Многие современные женщины страдают от отсутствия рядом с ними достойного партнёра, с которым возможно создать длительные, приятные и перспективные отношения. Отношения, которые в дальнейшем приведут к созданию семьи. И проблема заключается не в отсутствии, а в том, что попадаются всё время "не те". Либо это совершеннейшие альфонсы, уже после 2-3-й встречи, требующие лишь заботы о себе и трепетного ухаживания, не обращающие никакого внимания на желания женщины. Либо это заботливые "папочки", которые готовы предоставить тепло, заботу и защиту, но только при условии строжайшего следования их "ценным" указаниям об образе жизни и поведения. Думаю, что подобная ситуация знакома, и не теоретически, огромному числу читательниц, несмотря на желание категорично отвергнуть подобный подход и объяснить подобные отношения вырождением рода мужского. Что же, попробуем разобраться в этом вопросе более подробно и глубоко.
Когда мы с обратившимися ко мне за помощью женщинами начинаем анализировать их поведение в общении с потенциальными партнёрами, выясняется довольно интересная закономерность. Практически все следуют двум моделям поведения с незначительными индивидуальными вариациями. Либо предпочитают одну из них, либо чередуют в зависимости от степени привлекательности партнера.
1-й вариант: "Снежная королева", превращающаяся в кратчайшие сроки в заботливую мамочку
Вначале такая женщина изображает полную собственного превосходства недотрогу, которую нужно завоёвывать. Желательно — нестандартными способами. Получив желаемый нестандартный подход, женщина начинает нянчиться и заботиться о партнёре, буквально во всем подстраиваясь под его желания, совершенно не считаясь с собственными правилами, мечтами и стремлениями. И в скором времени с удивлением обнаруживают, что партнёр живёт за её счёт, ни в чем себе не отказывает, практически не работает, но требует признания его полного превосходства и подчинения. А при попытке разрыва страшно оскорбляется, что его "недооценили и не поняли, и буквально через день эта ненормальная сама к нему приползёт". И, что самое страшное, многие действительно возвращаются и вновь позволяют себя использовать: "А вдруг другой ещё хуже будет? Да и столько времени потратила, возможно, он изменится и станет лучше?"
Не обольщайтесь. Это тип мужчины, застрявший в своём развитии на уровне капризного подростка, интересующийся лишь удовлетворением собственных потребностей и совершенно безразличный к желаниям других. Именно в силу этого он и штурмует крепость "снежной королевы". Ведь перед ним новая игрушка, желанный в данный момент гаджет, к тому же способный удовлетворять его последующие прихоти. Он живёт по принципу "хочу и получу". Ваш имидж неприступной для него не более чем мелкое препятствие, рушащееся в лучах его мальчишеского, задорного отношения к жизни. И он беззастенчиво этим пользуется.
Результат подобных отношений предсказуем. Женщина понимает, что это тупиковый вариант, но бросить жалко, и от этого страдания усиливаются, и Вы обретаете тяжёлую депрессию. Далее — по желанию. Либо ищем новый объект для опеки, либо понимаем, что в жизни нужно что-то менять.
2-й вариант: "Капризная девочка"
Здесь притягиваются оба типа мужчин, абсолютно не способных к созданию партнёрских, то есть полноценных взаимоотношений между женщиной и мужчиной.
Мужчины с психологией подростка тянутся к таким женщинам, как к желанному партнёру по играм. С ними легко и весело проводить время, пока ваши желания совпадают. Но при малейшем расхождении возникают взаимные упрёки, обиды и оскорбления. Оба партнёра не могут реально взглянуть на собственную жизнь, не в состоянии спланировать дальнейшее развитие отношений, не говоря уже о способности к ведению успешной совместной жизни. "Творческие" союзы и суррогатные семьи "людей мира", сообщающие о довольствовании малым и отрицании социальных норм мы рассматривать не будем. В них степень инфантильности партнёров достигает абсолюта и требует отдельного разговора. Итак, отношения двух "подростков" обречены с самого начала, но могут длиться достаточно длительное время, пока один из партнёров — как правило, это женщина — не начнёт задумываться о будущем. Это означает практически немедленный разрыв, не смотря на боль и страдания.
В другом случае к женщине-девочке тянутся мужчины-отцы. Они окружают заботой и вниманием, готовы содержать и потворствовать её капризам, но абсолютно не приемлют самостоятельности партнёрши. И когда женщине надоедает роль девочки, либо она из неё вырастает и действительно становится взрослой, начинаются конфликты на почве подавления индивидуальности партнёрши, её желания развиваться и реализовывать себя. Самым страшным вариантом в этом случае бывает открытое психологическое и физическое насилие, ломающее порой женскую психику и превращающую её в апатичное, безразличное к собственной жизни существо.
Истоки подобных моделей поведения
Основополагающей проблемой в неумении наладить партнёрские отношения с мужчинами является нежелание принять себя такой, какая я есть на самом деле. Со всеми своими достоинствами и недостатками, желаниями и мечтами, образом поведения и отношением к этому миру. Часто подобное затруднение встаёт перед женщинами уверенными, стильными, успешными, выглядящими эффектнее на фоне своего социального окружения. Получая постоянные негативные отзывы о своей исключительности, они начинают приобретать стойкую уверенность в том, что они слишком выделяются, что нужно стать такой, как все вокруг, снизить свои требования и забыть о более счастливом будущем. То есть — перестать быть собой и следовать навязанным "серым" большинством установкам и нормам. Как результат — женщина начинает довольствоваться партнёрами из существующего окружения, которые абсолютно не интересны ей в самых разных смыслах. Результатом становится разочарование в мужчинах и, ещё большее, в себе. Далее ждёт депрессия и уверенность в отсутствии перспектив на семейное счастье.
Другой вариант, ведущий к одиночеству — непринятие собственных достоинств и преимуществ. Женщина не уверена в собственной интеллектуальности, привлекательности, умении одеваться и тысяче прочих собственных достижений. И опять причиной такого отрицательного отношения к себе являются — достаточно часто — отрицательные высказывания родителей, приятелей и коллег. Формируются неуверенность, повышенная мнительность, страх изменений и боязнь одиночества. И вновь повторяется знакомый сценарий. Неподходящий партнёр — разочарование в мужчинах — разочарование в себе.
Есть ли выход из одиночества?
Каков же выход из сложившегося положения, из кажущейся обречённости на одиночество? Нужно не бояться признавать: "Да, я не такая как все!" Но произносить эти слова не с унынием, а с гордостью и уверенностью в том, что Вы действительно исключительная, интересная и крайне привлекательная личность! Необходимо расширять свой круг общения. Не забывать старых приятелей, но искать новых. В тех сферах, которые интересны Вам и где вращаются люди, близкие Вам по интересам, жизненным принципам и социальному статусу — имеющемуся или желаемому.
Такой путь действительно сложен. И пройти его самостоятельно, не побоявшись признать и проявить себя, могут очень и очень немногие. Тем более что коррекция изменений крайне индивидуальна. Поэтому, не бойтесь обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, занимающемуся проблемой одиночества. Не оставайтесь одной из песчинок окружающей людской массы. Ваше счастье действительно близко. Нужно лишь захотеть его взять!
