Я задыхаюсь от самообмана!

Я каждый день говорю себе, что изменюсь, и каждый раз нарушаю своё слово.

Я обманываю себя. Каждый день. На протяжении всей моей жизни я обманываю себя. Изначально это был простой обман, как-то так: не буду есть пирожки; буду вставать рано рано, практически с первыми петухами; не буду разговаривать с тем-то человеком, потому что он мне не нравится, не буду больше делать так, а иначе; буду хорошей дочерью и не буду грубить маме; буду любить свою работу; наконец-то уберусь сегодня в шкафу и т.д. Затем обман перерос в автоматическое поведение, и обман переложился на поведение других людей. Поясню, это выглядит так — человек приходит в мою жизнь с осознанием своей роли в моей жизни, но плохого я видеть в нём не хочу и уже не умею, и вот этот человек для меня становится тем, кем мне угодно. Так, год за годом, я разочаровывалась в людях. Не в себе, а именно в людях. Сейчас не к чему вспоминать всё. Важно то, каким образом я делаю это сейчас и, что могло послужить такой установке в поведении, в принципе. Как я обманываю себя сейчас? Признаюсь, чувство, что я нахожусь в наркотическом сне обмана, пришло не без помощи других людей. Так вот в чём их учение, хм…

Меня давно преследует мысль, что моя личная терапия велась не в ключе моих интересов, а в личных интересах моего психотерапевта (именно личных), которая ставила надо мной эксперимент за экспериментом. Я говорила ей об этом неоднократно, на что она просто улыбалась и говорила, что это всего лишь кажется. Теперь, после кое-каких осмыслений, я не думаю, что мне это только казалось. Простыми словами — я ходила к психотерапевту, постепенно посвящая её в свои жизненные ситуации, и моё отношение к ним, раскрывала душу перед ней, а она в свою очередь воспользовалась моими слабостями и начала манипулировать мною себе в угоду. После какого-то количества сессий с ней я из одной иллюзии, что в моей жизни всё плохо, сразу "прыгнула" в иллюзию, что у меня всё круто — и менять, собственно, ничего не надо. Каждый день мысли, что у меня всё "обалденно", и я прям-таки становлюсь просветлённым гуру, наполняли меня. Мне становилось хорошо. И только время от времени возвращалось это странное чувство тревоги и ощущение, что что-то не так. Но ведь червоточина не в ней, но во мне. Это я придумала себе её образ. Это я выдавала её себе за кого-то другого, кем она не являлась и не должна была являться. Она такая, какая есть. Это мои собственные представления и ожидания. Хотя, скажу её же словами, 50/50.

Время, когда я прохожу эти понимания, сейчас. В данный момент я сижу и понимаю, что всё именно так и складывалось. Просто мне не хватало смелости себе озвучить это раньше. Я не могла позволить себе снять эти розовые очки. Первоначально, из-за того, что в принципе не знала, что они есть, затем, казалось, что нет выбора, сейчас, когда эти обстоятельства "на виду", они сами сдёрнули их с моего лица, с моих глаз, и приходится очень быстро действовать, даже когда навыка действовать, нет. Оказывается, можно выжить и без какого-либо навыка. Это тоже моё собственное заключение. Мне втолковывали совершенно обратное. Мол, не приобретёшь навык, не сможешь выжить. Теперь я смело могу сказать, пока жизнь меня не подбросила, я не и думала о том, как изобрести парашют в воздухе. То есть без особой надобности никто из прямоходящих не будет нарабатывать тот или иной навык. Например, мне незачем приобретать навык говорения на английском языке, потому что он мне не нужен. Хотя у всех это по-разному. Кто-то и без особой надобности изучает тот или иной предмет, даже если кардинально это не влияет на его жизнь. Но как раз в этом и состоял мой обман. Я всегда стремилась приобрести какие-то навыки, которые не представляли для меня способа выживания и комфортного проживания в целом. Я способна на прорыв, только лишь когда поставлена в суровые рамки. Надо заговорить с иностранцем любым способом, потому что вопрос жизни и смерти, я не поленюсь и кабанчиком буду прыгать вокруг него, чтобы объясниться, а вот если есть рядом человек, который может спокойно перевести, даже улыбаться просто так не стану. Вот в чём мой обман, обман всей моей жизни. Что мне необходимы все навыки сразу. И что в этом кроется моё изменение. Изменение в каких-то внешних факторах, не внутренних. Безусловно, когда я утром, идя на работу, надеваю платье, я чувствую себя по-другому нежели в брюках, но этот факт сохранится до момента моего переодевания. Всего лишь. Юбка не добавляет внутренних изменений. Раннее вставание не делает меня петухом, который всем говорит о том, что солнце взошло.

Изменения должны начаться, и они уже начались. Через то, что, наконец, глаза мои открылись, и я посмотрела вокруг на тех, кто меня окружает. И, действительно ли, люди, которые рядом, играют ту роль, которую я видела в них. Это самый крупный обман. Думать, что люди готовы играть роли, которые я захотела им дать. Я не драматург. Я человек. И на сегодняшний момент хочу выполнять роль лишь самой себя. И люди, которым я раздала определённые роли, покинули сцену. А просыпаться в 6 утра не всегда оправдано. Сон — самое лучшее лекарство. Даже от собственного обмана. И, если всё время хочется спать, это и есть сигнал, что пора что-то менять и внутри, и снаружи.