Работая семейным психологом, ежедневно получаешь информацию не только о различных ошибках в поведении супругов, но и тех особенностях семейных отношений, которые положительно влияют на брак и которые очень полезно знать всем мужчинам и женщинам. Общаясь с теми семейными парами, где за десять, двадцать или даже тридцать лет брака не только не было измен, но и супруги сумели сохранить яркое сексуальное влечение друг к другу, всегда пытаюсь понять, "в чём же их секрет". Отсюда родился список из десяти полезных рекомендаций, которые помогут сохранить любовь.
Но, прежде чем перечислю их, хочу сразу ответить на возможные заявления, типа: "Разве для этого нужны какие-то особые рекомендации и секреты, ведь наши предки веками жили в счастливых браках всю жизнь и вообще не думали на эту тему, просто любили и занимались сексом, и всё тут!" Дело в том, что мир за последние пятьдесят лет сильно изменился. Благодаря Прогрессу, мужчины и женщины стали меньше работать, болеть и стареть. Если раньше после сорока лет начиналось явное угасание мужчин и женщин, им было уже явно не до секса, то сейчас в этом возрасте люди отлично выглядят и желают не отказывать себе ни в чём в сексе вплоть до 60–65 лет. Соответственно, запросы стали выше. Кроме того, супруги даже тридцать лет назад ещё не имели такого широкого общения с представителями противоположного пола, как это есть сейчас. У них не было большого сексуального ассортимента, а сейчас он у всех есть — в офисах, в общественном транспорте, злачных заведениях и социальных сетях. Да и переспать сейчас без каких-либо обязательств — раз плюнуть, а раньше всё это сопровождалась большими сложностями. Поэтому набор недорогих и бесплатных эротических предложений, а потому и конкуренция в сфере секса стала жёстче. Да и те образцы для подражания во внешности и сексуальной раскрепощённости, что навязываются сейчас массовой культурой (то есть телевизором и Интернет) заставляют мужчин и женщин быть гораздо требовательнее друг другу в вопросе интима, чем это имело место у супругов из прошлых времён. А потому советую не думать, что сексуальное счастье в вашей семье и отсутствие измен гарантировано вам просто потому, что когда-то вы сильно любили друг друга или у вас есть совместный ребёнок. Советую учитывать сексуальные реалии современного мира и им соответствовать. Не забывая учиться у тех, у кого есть чем поделиться из своего счастливого семейного опыта. Итак.
- Первое. Как сохранить любовь-Следить за своей фигурой, не иметь лишнего веса.
Все те счастливые семейные пары, что я наблюдаю, это — худощавые или во всяком случае — стройные люди. Или спортивные пары, где спортом занимаются сразу оба супруга, причём, чаще всего — именно вместе, в одном спортзале. (Причём без персональных тренеров, с которыми нередко и возникают любовные треугольники.) Или если придерживающиеся каких-то особенностей в питании (типа религиозных постов, средиземноморских, белковых или вегетарианских диет), то, опять-таки, именно вдвоём. Висящий живот, целлюлит или тройной подбородок редко делает кого-то желаннее или сексуально активнее. Хочу добавить важную вещь, я не говорю о том, что все женщины должны быть "топ моделями" или "анарексичками", я имею ввиду, что женщины и мужчины стремились быть в своём весе, согласно роста и возраста, одним словом-стройные.
Хочу особо подчеркнуть: не обязательно тратить большие деньги на силиконовый бюст, удаление рёбер или липосакцию жира: важно просто не передать, уделять время физической или спортивной нагрузке и вы уже будете моложавыми и интересными мужчинами и женщинами. И ваша семейная половинка обязательно это оценит. Плюс, важно помнить: спорт помогает лучшей выработки мужских и женских половых гормонов: отсюда секс из "опостылевшего супружеского долга" станет для вас собственной желанной потребностью и ежедневным источником хорошего настроения.
Ну и, конечно, советую не экономить в семье на том красивом нижнем белье, которое только подчеркнёт вашу стройность. Потому что экономия на сексуальности в семье всегда приводит к дополнительным тратам на любовников и любовниц.
- Второе. Не допускать долгих перерывов в сексе.
Психология человека так устроена, что если в семье возникает традиция, когда секса нет более недели или двух (не важно, какие для этого причины, важно, что это имеет место быть регулярно), то у кого-то из супругов возникают обиды, а у кого-то начинают работать механизмы компенсации. Обиды по типу: "Ну, почему меня игнорируют! Ну и ладно: не хочешь меня — не надо! Я тебе припомню! Когда сам(а) ко мне начнёшь приставать, я тоже сделаю вид, что мне ничего не нужно!". Компенсация по типу: муж или жена берут личные сексуальные потребности в свои руки и начинают смотреть порно и регулярно заниматься маструбацией, после чего им в семейной постели уже ничего и не нужно друг от друга. Или заводят любовников на работе. А ещё возникает адаптация, то есть привыкание к такой реальности и даже неправильное объяснение ситуации. Когда жена просто сильно устаёт или обижена на мужа за что-то не имеющее отношение к сексу, а он вдруг решает, что после родов у неё пропал интерес к интиму, и лучше её по этому поводу не беспокоить. Или муж был не активен к жене месяц из-за проблем на работе или по здоровью, а жена решила, что мужу ничего не нужно по возрасту, и потому лучше его не трогать, чтобы не ставить его в обидное положение, если он не сможет обеспечить эрекцию и т.д. Во всех этих логичных, но в корне неправильных схемах, до измены уже недалеко. Отсюда прямо советую: не допускать перерывов в семейном сексе более чем три-четыре дня. Как только секс в семье становится событием раз в неделю или две, охлаждение и измены почти гарантированы.
