В сегодняшней статье предлагаю обсудить виды взаимоотношений и поговорить о любви и партнёрстве в целом. Конечно, что-то покажется вам уже знакомым, возможно, что-то вызовет нежелание осознать у себя наличие проблемы в отношениях. Как всегда, я ни на что не претендую, просто предлагаю посмотреть на тему отношений через призму: "Ну, допустим". А вдруг спадёт пелена с глаз, и накроет инсайтом?
Частая проблема некоторых людей в отношениях, что они живут по принципу "Дизайнер", когда человек рисует себе картинку любимого человека, потом дорисовывает его до идеального, а затем и вовсе стирает у него в образе все недостатки. И именно по этому сгенерированному ментальному образу начинает "сохнуть", влюбляя себя ещё сильнее. Создав в своей голове идеал, он начинает любить его, а не живого человека. А ведь картинка в большей степени не имеет ничего общего с реальным человеком. Когда в жизни они соединяются в пару, то рано или поздно, мозг замечает несоответствия и начинает "долбить" хозяина, желая начать процесс немедленного переделывания своего партнёра в соответствии с картинкой в голове. Итог предсказуем: могут быть разные сценарии развития таких отношений, но обычно это конфликты, ссоры и расставания.
Другой вариант отношений, назовём его "Микеланджело", проявляется немного иначе. Человек готов работать с недостатками или нежеланными привычками партнёра, но только как скульптор, отсекая всё не нужное через запреты и манипуляцию. Например: "Если ты меня любишь, то не будешь ходить с друзьями на рыбалку", "А ты мне и такая нравишься, зачем тебе маникюр/педикюр/парикмахер". То есть вроде бы и не запрет в открытую, и не проявление недовольства, но озвучивание требования желаемого поведения в будущем.
Когда у партнёров стихает страсть (а на этапе страсти принимается абсолютно всё в партнёре), то они начинают выискивать то, что не нравится, предъявляя взаимные упрёки и претензии. У человека возникает сопротивление и логичное желание отсечь всё лишнее, что не укладывается в его картину мира. Дальше отношения превращаются в бизнес-сделку. Одни хотят, чтобы их любили не просто так, а в удобной для них форме — это сделка в чистом виде, а вторые начинают возмущаться, потому что вести "бизнес" в личных отношениях для них не приемлемо. Они предъявляют себя в том виде, какой имеется, и требуют принятия: "Люби меня таким, какой я есть", не замечая, что сами тоже втягиваются в игру "Любовь — это бизнес-сделка". Если оба "бизнесмены" и договорятся об условиях сделки, то такие отношения имеют шанс на успех, но обычно кратковременный, в итоге такой союз тоже распадается через какое-то время, когда условия сделок перестанут быть рабочими.
Следующий вид отношений "Узник" — это когда кто-то из партнёров затягивает себя или вторую половину в ограничения и жёсткие рамки, фактически заковывая в кандалы. Главный маркер таких отношений — "Так можно делать, а так нельзя".
Часто "закованными" бывают супруги, которые не могут обеспечить себя материально и готовы мириться с цепями, выбирая быть содержанками, взамен выполняя определённые обязанности и положив себя в жертву из-за своей нереализованности, либо играя в жертву обстоятельств. Часто эти люди не стремятся быть собой, а желают угодить и соответствовать картинке и правилам супруга.
Внешне со стороны такая пара выглядит идеальной, но внутренне они оба испытывают колоссальное напряжение: один из желания всё время соответствовать, второй напрягается из-за контроля, ведь ему надо всё время блюсти, чтобы не были нарушены правила, или, чтобы партнёр не начал выбиваться из оков, если они вдруг немного ослабнут, и он почует свободу. В результате перенапряжения обоих или кого-то одного этот "пузырь" идеальных отношений лопается.
Если вдруг закованному вдруг посчастливится каким-то образом однажды ослабить кандалы, и состояние жертвы ещё не засосало, то в голове возникает протест: "Я так больше не хочу!". Как правило, начинается бунт на корабле, и идёт стремительный разрыв союза.
