Как много людей стремится поскорее построить отношения, спастись от одиночества, и как много отношений рушатся по причинам, которые мы перечислим ниже.
Мы не будем говорить о случаях физического или эмоционального насилия и прочих видах жестокости. Мы поговорим о том, как при стабильном уровне хорошего отношения к партнёру можно неосознанно сделать так, что он захочет убежать.
- Жадность в отношении материальных благ и эмоциональная скупость на слова, поддержку, тёплые объятия.
В такие моменты партнёр чувствует себя неважным, не ценным, ничего не стоящим, чтобы ради него можно было бы хоть чуть-чуть напрячься. В просьбах друг к другу в семье очень часто лежат очень важные потребности. Жена просит комплиментов, а муж просит "оставить его в покое". Каждый хочет признания важности своего желания: в комплиментах есть поддержка красоты и привлекательности партнёра, а в умении оставить в покое — уважение к желанию человека побыть в одиночестве, несмотря на то, что он папа и муж.
- Обесценивание просьб партнёра.
Жена просит кольцо, а муж покупает ей утюг, потому что это практичнее и полезнее. В этот момент муж ставит жену в детскую позицию, раня (своим знанием о том, что ей нужно) её взрослую, женскую часть, которая знает, чего она хочет.
- Отсутствие совместного времени (для отдыха, разговоров, семейных праздников).
Казалось бы, простая вещь, когда партнёры перестают проводить достаточное (меру этой достаточности каждая семья определяет по-своему) количество времени вместе, а смысл совместного существования теряется. Партнёры как бы негласно несут информацию, что "ты не самый важный для меня, для меня важнее работа, мой бизнес, друзья, увлечение и т.д.". Семейные традиции, обеды, ужины, отмечание дней рождений, встреча друзей, походы в кинотеатры и отдых на природе очень важны для семьи. Это та внутренняя культура, которая сплачивает семью, делает изначально чужих людей одним целым. Зачастую партнёры в браке приносят правила, которые принадлежат к их родительской семье, затем каждый начинает тянуть одеяло на себя, вынуждая другого жить по правилам его родительской семьи. Задача брака и партнёрства — создание своих собственных правил, удовлетворяющих всех. Как только они будут созданы, каждый из партнёров почувствует облегчение и единство.
- Ссоры и конфликты из-за мелочей очень часто говорят о хроническом супружеском неудовлетворении.
Оно снимается ненадолго с помощью мини скандалов. Наступает "псевдомир", который легко разрушить, поскольку истинного прояснения неудовлетворённости нет.
- В проблемах в сексуальных отношениях как в зеркале отражаются те сложности, которые имеет пара.
Сексуальные нарушения — это не причина, а следствие тех проблем, которые есть между супругами. Сексуальные темы очень часто стоят под запретом, об "этом" неловко говорить. Неумение прояснять сексуальные желания приводит к неудовлетворённости, страху и стыду это обсуждать.
- Обиды несут тяжкий вред отношениям.
В таких отношениях один из партнёров "вечно всё делает не так" и вынужден нести на себе бремя вины. Чаще всё же обижаются женщины, получая зачастую от этого удовольствие. Мужчина, как правило, перестаёт через какое-то время что-то делать для отношений. "А зачем стараться, — думает он, — Если всё равно всё всегда не так". Получается, что в такой ситуации мотивации что-то делать друг для друга нет.
- Когда мало обратной связи от партнёров или партнёра.
И другой (муж, жена) не знает, так он поступает или не так, вкусно приготовлен ужин или нет, понравилось ему/ей или нет. Нет слов поддержки, похвалы, ощущения "нужности".
- Когда недостаточна или совсем отсутствует поддержка.
Семья, партнёрские отношения могут стать тихой гаванью для отдыха, для наполнения, а могут быть штормовым морем, в котором всё время нужны силы и напряжение, чтобы выстоять.
- Неумение разговаривать и договариваться является серьёзным препятствием для развития отношений.
Хроническая "неуслышанность" может вызвать желание плюнуть и всё бросить. За этим может стоять привычка одного из партнёров перебивать и не дослушивать до конца, либо этим страдают оба партнера.
Как спасти семейную лодку от бурь конфликтов и скандалов?
Так бывает, что двое образуют пару, пытаясь с помощью партнёра излечить свои детские травмы. Найти в муже тёплого и поддерживающего отца, в жене обрести мать, связь с которой была утрачена. Бессознательная попытка "использовать" своего партнёра для этих целей приводит к конфликтам и, скорее всего, в результате к распаду семьи. Как правило, такая семья успевает к моменту развода обзавестись детьми, поскольку в какой-то момент есть ощущение, что появление детей сможет "разбавить" повисшее в воздухе напряжение и разрешить конфликт. К сожалению, это не так, и семейные терапевты знают, что появление ребёнка только усугубляет кризис. Для благоприятного проживания кризиса, связанного с появлением первенца, в паре должна появиться цельность, целостность, ясность в том, что происходит между партнёрами. В результате количество проблем только возрастает в связи с появлением ребёнка. Перестройка родительских функций на новый лад только ухудшает ситуацию. Ещё не успев разобраться с тем, как быть женой и мужем, мужчине и женщине в паре приходится осваивать новые функции отца и матери. Это очень сложная, порой неподъёмная без помощи специалиста задача. В таком случае паре необходима помощь третьего — семейного терапевта, человека, который поможет партнёрам услышать друг друга, донести какие-то важные вещи о том, в чём каждый нуждается в настоящий момент. Научиться заботиться друг о друге, быть вместе по-настоящему, суметь воспитать ребёнка в благополучной атмосфере либо мирно расстаться и суметь выстроить взаимодействие друг с другом после развода.
Ю. Смелянец.