- Третье. Ложиться спать в семье до 23 часов.
Сразу предвижу, что кто-то скажет: "Мы что, пенсионеры? Очень здорово посмотреть ночью сериалы, почитать книгу, посидеть в Интернете…" Отвечу: "Практика показывает, что многие из тех пар, что регулярно укладываются после полуночи, к этому моменту времени уже устают и настраиваются на сон, секса в таких парах просто не происходит, это уже никому не нужно. У меня на приёме каждую неделю бывают недовольные супруги, которые жалуются на то, что во время выходных всю ночь смотрят сериалы и вкусно едят, а вот секса дождаться никак не могут". А вот те пары, что укладывают детей до 22 часов, дожидаются, когда те уснут, сохраняют свои силы и настрой и имеют регулярный семейный интим. Потому что между установкой "ложиться спать в семье до 23 часов" и "засыпать без секса" нет знака равенства. Зато выполнение первого принципа помогает состояться второму.
- Четвёртое. Находить возможности вести интимную жизнь в отсутствие дома детей.
Проблемой многих семей является то, что их интим происходит только тогда, когда за стенкой спят дети или собственные родители. В таком раскладе практически исключается яркий секс: никаких стонов в полный голос (полузадушенный интим), никакого визуального контакта (секс в темноте), не работают ни чулки, ни кружевное белье, не включаются эротические фильмы, не применяются секс-игрушки и т.д. В итоге яркий и чувственный секс становится технически возможным только с любовниками и любовницами. Поэтому умные супруги творят буквально чудеса, но периодически находят возможности или заниматься сексом утром, когда уведут детей в детские сады и школы, или делают так, чтобы вечером дети ещё были заняты в секциях, находились на продлёнке или были бы заняты чем-то ещё. Или муж и жена выделяют специальное время, что встречаться дома для секса в обед, или заезжают друг к другу в офис в рабочее время или занимаются сексом в автомобиле или арендуют отели или квартиры на суточной или почасовой основе. Как показывает практика, сексуальная жизнь в таком режиме проходит в семье ярче, оставляет после себя долговременные позитивные воспоминания и формирует правильную установку на продолжение подобных встреч в будущем. И в левых связях потребность сразу меньше.
- Пятое. Регулярно проводить время (и выходные) без детей.
Очень много семейных пар, где мамы и папы в силу конфликтов с родителями, банальной лени лени (не охота далеко возить детей) или гипертрофированного чувства отцовства-материнства (девиз: выходные только для детей!) абсолютно всё своё свободное время и выходные дни проводят вместе с детьми. Это приводит к тому, что регулярной интересной сексуальной жизни в таких парах просто нет и, самое главное — не предвидится! Отсюда и формируется психологическая готовность у мужа и жены переспать "на стороне" практически с кем угодно, лишь бы это хоть как-то отличалось от скучной рутинной имитации секса в семье. Поэтому опыт счастливых семейных пар чётко показывает: если супруги ещё не пенсионеры, важно находить возможности хотя бы два-три дня в месяц проводить время без детей! Пусть даже (если нет бабушек) с использованием няни. Иначе сначала вы останетесь без секса, а потом и без мужа (или без жены). А потом ещё будет риск (после развода и переезда в другие города и региона) остаться и ещё без контакта с детьми. Поэтому схема тут проста: желаете навсегда сохранить контакт с детьми — находите возможность хотя бы иногда проводить время без них и отмечать это отличным ярким сексом!
- Шестое. Сами проявляйте инициативу в том сексе, который нравится вашей семейной половинке.
