Мне кажется, редкая мама, находящаяся в созависимых отношениях с сыном, дочитает эту статью до конца. Через два абзаца фыркнет и уйдёт. Если дочитает, то это большой шанс маме и сыну встретиться друг с другом, понять свои различия и отпустить.
Цитата из комментариев к статье:
"Если мама хочет дождаться внуков,
она должна уйти с пути своего ребёнка".
Маргарет Барт.
Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И всё же пишу. Наболело.
Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребёнку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам "ребёнок", обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы "ребёнок" перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с "детьми" приходить на терапию, всё видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно её ребёнку.
Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются "сюрпризы" — иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама, и тогда ничего не остаётся, как "выставлять" такую маму из кабинета. Искушённые мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идёт о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.
Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации — предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь — полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого — "спасибо, мне не надо", до полного возмущения и негодования — "у меня проблем нет!".
А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с её идентичностью. Такие мамы в своей жизни всё поставили в угоду своему "мамству". И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора-то здесь как такового и нет. Ребёнок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в её жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там "дешёвенький" и "простенький", а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: "Всё для детей!". Забери его у такой мамы, и с чем она остаётся? Профессиональная, женская, партнёрская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко всё это. Да и не так почётно, даже в случае успеха.
А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестаёт быть любовью и переходит в зависимость?
Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является её со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.
Бесспорно, что чем меньше ребёнок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребёнка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.
И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребёнка.
Что может дать ребёнку мама, которая не может позаботиться о себе? (Заняться любимым делом… да просто отдохнуть?) Предвижу возмущённые реакции мам младенцев: "Когда?", "Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве?". Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребёнком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.
Что может дать ребёнку уставшая, раздражённая, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.
Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребёнку, на самом деле думает только о себе, точнее о своём образе ("Достаточно ли идеальная я мама?"), а не о ребёнке.
Но по мере роста ребёнка присутствие в его жизни мамы становится всё менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном всё большем отделении ребёнка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребёнка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств — тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребёнка — он пройдёт через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребёнка.
Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребёнок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.
Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребёнка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из её детства. Я смотрел на неё и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня, и на моих глазах выступили слёзы. Я плакал о том, что она вырастает и всё дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться всё меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать её, мешать пройти свой путь.
Есть отдельная категория мам — это жёны-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путём конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознаётся. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо — "Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию". И в этом случае на терапию нужно в первую очередь жёнам-мамам.
Какое будущее у мамы и ребёнка при такой жертвенной установке?
Не отпуская ребёнка, вы не даёте ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребёнком — инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.
Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза — мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик — социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за её счет.
Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле — это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребёнку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещённые мной в качестве эпиграфа: "Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребёнка".
Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна её физической смерти. Сделав ребёнка социальным инвалидом, такая мать обретает смысл жизни.
Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на неё, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнёрские отношения, идти своим путём (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только "виртуальное", когда её уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от неё удовольствие, радоваться каждому дню.
Рекомендации матерям:
- честно признаться себе в том, что то, что вы считали большой любовью на самом деле — зависимость; это осознавание даётся нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
- искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чём мечталось, чего хотелось?
- развивать в себе другие варианты идентичности — Я-Женщина, Я-профессионал, Я-партнёрша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.
Если вы действительно любите вашего ребёнка — подумайте о себе!
P.S.: Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов!
Подумайте о детях и позаботьтесь о себе!
Счастливые родители — что может больше радовать детей?
Если всё это самостоятельно невозможно сделать — обратитесь к психологу!
"Я со школы стыдился своих родителей (внешних причин множество — пьянство, недалёкие, не крутые…). Меня раздражает всё, что они делают. Сейчас я дарю им дорогие подарки, отправляю за границу на отдых. Я могу!" — с гордостью рассказывает клиент на сессии. 
