Обида свойственна многим людям, проблема состоит в том, что обижающийся разрушает в первую очередь самого себя. Самому себе причиняет боль.
При этом принято думать, что для сохранения любви, а то и просто дружеских связей, необходимо прощать. Существуют моральные соображения, которые возводят умение прощать в ранг добродетели. "Прости её/его", "нужно простить", "ты должна простить", — такие фразы мы слышим довольно часто. Но каждый из тех, кто пытался проделать этот труд внутри себя, знает о том, как это непросто.
"Мне трудно простить свою мать, которая оставляла меня одну в кроватке, когда я была маленькой, могла уйти по своим делам, не реагируя на мой крик, и теперь ещё с гордостью рассказывает мне об этом, когда я стала взрослой", — говорит Анна, одна из женщин, обратившихся ко мне за помощью. "Я понимаю, что моя боль и обида тянут меня, мешают мне нормально общаться с собственной дочерью, но я не могу ничего поделать", — продолжает она.
В ситуации с прощением, есть одна ловушка, когда человек пытается "отпустить другому грехи" раньше, чем он сам к этому становится готов. Головой он понимает, что пора простить и держать обиду больше невозможно, но его душа ещё не готова проделать эту внутреннюю работу. Здесь возникает тупик, и столкновение двух интересов.
Порой нам бывает очень сложно простить своих обидчиков.
Как простить тех, кто нас обманул, предал, причинил боль, принёс нам горе? На этот вопрос отвечают французские психоаналитики Габриэль Рубен (Gabrielle Rubin) и Николь Фабр (Nicole Fabre), каждая из которых опубликовала книгу на эту тему.
Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелёгкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принёс страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принёс им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.
Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причём исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…
Этот процесс отчасти бессознательный, и его "успешность" зависит не от степени нанесённой обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать её как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.
Основные идеи
Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.
Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.
Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и даёт силы жить дальше.
Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.
- Решиться перестать страдать.
Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим своё обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), "простить можно только то, за что можно наказать". Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.
- Признать, что с нами поступили плохо.
Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с ещё большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это даёт нам возможность "вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой". К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Прощая, мы заботимся о своём здоровье.
- Выразить свой гнев.
Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему "палачу" — иными словами, признайте и "выпустите наружу" своё страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, "ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим её на обидчика, то с неизбежностью обратим её на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения". Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упрёки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите всё, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.
- Перестать чувствовать себя виноватым.
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? "Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несём ответственности за то, что с нами случилось", — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идёт о том, чтобы отказаться от своего идеального "Я", от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями "Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе". В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.
- Понять того, кто нас ранил.
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведёт к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно "влезть в шкуру" обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.
- Не спешить.
Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, "дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению", советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.
- Снова стать хозяином своей жизни.
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и "если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло", добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, "переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни". Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему её стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, "простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше".
- Простить самого себя.
Прощение самого себя не менее сложный процесс. Кроме того, человек слишком требовательный по отношению к другим, избегающий опыта самопрощения, будет невыносимо требовательным и к другим (детям, супругам, отцу, матери и т.д). Винить себя несомненно, можно за многое. Не смогла подобрать слова, чтобы утешить подругу. Не дала денег в долг, потому что решила, что они нужнее. Не сказала прощальные слова тому, кто умер. И так далее. Для того, чтобы простить самого себя необходим опыт добросердечного отношения по отношению к самому себе. Придётся учиться не только требовать от себя, но и уметь искать оправдание своим поступкам, если вы совсем не умеете этого делать. Необходимо учиться утешать и подбадривать себя, также как мы это делаем по отношению к своим детям: "В следующий раз получиться лучше", — говорим мы своему ребёнку. Почему мы не можем сказать себе тоже самое, когда нам сложно? Но самое главное вам придётся позволить себе дать себе право на ошибку. Признать, что я не самый умный/умная на свете, что я тоже как и все другие живые люди могу ошибаться. Придётся преодолевать свою гордыню. И учиться давать себе возможность для реванша.
Юлия Смелянец.
