Сценарий "неразделённой любви" — что это и где выход?
Вас всегда только двое: ты — и окружающий мир (партнёр, возлюбленный(ая), начальник, сосед, друг, враг).
Как выйти из повторяющегося сценария в отношениях?
Первое: понять, как "туда" попадают? Как известно, нередко выход там же, где вход.
В расстановках и полевых практиках можно "увидеть своими глазами" свой сценарий. Что происходит на расстановочной сессии, когда идёт диагностика сценария "неразделённой любви"? Фигура "объекта" чувств, то есть Партнёра, к которому направлен вектор энергии, начинает "двоиться". И вторая важная Фигура, а, по сути, первая, — это один из родителей. Чаще мама, реже папа.
Можно увидеть, куда направлен вектор энергии любви. Он направлен к ней, этой самой Важной Фигуре жизни.
Где выход из повторяющегося сценария? Выход вовне открывается, когда созрело намерение внутри: я хочу по-другому!Даже, если пока не знаю, как именно, даже если бОльшую часть жизни "жил другой опыт". Всё имеет свою цену, и здесь цена изменений — работа души.
Если ты хочешь изменений:
- Не намерен больше попадать в ловушку "виноватости". Когда в партнёрских отношениях, каким-то чудным образом, ты становишься виноватым во всём, что происходит, включая проблемы ваших отношений и личные неудачи партнёра. И это, возможно, потому что твоя мама была очень ранена своей личной историей и искала "виноватого". А ты в детстве — всегда под рукой.
- Если больше не намерен играть в манипуляторские игры с партнёром по схеме: "кто кого переманипулирует", сделает зависимым от себя. Он может быть привычным и освоенным, этот сценарий: иногда для человеческого детёныша это единственный способ выжить в своём "счастливом детстве", в перманентном родительском конфликте.
Если что, то на этой стезе к вашим услугам целый арсенал методик и техник. И "боевое НЛП", и пресловутый пикап, столь популярный несколько лет назад, и прочие игрища "в холодно-горячо".
Например, держать на крючке неопределённости и ожидания. Сказать: "Я так по тебе скучаю. Не пропадай…". И пропасть на месяц. Невротическая кнопка прерванного первичного потока любви реагирует мгновенно.
Рано или поздно человек понимает, что этот путь ведёт в никуда. Мой любимый пример из клиентской истории, цитата из сессии: "Поняла, не хочу делать То, что не хочу, чтобы получить То, чего, опять же, не хочу!". Она вышла из игры "кто кого переманипулирует" и перестала обслуживать один и тот же болезненный сценарий неразделённой любви.
- Когда ты больше не намерен "биться об стенку ненужности". А эта стенка возможна в жизни потому, что мама эмоционально была вне зоны доступа, в своём синдроме "холодной матери". Трудно любить, не имея доступа. Но ребёнок всё равно любит, потому что "оно так устроено".
Но чем дольше я в расстановках, тем меньше верю в пожизненный приговор ребёнку, который столкнулся с "синдромом холодной матери". Этот приговор отменяется, если ты идёшь дальше. И задаёшь себе вопрос:
"Я умею любить!"… Или не умею?
Безусловная любовь, о которой так много пишут и говорят, и которая так нужна каждому. Но, увы, в большом дефиците. Почему? Этот вопрос уводит в детство либо в родовое наследие.
Если родовой поток любви прерван, если мама была "холодной", "скупой", а точнее — "вне зоны доступа"…
Есть старый советский мультфильм "Мама для Мамонтёнка". Детёныш, который потерялся, Мамонтёнок весь сюжет ищет свою маму, принимая за маму разные персонажи, которые встречаются у него на пути. Это терапевтический мультфильм для взрослых: послушайте диалог Мамонетка с его ровесницей-Обезьянкой, похоже уже "сепарированной от родителей". 
— А зачем тебе мама? Ты что, маленький?
— … я маму ищу… я есть хочу…
Дефицит и нуждаемость, как быть?
