Ниже приведён перечень распространённых действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров.
- Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа любимого телевизионного шоу или именно тогда, когда ваш партнёр собирается спать или уходить на работу. Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнёра душевного равновесия и ограничить его способности реагировать. Выход: Спрашивать партнёра о том, когда он готов обсудить какую-то сложность (например: "Сейчас ты можешь про это поговорить?"). Основная сложность, возникающая в брачных отношениях это вопрос границ. Задача состоит в том, чтобы учиться уважать границы своего партнёра, и чувствовать свои собственные.
- Обострение. Во время спора вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность вашего партнёра или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа "ты всегда" или "ты никогда". Выход: Постараться избегать таких выражений "все, "все", "всегда", "никогда" они обесценивают действия вашего партнера.
- Принуждение. Вы добавляете столько проблем, сколько вам придёт на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связаны между собой. Выход: Постараться обсуждать только одну проблему, или недовольство за один раз.
- Вопросы о причинах. "Почему бы тебе не…?" или "Почему ты так сильно опоздал?" Это тотчас же ставит другого человека в оборонительную позицию. Выход: вопросы о причинах имеют под собой скрытую агрессию, именно это вынуждает партнёра защищаться или оправдываться перед нами. Можно говорить о своём недовольстве в технике "Я-высказываний", начиная со слов "Я чувствую досаду, гнев, раздражение (и т.д.) когда ты поступаешь…".
- Обвинения. Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они не хотят это признать? Выход: в любом конфликте участвуют две стороны, и ответственность ложится на ту и другую сторону. Важно, если вы хотите продолжать эти отношения, понять какаовая ваша ответственность. Не может быть один человек абсолютно прав, а другой абсолютно неправ.
- Привлечение высокого статуса. Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, вы напоминаете своему партнёру, что у вас лучшее образование, больше денег или опыта. Выход: В этот момент важно понять свою цель, мотив для таких действий. Можно задать себе вопрос: "Для чего я так себя веду?". Унижение одного партнёра другим, через доказательство своего превосходства ведёт к разрушению, а не созданию отношений.
- Навешивание ярлыков. Вы называете поведение вашего партнёра ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых вы чувствуете себя неуверенно. Выход: когда мы ссоримся нам трудно увидеть хорошие качества в нашем партнёре (неважно кто это муж, друг, коллега). Очень часто мы навешиваем на других именно те качества, которые нам не хочется признавать в самих себе.
- Бегство. Оно предотвращает любое решение проблемы. Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом. Выход: Власть у того, кто уходит. Подумайте о том, с чем, с какими чувствами остаётся в этот момент тот, кого вы оставляете. Можно договориться с партнёром, о том, что ни при каких конфликтных обстоятельствах вы не уходите из дома, с уважением относят к нежеланию друг друга общаться в такие моменты.
- Уход от ответственности. Заявление о том, что вы не помните, что вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта. Выход: если вы или ваш партнёр склонны "увиливать" от ответственности, то серьёзные договорённости можно фиксировать на бумаге. Ещё один вариант, записывать общие дела на видном месте на бумагу, или доску.
- Разыгрывание роли мученика. Погрузившись в состояние безнадёжности, вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования вашим партнёром. Вы можете сказать: "Да, ты всегда прав"; "Я безнадёжно болен" или пригрозить самоубийством, если ваш партнёр не подчинится. Выход: Иногда люди считают, что только так они смогут достичь своих собственных целей, только так могут удовлетворять свои потребности. Задача состоит в том, чтобы пытаться выходить из роли мученика/жертвы.
- Использование денег. Это обычный способ контролировать партнёра. Старая излюбленная фраза: "Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии". Выход: Возможно, кто-то в вашей собственной семье приучил вас к тому, что "деньги решают все". В иерархии семейных ценностей деньги стоят на самом последнем месте, после времени проведённом вместе, заботе, прикосновениях и т.д.
