Авторитарный родитель/тренер/наставник/гуру/учитель всегда пользовался и будет пользоваться огромной популярностью.
Авторитарный — это когда он точно знает, как надо, куда тебя вести, и что для тебя лучше. В случае, если у тебя получилось, он похвалит, а в случае, если не получилось, — накажет.
Ну, а если эта авторитарная фигура ещё и обладает магическими навыками (видеть ауру, открыть чакры, предсказать будущее и пр.), другими словами, знает то, что простым смертным не доступно, то сила влияния её увеличивается как минимум вдвое
.
Много лет на тренингах — своих и чужих — я слышу одну и ту же фразу в разных вариациях: "Со мной надо пожёстче", "Я только так понимаю", "Я сюда за пинком пришёл", "Заставьте меня делать зарядку по утрам", "Вытащите меня из этого болота" и пр.
Ко мне даже периодически приходят люди с запросом на коуча, который бы заставлял их делать список дел на день или сказал бы волшебный рецепт решения сложившейся ситуации.
К сожалению, с подобными запросами не работаю, поэтому люди идут искать свои счастье с другими специалистами.
Более того, есть подобные авторитарные тренинги/учения/наставники, которые на первом этапе саморазвития очень даже хороши. Вы можете там научиться дисциплинированности, целеустремлённости, риску, доведению до конца начатых дел и пр.
Но если снова и снова продолжать ходить на подобные однотипные программы, то можно заметить, что если долго находиться в авторитарном режиме, то наступает момент, когда для каждого нового "прорыва", цели человеку обязательно нужен тот самый "жесткач" со стороны. И тогда он снова идёт на тренинг, к родителю, к учителю. Потренироваться.
Откуда же в людях такая потребность в "жёсткой" тренировке?
Наши родители любили нас по-разному.
У кого-то с пелёнок спрашивали, какую футболку ты хочешь надеть, а кому-то говорили, что "тебе идёт синий цвет", и одевали синюю. Не секрет, что иногда выбор одежды для ребёнка остаётся за родителями вплоть до подросткового возраста. И так ребёнок понимал, что мама лучше знает, что ему нужно. И когда она говорит, что ему делать — значит, любит.
Если ребёнок пришёл домой с пятёркой — его хвалили и давали денег на шоколадку, а если он приходил с тройкой — ему запрещали идти гулять с друзьями.
И так ребёнок усвоил, что надо всё делать отлично — тогда хвалят, а если "на троечку", то должны наказать. Если всё идёт по старому плану — значит, любят. И мотивация жива
.
Кто-то вырос в очень "любящей" семье. Его целовали и обнимали все, кому не лень. И даже если ребёнок отворачивался, плакал и пытался отмахнуться, его всё равно продолжали "любить", целовать и обнимать. И тогда ребёнок, чтобы уж совсем никого не расстраивать, смирился. И решил, что он не имеет права говорить нет, отвергать эту "слишком" любовь. Его желания не значимы, не важны. И родители лучше знают, как надо любить. И надо всё терпеть.
А ещё бывает, что у ребёнка были очень критикующие родители. Или игнорирующие. Они забывали хвалить (их когда-то тоже забывали хвалить, в свою очередь, их родители). И в основном говорили ребёнку, что же нужно улучшить. И ребёнок, отчаявшись получить положительное внимание родителей, всяческим образом провоцировал их критику и негативное отношение. Хорошего же не дождёшься, так хоть так обратить на себя внимание.
Внимание для ребёнка как воздух. Только с его помощью он понимает, какой он. Когда такие дети вырастают, они не очень-то верят, что их кто-то может хвалить. Именно поэтому любая похвала в свой адрес воспринимается ими как лесть/нечестность, ну, а вот когда критикуют и ругают — то это честные и хорошие люди. Они меня любят. Как любили когда-то таким же образом мама и папа.
Нами такими взрослыми и большими управляет потребность ребёнка зависеть от мнения "старшего".
Одним словом, мы понимаем любовь, исходя из того, как любили нас наши родители. И бессознательно ищем её во всех возможных местах и у всех возможных людей, которые доступны нам в жизни.
