Вопрос, который звучит так же часто, как и: "Где встретить своего человека?".
Однозначно, то, что вы прочитаете — не есть "рецепт счастья", которого так жаждут иногда получить от психолога, но если взять за некую основу, хотя бы часть из всего ниже перечисленного, отношения в браке значительно улучшаться. Потому что конструктивные действия порождают позитивное отношение, а позитивное отношение — это залог счастливой жизни.
- Больше позитива.
Так просто? Да! Ответьте на вопрос: "Какие вам больше нравятся ощущения и переживания: приятные или неприятные?". Те, кому нравятся неприятные ощущения — отходят в сторону, это статья не для вас. А вот те, кому нравятся приятные и позитивные ощущения и переживания, продолжают читать дальше.
Согласитесь, всегда хочется возвращаться в то место, где нам хорошо. И это состояние хорошо никак не связано ни с материальным достатком, ни с возрастом, ни со статусом. Состояние "мне хорошо" связано с позитивным и положительным общением с партнёром. Счастливый брак — это не бесконечное, безудержное счастье, это состояние, когда смеха, улыбок, радости, светлых событий в вашей совместной жизни в несколько раз больше, чем недомолвок, конфликтов, обид и бесконечных выяснений. Это те самые эмоциональные приятности, которых чаще всего не хватает для полноты ощущения жизни.
При этом, внимание!!! Для того чтобы отношения были счастливыми, не надо быть совершенством и стремиться сделать из партнёра "чудо-совершенство своими руками". Надо всего лишь увеличить количество эмоциональных приятностей: объятий, комплиментов, ласковых и восхищённых взглядов, прикосновений, маленьких подарочков (кстати, ведро цветов — это не всегда показатель любви и счастливых отношений, это всего лишь охапка цветов, чтобы не заморачиваться).
И в этой связи мне вспоминается ситуация, которую мне посчастливилось недавно наблюдать. Рядом со мной в экспрессе сидит пара очень элегантного возраста. Мужчина возмущается, вглядываясь в экран сенсорного телефона: "Какое безобразие! Нет Wi Fi!". Жена: "Почитай книгу!". Муж: "Ты не понимаешь! Я должен срочно ответить девчонкам на сообщения. Вдруг завтра кого-то из нас уже не будет!". Жена очень ласково: "Ах ты, старый ловелас", — улыбается и берёт его за руку. Он нежно целует её в сморщенную щеку и смотрит на неё таким взглядом, о каком мечтает каждая женщина…
Встречая такие нежные отношения, верю, что вечная любовь существует…
- Битва за первенство отменяется.
Это совсем не означает, что счастливые браки — идеальны и совершенны. В них тоже случаются ссоры, недопонимание, конфликты и выяснение отношений.
Но всё это далеко от той битвы за первенство любой ценой, которые наблюдаются в отношениях, в которых один точно очень несчастен. В несчастливых отношениях переговоры невозможны, потому что рядом — воюющие соперники.
В счастливых отношениях партнёры — не соперники, а союзники, которые пытаются прийти к консенсусу и разрешить противоречия мирным путём. Потому что в таких отношениях есть любовь, уважение и нежелание причинить боль другому.
- Конструктивная критика сохраняет отношения.
В счастливом браке на конструктивную критику партнёр, чаще всего, реагирует адекватно: "Был неправ, согласен", "Извини, не подумала, что ты будешь переживать".
Мгновенно нападать и защищаться в ситуации конструктивной критики начинают партнёры-соперники с подростковыми ценностями: если мне делают справедливое замечание, и я, действительно, не прав, надо либо нагрубить, либо проигнорировать. Счастья от такого поведения, согласитесь, немного.
"Ага, хорошо говорить, — уже предвижу ответ. — Значит, ему (ей) можно делать всё, что захочется, а я должна молчать? Щаз!". Рекомендую вначале найти и прочитать о различиях между критикой конструктивной и деструктивной, а потом продолжать возмущаться дальше. Кстати, вы же помните (см. выше), кто и почему начинает сразу же нападать и защищаться, даже не дочитав статью до конца?
- Принцип "око за око" отменяется.
Это основной принцип счастливых отношений — тактичность и мягкость с партнёрами. Супруги в счастливых браках не стремятся обязательно уколоть в ответ, не хамят и не оскорбляют партнёра: "Ах, ты так мне, а я вот тебе как!". Один из партнёров указывает на промах, недочёт, но не используют при этом "Ты-сообщения". В психологии это называется — деперсонифицировать конфликт: "Если бы не обстоятельства (пробки, работа, машина сломалась, проспал), я уверена, что ты бы точно успел меня встретить".
Психологически взрослый партнёр поймёт, что его "недочёт" замечен, будет благодарен за то, что ему не "тыкали", и сделает правильный вывод. Партнёр-подросток-соперник начнёт выяснять отношения с фразы: "А ты сама…(сам..)…".
Вывод: счастливые отношения — это очень непросто. Но только в случае, если оба партнёра стремятся к этому по обоюдному желанию, всё у вас получится. А если вы считаете, что это невозможно, тогда для чего?.. Хотя, нет. Это уже совсем другая история…