Человек живёт в базовом дефиците. Социальные бытовые отношения и контакты с родителями, а чаще мамой, не имеют значения. Что происходит на самом деле?
Можно продолжать всю жизнь пытаться "заслужить" любовь. Метаться между яростью и надеждой. Да, можно застрять между яростью и надеждой. На всю жизнь? Наверное, в возрасте ДОподростоком.
Так чувствуется в поле расстановке, когда начальный запрос у клиентов на "плохие отношения с партнёром", который "не такой", то есть:
- Не понимает.
- Не заботиться.
- Не ценит.
В поле расстановки слышно: "…злюсь на тебя, мама". Так ребёнок заходится в крике, не получая… Этот голод не утолить конфетами и контактами с другими, которые "призваны замещать".
"Я боюсь злиться на тебя, мама"… а вдруг может что-то измениться? Вдруг всё-таки… я получу твою заботу?
Мама не изменится. Но эту идею ум понимает, а сердце не пускает.
Завязываются другие связи. Муж, любовник. Они все несостоятельны, они не заботятся. Можно всю жизнь воевать и спорить со своей матерью, "ненавидеть" её. И искать ложную компенсацию. У меня были клиентки, которые воевали со своими мамами. Мама уже, к сожалению, умерла, но они продолжают "вести войну". На сознательном уровне можно всю жизнь доказывать, что она не права.
Никакие ссоры, формальные разрывы и горько-решительное "она мне больше не мать" не имеют значения. Физическое дистанцирование — это временное болеутоляющее, оно не отменяет связей и чувств.
Но есть внутреннее чувство голода, и тогда идёт поиск компенсации извне, всё больше и больше. И тогда фраза, которую такой человек говорит партнёру — "Я тебя люблю" — читается так: "Я хочу получать от тебя больше". Это любовь ребенка. "Я тебя люблю, дай мне больше твоего тепла".
Но на другой стороне может быть такой же взрослый ребёнок. Они оба хотят получать. Им сложно будет отдавать что-то взамен, потому что отдавать нечего. Отдавать можно только тогда, когда у тебя есть что отдавать. Когда ты находишься в ресурсе, а не в энергодефиците. Когда ты находишься в дефиците, то в лучшем случае можешь жить по принципу обмена: ты мне — я тебе. И, по большому счёту, это хорошее решение.
Но человек бессознательно боишься близости, отношений с обязательствами: а вдруг не выдержит? Либо вдруг получится так, что с тебя будут требовать больше, чем ты можешь отдавать? Или даже больше, чем ты имеешь? Больше внимания, любви, заботы. В худшем варианте начинается торговля: кто кому сколько задолжал? Кто в кого сколько вложил.
Самодостаточность начинается с исцеления детской нуждаемости. Мы все хотим решений. У каждого решения есть цена. В расстановочном поле эта цена — работа души.
Когда злость как защита и "спасение от боли?"
Что я тебе такого сделал, что я так сильно злюсь на тебя?"
Берт Хеллингер.
В злости есть энергия. Злость — то, что может вытянуть тебя из чёрной дыры бессилия.
- Так бывает, когда отношения не закончены, не урегулированы, несмотря на формальное расставание, и — "болит". Она "должна" ему, а он "должен" ей, и кто кого больше обидел и ранил? Тогда чувство вины, как одно из самых нестерпимых, закрывается сверху злостью. Эта "злость-вина-любовь" может длиться годами, без встреч и контактов друг с другом. В это полевое напряжение — "горячую точку" могут быть включены родственники, дети, общие друзья.
- Есть и другой вариант сценария — "что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя". Чтобы его увидеть, нужно заглянуть в поле этих отношений и увидеть энергоконтакты и энергосвязи. Они возникают, когда у одного человека есть вектор любви по отношению к другому. Вектор любви и жажда ответа.
Уровень движения энергии в поле лишён нравственных человеческих категорий привычных ценностей. На этом уровне есть только два вектора энергии: дать и взять. Вовне и внутрь.
