Случалось ли вам видеть на улице или в кафе сцену, когда родитель ругает ребёнка? Согласитесь, неприятное зрелище…
Со стороны становится очевидно, что ребёнок в этом момент испытывает щемящий стыд, боль и страх (страх повторения ссоры, страх отвержения, страх быть нелюбимым). И эти эмоции, к сожалению, вынести и прожить очень сложно, поэтому они задвигаются, блокируются, прячутся, вытесняются.
Давайте разберём, что же происходит с человеком потом, если в детстве его часто ругали и критиковали.
Не буду обобщать и говорить, что так происходит со всеми, но скажу, что так происходит со многими… Из-за пережитых эмоций и страхов ребёнок принимает решение (конечно, неосознанное) вообще ничего не делать, чтобы не ошибиться и, как следствие, не получить по голове. Или делать, но что-то очень незначительное, простое, то, в чём точно не ошибёшься…
Есть, конечно, исключения, как говорят: "не благодаря, а вопреки". Но это "вопреки" тоже не самое простое и здоровое в этом мире. Это — гиперкомпенсация. Попытка заслужить любовь и доказать родителям, что "меня можно любить". Но сейчас не об этом…
Вернёмся и подумаем, откуда берутся нереализованные люди, всю жизнь работающие за копейки и терзающие себя неудовлетворённостью? Что обычно про таких говорят? Сам виноват, захотел бы, сделал/ленивый/ему так удобно и т.д. На самом же деле, это действует вросший под кожу механизм защиты… Защиты от боли, страха, стыда, отвержения…
Давайте посмотрим на исследования?
Помните метод "зелёной ручки"? Это потрясающий подход к воспитанию детей в целом. В любой жизненной ситуации задача родителей зафиксировать внимание на хорошем, на том, что получилось. Таким образом формируется понимание, "как надо", а не на: "я не хороший, потому что сделал что-то неправильно, мама недовольна, ругается".
Проще говоря, дети, которых хвалили, а за ошибки не ругали, а разбирали их, счастливее и субъективно успешней тех, кто жил в критике. Почему "субъективно успешней"? Да потому, что они не гонятся за социально одобряемыми благами, а имеют смелость и разрешение (внутреннее, конечно) жить так, как им нравится.
Теперь о том, как можно из закрепившейся модели избегания страха и, как следствие, "застывания в ничегонеделании" выходить, как стать самому для себя принимающим родителем?
- Для начала, как и во всём, нужно это обнаружить. Прислушайтесь к внутреннему голосу: часто ли вы себя ругаете, занимаетесь самоедством и самобичеванием?
- Если да, признайте наличие механизма в вас, скажите себе во внутреннем диалоге — "да, я занимаюсь самоедством, продолжая поведение своих родителей (бабушки, учителей, значимого взрослого), и ругаю себя за ошибки и промахи, даже за мелкие".
- И третья ступень: важно переучивать мозг. Признавайте свою ценность во всём, даже в мелком и незначительном. Проще говоря, хвалите себя за всё! Нет, не так… За всё! Пусть это сначала будет непривычно, неуклюже и будет казаться глупостью — всё равно хвалите…
- Какой я чудесный фильм посмотрел/а-это же я его выбрал/а — у меня хороший вкус (вместо: "вот лентяй/ка, фильм смотрит, вместо того, чтобы заняться чем-то полезным).
- Позволил/а себе отдохнуть (вместо — ленивая скотина).
- Получился очень вкусный ужин (даже если это просто бутерброд с чаем, помним, хвалим себя за всё!!!).
И, пожалуй, самое главное — не опускать руки, понимать, что "откаты в привычное" и кризис "веры", как говорится, это нормальные этапы развития. Мозг за много лет привык воспроизводить один и тот же сценарий, он, естественно, будет сопротивляться изменениям, тянуть обратно. Важно помнить, зачем вы это начали? Хотите вы остаться на прежнем уровне качества жизни или что-то изменить?
