями.

Если мама потакала ребёнку и вдруг начала строить его, то она встретит агрессию. Сын будет требовать от матери подчинения его интересам, предъявлять претензии. Такие требования невозможно удовлетворить, они будут расти изо дня в день. Пока сын будет что-то ждать от мамы, он не сможет отделится от неё.

Как только сын поймёт, что может жить самостоятельно, без поддержки и одобрения мамы, может больше не чувствовать себя ребёнком рядом с мамой, то ему нет нужды сопротивляться, воевать и агрессировать, доказывать свою взрослость, демонстрировать силу и независимость.

Чтобы дать сыну эмоциональную свободу, нужно отпустить сына внутренне, в душе. Тогда мать перестаёт контролировать, поучать сына, критиковать его поступки, наставлять, вмешиваться, бегать за сыном, следить за его контактами. И тогда сын перестанет сопротивляться, начнёт приходить за советом. Тут важно не впасть снова в созависимость. Лучше, если мать не будет давать советы, а спросит: а как ты сам думаешь? Не бросится действовать по первому призыву, а даст возможность сыну делать самому то, что он может делать сам. Задача матери не удерживать сына от естественного процесса взросления. А относиться к нему как ко взрослому человеку, способному самостоятельно решать собственные жизненные задачи. Заблуждение матери в том, что она хочет участвовать в жизни ребёнка, несмотря на то, что он взрослый. Думает, что без неё он пропадёт. Заблуждение в том, что она считает себя правой, и что сын должен соответствовать её представлению о правильном.