Написано множество книг и статей, где рекомендуется: "Супругам важно взять за правило не стесняться в обсуждении своих сексуальных желаний и предпочтений". И написано это, в общем-то, правильно. Другое дело, что на практике есть две проблемы: во-первых, многие супруги все равно сильно стесняются обсуждать свои сексуальные "хотелки", а, во-вторых, даже набравшись смелости заявить о них, затем натыкаются на то, что их половины не очень-то и спешат перестраивать семейный интим в сторону высказанных пожеланий. После чего, закономерно возникают обиды и охлаждение по вполне понятной причине уязвлённого самолюбия. Человек думает про себя: "Я сказал, что мне хочется получить в сексе, но этого не получил(а). Точнее это случается, но только по моей инициативе, это выглядит как унизительное выпрашивание, будто это только мне одному(ой) и нужно! Не попрошу, и ничего в сексе не происходит, как будто я ничего и не говорил. Либо мой партнёр так показывает, что ему(ей) противно, что я предлагаю, или я — недостоин для счастья в постели. Такой секс мне не нужен вовсе! Получу те виды и техники секса у того человека, кому это будет действительно интересно самому(ой)и, кто сам будет проявлять инициативу". Поэтому для супругов, счастливых в семье и в семейном сексе, характерно то, что они имеют установку на следующее: "Если мой партнёр сказал, что ему(ей) хочется чего-то пикантного, то это должно стать важным и для меня. Мне нужно проявлять инициативу в том, что прозвучало от моей "половинки". Тогда в ответ будут поддержаны и мои инициативы, а секс в нашей семье будет ярким и разнообразным. И все будут ещё смелее в высказывании своих пожеланий". Возьмите этот подход для себя и не пожалеете.
- Седьмое. Взять за правило хвалить друг друга в сексе.
Важно понимать, что секс — сфера обострённого, я бы даже сказал — обнажённого самолюбия. Поэтому, если муж или жена не получают обратной связи от своих половин в виде похвалы своих сексуальных способностей, своей активности и инициативности, это заметно снижает активность. Принцип "не в коня корм" проявляется тут очень ярко. "Я стараюсь, а меня — не ценят и не то, что не скажут "Спасибо" за оргазм, но и даже не поцелуют по время секса или после него". Примерно с подобных обид нередко начинается эпоха "супружеского сексуального застоя". Поэтому берите пример с успешных семей — обязательно хвалите друг друга в семейной постели. Помните: похвала — вдохновляет, критика — отбивает все желание. А желание в семейной постели должно оставаться любой ценой. Скажу прямо: даже ценой имитации оргазма. Сегодня правильно сымитируем и похвалим, тем самым вдохновив партнёра на ещё большие усилия, завтра его все-таки получим! Да ещё и не раз.
- Восьмое. Быть готовыми к спонтанному сексу и иногда доводить партнёра до оргазма руками.
Многие мужчины и женщины забывают, что между понятиями "интимная жизнь" и собственно "половой акт" нет знака равенства. Мужу и жене всегда будет приятно получить сексуальное внимание и другими способами. Например, в виде манипуляций руками и губами и т.д. Что будет добавлять теплоты и нежности в семейной паре, вне зависимости от стажа их семейной жизни и возраста. Многие успешные семьи так и говорят на консультации: "Именно постоянная готовность моей половины к спонтанному сексу где и как угодно всегда останавливала меня от измены, даже если я чувствовал(а) внимание к себе со стороны других людей. Потому что в этом случае мне всегда было не понятно: зачем мне что-то на стороне, если я могу получить все у себя в семье, причём часто — неожиданно!". Учтите это в вашей семье: неожиданный оргазм даже без полного полового акта — сильнейшая защита от измены.
- Девятое. Не экономить в семье на досуге.
Наблюдения за успешными семьями показывают: яркие интимные отношения обычно наблюдаются в тех парах, где супруги активно, а главное — вместе проводят выходные, праздники и отпуска. Не грешат домоседством, выезжают в общественные места, другие города и страны, ходят в походы и ездят в автопробеги, вместе поднимаются в горы и ныряют в моря. Секрет тут прост: яркие впечатления от разнообразного и интересного семейного досуга дают супругам темы для общения и обсуждения, а общение в свою очередь позволяет топить любой лёд, возникающий от обычных бытовых семейных конфликтов. Лёгкость же общения в семье — основа для лёгкости в интимных отношениях, возможность перейти к интиму без долгих предварительных переговоров и выжиданий "удобного случая". А что можно получить легко, то обычно и получаешь. Не прибегая к услугам заместителя мужа или жены "по сексуальной части".
- Десятое. Никогда не оскорблять и не бить друг друга.
Большая часть тех семей, которых миновала горестная чаша измен и сексуальных охлаждений, это пары, где супруги не поднимают руку друг на друга и не оскорбляют своих "половин". Потому что тяжёлые обиды никогда не способствуют активизации в семейной постели, а всякая тяжёлая размолвка почти гарантировано приводит к сексуальной забастовке, когда кто-то из пару явно или скрыто уклоняется от интимных отношений.
Желаете повысить градус в семейном сексе, научитесь охлаждать температуру в семейных спорах.
Мне кажется, тут даже нечего комментировать. Просто примите это.
Собственно, всё. Вы поучили десять советов, которые не только помогут сделать ваш семейный секс ярче, но и … вообще сделать его реальностью! Потому что большая часть измен мужей и жён — это следствие минимального секса в их семьях или полного его отсутствия на протяжении многих недель, месяцев или даже лет. А умирание секса в семье чаще всего следствие того, что супруги не знали или не применяли в семье те рекомендации, что были приведены в статье. Будете их применять — вероятность риска измены вашей половины и вас самой(ого) заметно снизится. Чего я вам искренне и желаю.
С уважением, автор.
