Иногда важные люди отдаляются. А мы отдаляемся от них. Это может происходить резко или постепенно. Но это всегда сопровождается болью. Ведь важный же человек… И мы можем долго ломать себе голову: что же происходит? Почему? Что я сделал не так?
И тут есть два варианта: один — о том, что есть какое-то несовпадение, которое мы бессильны устранить. Я хорошая, он хороший. Но мы очень-очень разные, и точек соприкосновения настолько мало, что невозможно обнаружить интерес к отличиям. И это, наверное, про бессилие в отношениях.
Второй вариант — о том, что я могу что-то такое делать в отношениях, чем-то отравлять их. Не питать, не удобрять — как цветы или деревья, а наоборот, каждый день травить. И я могу совсем не замечать этого, и потом, когда отношения разрушаются, я удивляюсь: как же так? Ведь было всё хорошо!
Развитие близких отношений
Стадии развития отношений
Любые отношения имеют стадии развития. Первая стадия — это этап слияния, когда есть "мы" и "нам хорошо вместе". Как в песне: "Я — это ты, ты — это я. И ничего не надо нам". Это один из самых приятных периодов, многим очень хорошо в нём, и хочется, чтоб он длился вечно. Основана эта стадия во многом на чувстве новизны, которое мы испытываем, узнавая партнёра, а особенно — узнавая о том, что есть похожего в нас, и о том, что может восхищать, приводить в восторг (например, партнёр обладает характеристиками, которые мы бы хотели иметь себе).
Но эта стадия всегда проходит. Раньше или позже, несколько месяцев или лет — а потом наступает стадия дифференциации. То есть, когда мы замечаем, что мы разные, и есть места столкновения интересов. Именно на этой стадии многие пары расходятся, некоторые хотят вернуть то, что было, и идут на приём к психотерапевту. Иногда партнёрам удаётся пройти эту стадию самостоятельно, то есть смочь договориться об интересах, сохранив уважение к личному пространству каждого (перейти в стадию автономии, а потом — интеграции). Иногда — чтобы достичь такого результата, необходима профессиональная помощь.
Я хочу объяснить, как же в этом месте выхода из слияния, когда интересы начинают явно отличаться, и оба партнёра стремятся к большей свободе, отношения начинают портиться. Именно на стадии дифференциации мы можем начать отравлять их, сами этого не замечая.
Как мы отравляем отношения
Многие люди где-то бессознательно мечтают о том, чтобы их партнёры были как они — думали, как они, делали, как они, и тогда можно будет бесконечно испытывать это сладостное ощущение "я — не один!". С другой стороны, они также бессознательно мечтают, чтобы партнёр отличался от них — и отличался так, чтобы только приятно удивляться, восхищаться и радоваться.
Обычно "уйти в слияние" и не выходить из него стремятся те, кто вырос в таких "конфлюэнтных" семьях, где культивировались схожести, и опасно было иметь автономию и отличия. Если кто-то отличается и имеет свои потребности, необходимо его всеми силами затащить "назад".
Как только я замечаю, что другой мыслит и делает не так, как я, и хочет чего-то совсем другого — я могу бессознательно применять различные манипуляции, чтобы, минуя его свободу воли, заставить его быть, как я и делать то, что нравится мне.
Как отравляются отношения
Как это выглядит?
- Я начинаю критиковать партнера. "Зачем тебе это нужно?", "Ты какой-то глупый, если так хочешь поступить". Я использую вопросы или интерпретации, которые будут нести характер оценивания или обесценивания мыслей-чувств-действий партнёра, а также сомнения в их целесообразности.
- Я начинаю демонстрировать партнёру свою обиду. Я ухожу из контакта — замолкаю, перестаю объясняться и присутствовать рядом. Немой укор. Я даю партнёру определённое послание: если хочешь вернуть меня в контакт — сделай то, что я хочу, и будь таким, как я хочу.
- Я злюсь на партнёра или прихожу в ярость. Я начинаю обвинять партнёра в том, что он испортил мне настроение и вообще всячески повлиял на то, чтобы мне стало плохо. Партнёр априори виноват и обязан сделать всё, чтобы моё состояние изменилось — а значит, сделать так, как хочу я.
- Я угрожаю партнёру. "Если будет так — меня завтра в доме не будет". "Я больше не дам тебе денег". "Я заберу у тебя то, что подарил (не отвезу ребёнка, не пойду на родительское собрание и т.д.)".