Если нас любили "пожёстче", то мы и ищем "пожёстче".
И находим.
Чего же никогда не произойдёт с людьми, которые так ищут кого-то, кто сделал бы из них человека и указал верный путь?
- Они никогда не вырастут. Ведь детям действительно нужны родительские фигуры. Им без них страшно. Они боятся сделать самостоятельные шаги. И ищут родителей для поддержки.
Только взрослый способен сам себя "вставать" по утрам ради достижения какой-то цели. Или не вставать, потому что чувствует, что пора отдохнуть. Он умеет договариваться. В том числе и с самим собой.
- Они так и не научатся слышать свои собственные чувства, желания и потребности. Самый не любимый вопрос для таких людей на тренингах: "Что ты чувствуешь в настоящий момент? Чего Ты хочешь? Чего Ты не хочешь? Что тебе нравится? Что тебе не нравится? О чём Ты мечтаешь? Что бы тебе хотелось сделать/сказать?"
Им сразу кажется, что их не любят. И вообще над ними издеваются. "Тренер! Ты же знаешь, как правильно! Вот и скажи!". Если тренер не говорит — то для некоторых это прямо сразу не любовь. И тренер становится "плохим" родителем. Не компетентным тренером. Ведь он же не знает, как для меня правильно! Для таких людей очень сложно чего-то хотеть. Особенно для себя.
- Они останутся в вечном поиске. Своих идеальных мамы и папы. Не буду вдаваться в подробности, чтобы не написать прямо здесь трактат на 1000 страниц, но это про гнев на родителей, прощение родителей и сепарацию от них.
К сожалению, этот поиск по всем моим данным обречён на провал, поэтому разочарование гарантировано.
Эта история очень часто напоминает сумасшедшее очарование, и поклонение в начале, и обязательно горькое разочарование в конце.
Таких людей бросает из крайности в крайности. Счастье недолгое. В момент очарования, как вы понимаете.
- Они никогда не научатся по-настоящему ценить себя. Ценить своё мнение, свою жизнь, какой бы она не была. Ценить своё время, свой труд, свои границы. Ведь кто-то другой всегда лучше знает, что хорошо для меня и какой я.
- Они никогда не научатся расслабляться. Потому что нужно всё держать под контролем. Как держали их родители. Или так сильно не держали и жили в хаосе, что для того, чтобы выжить в этом хаосе, ребёнку ничего не оставалось сделать, как взять всё под контроль. Ну, а если я все контролирую, то гарантированно всё будет хорошо, и я хороший. И эта иллюзия правит их жизнью. Иногда, когда свой контроль кажется недостаточным, они попадают к контролирующему наставнику или идут на авторитарный тренинг.
- Они никогда не построят взрослые партнёрские отношения. Их отношения будут очень часто похожи на манипуляции. Им будет страшно заявлять открыто о своих желаниях, планах. Говорить свою точку зрения. И потом они, конечно, же найдут способ отыграться на близком за это (там много обесценивания себя). Или, наоборот, так сильно будут за кого-то хотеть, что тот другой отыграется на них (всё за то же обесценивание). А ещё одни их отношения почему-то до боли будут напоминать другие.
- Они никогда не научатся доверять себе. Доверять чему-то большему, чем они сами.
Все люди гости в нашей жизни. Родители, дети, наставники, тренеры, учителя, гуру. Они приходят и уходят.
И только один человек всегда остаётся рядом с тобой — это ты сам.
Было бы здорово поближе познакомиться с этим человеком. Без посредников. Радоваться за его успехи, но самое главное — не бросать в трудные времена и во время неудач. Научиться поддерживать. Вдохновлять. Заботиться. Слышать. Чувствовать. Доверять.
Этому можно научиться на тренингах формата терапевтической группы. Они не такие яркие и эмоциональные, но зато очень сильно про взрослость. Никто тебе там не скажет, как тебе надо и куда идти. Но зато ты точно развернёшься в свою сторону.
Многие из нас научились себя критиковать, обесценивать, пинать, наказывать, ставить в угол и периодически отворачиваться. Старо, как мир.
Одни и те же действия приводят к одним и тем же результатам.
Может, пришла пора сменить тактику?