В поле нередко грубая агрессия выглядит как "дать". И это проговаривает себя через русский язык: "дать леща… пинка…". А дружески-заботливый поиск контакта может выглядеть — как "взять".
Что происходит, когда вектор любви без ответа? Поток энергии "бьётся" о стенку, которой отгораживается второй партнёр. Партнёр "вне зоны доступа". Трудно любить, не имея доступа.
А поток рикошетит о стенку и возвращается к источнику: человеку, что сделал "запрос на любовь". Эта "энергетическая отдача" ранит сердечный центр. И эта энергия — уже не любовь, это уже злое бессилие от ненужности и эмоционального голода.
Что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя?
Я хотел(а) любить тебя — это то, что я "сделал".
Хорошие новости начинаются, когда человек говорит: "Я хочу по-другому!".
Давать нельзя брать/где поставить запятую?
Баланс "брать-давать" — это компас и индикатор в бурном море человеческих отношений. Когда он есть, этот компас-индикатор, ты знаешь:
- когда ты "в своём праве" получать, решать, действовать,
- когда нужно вовремя уйти из зоны манипуляций, чтобы тебя не "использовали",
- когда нужно прийти и компенсировать, чтобы за тобой не висел "должо-о-ок!".
Здесь есть внутренняя опора, и архетипический языком Арканов Таро — это бескомпромиссный в своей безупречности старший 11 аркан Справедливость-Юстиция-Правосудие.
У кого-то это природный, встроенный навык. Кому-то приходится нарабатывать по ходу жизни, пройдя катаклизмы и штормы.
Но если в детстве ребёнок рос в дефиците родового потока любви-жизни, то откуда возьмётся этот индикатор "брать-давать"? Практика мне показывает, что самая большая часть людей, попадающих под "хищную" манипуляцию и использование, это те, что выросли в дефиците "давания", и не чувствуют своего права "брать". Взрослые дети, у которых в детстве была "холодная" мать, а точнее — мама была "вне зоны доступа".
И чтобы получить что-то в малой степени, нужно:
- заслужить,
- довольствоваться малым и не требовать большего,
- радоваться незначительным знакам внимания и "капелькам тепла", потому что — это и есть "любовь". А другого не бывает. Ребёнок и не подозревает, что может быть по-другому.
То же самое продолжается во взрослой жизни. Именно они, теперь уже взрослые дети, теряют ориентиры в партнёрских отношениях. Могут заблудиться в служебной иерархии, когда начальнику-шефу нужно очень понравиться и "сделать всё и немного больше". Они теряют и ориентиры, и себя в многочисленных "лавстори", потому что легко попадают в эмоциональную зависимость.
Этот человек в группе риска для:
- Включения в секты всевозможных окрасок.
- Встраивания в "духовные" структуры, которые требуют служения и жертвенности.
- В коммерческие организации, когда руководитель делает из рабочего коллектива "одну большую дружную семью".
Они "попадают". Потому что бессознательно ищут этот индикатор баланса, не перестают искать: а вдруг может быть по-другому?
По-другому — может. И всё имеет свою цену, любая трансформация. В расстановочной практике цена это работа души.
"Доверять" или "Доверяться" в отношениях?
"Если один говорит другому: "Я не могу без тебя жить" или: "Если ты уйдёшь, я покончу с собой", — другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования".
Берт Хеллингер.
Что происходит с тобой, когда есть потенциальный вектор внутри: довериться полностью, "вручить себя"?
Это обычно поиск "лучшего родителя" в лице партнёра. Чаще, из опыта консультаций, поиск мамы.
Тот самый голод по безусловной любви, который не отпускает. Детский голод, который всегда в поиске компенсации дефицита и нуждаемости.
И далее, в большинстве случаев, рано или поздно на тебя обрушивается разочарование.
Возникает аромат своей личной "обманутости" и несостоятельности партнёра.
Первый вариант — "доверять" — всегда имеет границы. Эта позиция личной устойчивости и целостности.
Онлайн курс 