- Я отыгрываю своё недовольство, некорректно выражаясь о партнёре при других людях, вредя его репутации, рассказывая о нём личную, интимную информацию, которая известна мне. "Да он носки свои каждый день разбрасывает по комнате!", "Вчера напился и блевал всю ночь", "Он сказал, что моя лучшая подруга (мама, сестра, начальница) — дура".
Что заставляет нас отравлять отношения
Проекции. Наши партнёры могут напоминать нам в своих проявлениях других людей — родителей, близких родственников, с которыми могут быть (или были) не очень радужные взаимоотношения. Когда мы не осознаём эту подмену, мы бессознательно реагируем на какие-то "знакомые" проявления — определёнными чувствами — злостью, обидой, и как бы хотим, чтобы партнёр перестал вызывать эти чувства. Самый простой способ — как-то изменить его, применив манипуляцию.
Мы также можем проецировать в партнёра что-то, чего не разрешаем себе. Партнёр злится, он не хочет сегодня идти в кино. Если я себе злиться и не хотеть чего-то не позволяю (а он, зараза, позволяет!), мне будет очень сложно согласиться с ним — "Да, окей, ты не хочешь, я тебя понимаю".
Зависть к партнёру. У него что-то получается лучше, он где-то более талантлив и умён. А я вынуждена "стоять у плиты и обслуживать его". Я не позволяю себе (мне страшно или стыдно) реализовать свои таланты и способности, а он — позволяет, и у него получается! Из зависти я могу бессознательно "вставлять ему палки в колеса". Например, обесценивая его достижения или вообще никак на них не реагируя (их — нет), упрекая его за то, что он — там, а я — здесь ("хоть бы тапки свои убрал с дороги!"). Я выражаю свои сомнения в том, что его новая идея обретёт успех ("Да такое все делают, дикая конкуренция, зачем тебе это нужно? Прогоришь!").
Желание мести. Например, было много случаев в отношениях, где я не простила своего партнёра. Он что-то делал такое, на что я обижалась, я молчала, возможно, не осознавая собственный ущерб, и обида стала глубокой и многослойной, и то и дело — непроизвольно "выплёскивается". Конечно, я могу не осознавать своего желания мстить партнёру. Может быть, по мелочам, а может, и по-крупному. Я часто "забываю" приготовить еду, проматываю деньги в казино или магазинах, прихожу не в то время, в которое договорились, соблазняю других женщин/мужчин. Можно найти много вариантов мести.
Могу сказать точно: если делать всё вышеперечисленное, со временем отношения станут невыносимыми — и нужно будет или прекратить их, или продолжать терпеть. Психологически отдаляясь и отдаляясь.
Вернуть близость и теплоту
Что позволяет вернуть близость и теплоту
- Доверительный разговор с обсуждением пунктов, перечисленных выше. Заключить договор о том, что оба партнёра стараются не при каких обстоятельствах не применять "запрещённые приёмы".
- Партнёры также прилагают усилия к тому, чтобы отслеживать себя в ситуациях, когда бессознательно начинают работать программы "отравления".
- Если партнёрам трудно замечать свои бессознательные процессы — их ответственность в том, чтобы взять консультацию психолога и пройти курс психотерапии для повышения своей осознанности и возможности нести ответственность за свой вклад в отношения.
- Основной язык здоровых отношений — это язык прямых просьб. Я прошу тебя о том и о том. "Побудь со мной эти 15 минут", "Выслушай, пожалуйста, мою историю", "Помоги мне с этим", "Обними меня". Просьба — это обращение к другому человеку с некоторым предложением. Главная особенность просьбы в том, что просящий готов принять и согласие, и отказ. Если отказ внутренне не принимается — это не просьба.
- Основной принцип любых горизонтальных отношений (то есть не детско-родительских) — это принцип "Я сам в ответе за удовлетворение своих потребностей. Партнёр рядом со мной потому, что мне с ним приятнее, чем без него". Принципы типа "мой партнёр ответственен за моё счастье" в эту категорию не входят.
- Искренняя забота о партнёре. Я делаю другому что-то приятное, потому что мне хочется, и у меня есть свободная энергия на это. Я не жду каждый раз от него какой-то определённой благодарности или какого-то определённого поступка взамен. Я умею дарить.
И в завершение.
Не все отношения можно сохранить. И это не значит, что все безнадёжно. Просто не все отношения можно сохранить.
#отношения #ониона #любовь #ссора #коучинг #психологияотношений