Убежав от своего спасителя-благодетеля или агрессора-контролёра, жертва теряет силы очень быстро, потому что не умеет жить самостоятельно и обеспечивать свои потребности. Поэтому начинает быстро искать себе нового партнёра: "Я готов(а) любить любого", и если не находит, то страдает: "Нет никого подходящего", — и ещё больше себя заталкивает в состояние жертвы. Если есть подходящая личность, то, как правило, снова соглашается на чужие правила и позволяет надеть на себя новые цепи "семейной идиллии".
Как вы понимаете, всё это не любовь, а отношения, построенные на травмах и комплексах. Как же выстроить здоровые отношения? Что делать, если видишь, что находишься в одной из вышеперечисленных ролей?
В первую очередь, надо простить себя за "неудачный" выбор партнёра и за совершенные ошибки. А во вторую — начинать учиться искусству любви. Выстраивать отношения тоже нужно уметь, в отношениях тоже нужна осознанность, а также готовность жить по-другому, любить по-другому. Любовь — это искусство, умение взрастить в себе талант любви и вкладываться в себя, в партнёра, в ваши отношения. Это всё труд, предшествующий успеху в любви.
На что важно обращать внимание на этом пути обучения себя здоровым отношениям?
- Уважение себя и взаимоуважение. Взаимодействовать с партнёром, уважая его выбор и решения.
- Принятие. Принимать своего партнёра таким, какой он есть, без желания его переделать — та ещё задачка со звёздочкой, но этому всегда предшествует этап принятия себя со всеми своими загонами.
- Умение анализировать и отделять зёрна от плевел, то есть видеть, что именно вызывает ваше недовольство. Может, вас обидели на работе, а срываетесь вы дома на партнёре. Конечно, в ответ вы словите чувство несправедливости и встречное раздражение — привет, необоснованный конфликт!
- Работа над собой в первую очередь. Здесь даже пояснять не буду, надеюсь, все понимают, что если ты хочешь поменять что-то в партнёре, то сначала найди это в себе и измени. Недавно рекомендовала посмотреть разбор Фильма "Огнеупорный". Это как раз об этом, не проходите мимо этого фильма, если у вас есть куча претензий к супругу.
- Доверие. Это ключевой фактор. Если вы не доверяете партнёру, то зачем вообще вы тогда в этих отношениях? Вероятно, вы уже находитесь в какой-то из выше перечисленных ролей или во власти комплекса, приобретённого в родительской семье или в прошлых отношениях. Вы доверяете, когда принимаете: если так случилось, значит, так нужно.
- Быть единомышленниками. Если человек помогает вам совершенствоваться, то он идёт с вами по пути и смотрит в ту же сторону, что и вы. Невозможно стоять на месте, для движения вперёд необходимо развитие, понимание своей уникальности и осознание своей индивидуальности. А в отношениях также важно разглядеть и в партнёре его уникальные качества и таланты, помочь ему раскрыть свой потенциал.
- Создание условий для изменения и улучшения вашего союза. Не ограничивайте себя только одним вариантом развития событий. Задавайте себе вопрос: а что, если можно вот так? Или вот так? Можно делать одно дело по-разному. Главное не запрещать и себе, и другому человеку проявляться. Учитесь создавать условия для изменений и роста личности, а не её переделывания.
- Обратная связь. Не бойтесь разговаривать, озвучивать ваши чаяния, претензии, обиды, или радости. Давайте друг другу понять: "Ты важный человек в моей жизни, и мне важно всё, что происходит с тобой". Погрузитесь в человека, почувствуйте его состояние, просто будьте с ним, не обуславливая его в соответствии только со своим мировоззрением.
- Ответственность. Здесь спектр ответственности широк: за свой выбор, за решение возникающих между вами проблем, за жизнь в отношениях в целом и многое другое.
- Верность. Однажды я услышала очень мудрую мысль: "Проще всего прыгать из постели в постель, а ты попробуй каждый день любить ту, которую когда-то выбрал". Здесь тоже в каком-то роде про ответственность, а именно про ответственность за своё решение любить именно этого человека, а не заставлять страдать его из-за своих измен, за честность перед самим собой в первую очередь, а потом и перед партнёром.
Надо помнить, что любовь — это всегда про отдавание, а не забирание. Давать может только тот, у которого есть что дать. Любовь — это результат осознанных действий. Если мы делаем и отдаём, то обязательно начинаем получать в ответ.
