"Успех брака не только в том, чтобы найти идеального партнёра, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнёром".
Леленд Фостер Вуд.
В наше время большое количество тренингов направлены на развитие и обретение гармоничных отношений между мужчиной и женщиной. Основная тема, которая привлекает внимание к ним, это поиски ответов на вечные вопросы, как найти свою вторую половину, как быть счастливым в отношениях, как избежать конфликтов, как разжечь огонь страсти. В общем, множество предложений как стать счастливой(-ым) за какой-то период времени, благодаря пяти, шести, семи шагам волшебной инструкции. В основе женских тренингов лежат советы, направленные на усиление своего поведения как женщины и подчёркивание женского образа. Например, необходимо надеть длинную юбку, доверить мужчине решение текущих проблем, не вмешиваться в его дела или, проще сказать, признать в нём Бога. Я люблю длинные юбки, они действительно включают внутреннюю грациозность при ходьбе и в большинстве своём радуют мужской глаз. И в мужчине правда есть Господь, как, собственно, и в женщине, но при этом людям навешивают иллюзию. Иллюзия номер один заключается в том, что гармония отношений и крепость союза зависит от внешних составляющих, от внешнего вида человека, финансов, проявление женской или мужской роли в семье. Редко, кто говорит, что самые идеальные на начальном этапе отношения, построенные на любви, симпатии, влечения друг к другу мы рушим сами, из-за базовых страхов, которые заложены в любом человеке с детства, как бы не старались для нас родители. Разница лишь в том, что выражаются эти страхи и тревога у всех в разной степени и создают тот уровень барьера в отношениях, проходя через который мы имеем возможность развиваться.
Это развитие во многом зависит от того, насколько человек осознаёт свои болезненные эмоции и трансформирует их. В худшем варианте страх начинает руководить нашей жизнью, мы принимаем решения, основанные на эмоциях, за которыми стоит страх, мы действуем на основе выводов, за которыми стоит страх или тревога. И очень часто этот страх не осознаём, так как он глубинный, усвоенный с детства и, как правило, подавленный. И если в вашей жизни рушатся отношения, вы понимаете, что не можете продолжительное время с кем-то дружить, вам не интересно смотреть в глаза встречным людям, вам сложно найти постоянного партнёра для жизни, или вы чувствуете отстранённые отношения в своей семье, тогда пришло время поисследовать себя на предмет базовых страхов в отношениях. Вы также можете замечать, что вините мужчину или женщину в грубости, невнимательности, нелюбви, или просто свою несчастливую судьбу или родителей, государство, медицину, образование, президента, как причину неудач в жизни. При таких признаках страх и тревога начала руководить вашей жизнью и как это не странно звучит, любой ваш выбор будет без выбора. Так как этот выбор иллюзорен, он основан на выживании, а не на энергии свободы выбора.
Один из страхов, который разрушает близкие отношения и зачастую мешает их создать, основан на страхе поглощения другим. Для таких отношений свойственно выражение: "Стой здесь, иди сюда". Партнёр нуждается в близости, но в то же время боится потерять свою автономность, признать значимость другого в своей жизни, за счёт этого периодически разрушает теплоту с другим человеком через резкую смену настроения в контакте. Теплота и близость сменяется необъяснимой холодностью и безразличием, уходом с головой в работу, например. В этот момент женщина-партнёр, чувствует себя одинокой и покинутой, если ей свойственен базовый страх одиночества. А если более выражен третий страх — отвержения, то она скорей всего будет мстить и работать на опережение, сама отвергая. Она будет автономна, без нужды в вас, как в мужчине, который может дать ей поддержку. То есть, когда вы со своим страхом поглощения справитесь и вернётесь к желанию близости, то ваша женщина со страхом отвержения скорей всего эту близость не даст в силу головной боли.
В любых таких сценариях отсутствует осознанность и благодарность к себе и партнёру за возможность получить опыт из отношений. Самая распространённая реакция при таких отношениях — это защита от боли через проявление обиды, раздражения, обвинения, критики, принижения партнёра, ревности и разрыва отношений. В общем, у каждого есть огромный арсенал воздействия, который помогает удержать и контролировать отношения на том уровне, который выстроен у нас в уме, а поэтому будет безопасным, а значит, в нём снижается уровень тревоги и страха. В этот момент эмоции, которые защищают нашу травмированную внутреннюю часть, мешают видеть в другом человеке учителя. Для выхода из этого замкнутого круга спросите себя, какая внутренняя установка сейчас заставляет нападать или убегать из контакта? Что раньше было в вашем опыте такого, что косвенно повторяет эту ситуацию и причиняет боль? Какой ограничивающий блок вы привнесли в отношения, через который ваш партнёр так себя проявляет?
Никто не может вас унизить, пока вы не выбираете для себя почувствовать это унижение. Никто не может вас обидеть, пока ваш внутренний опыт не подскажет, что сейчас самая лучшая реакция для вас — это обида. Никто не может вас разозлить, если вы внутренне наполнены безусловным принятием и благодарностью к партнёру. Все эмоции возникают в вашем мире, в вашем теле, в вашей реальности, и поэтому только вы несёте за них ответственность. Это позиция взрослой личности, через которую можно прийти к гармонии в отношениях с партнёром, с собой и миром. Женщина и мужчина Божественны в своём несовершенстве, и если есть благодарность друг к другу за это несовершенство, то отношения наполняются счастьем. Возникает мантра: "Я принимаю себя таким, как есть, с правом на несовершенство и ошибки. И я принимаю тебя такой, какая ты есть, с твоим несовершенством и правом на ошибки. Мы живём здесь и сейчас на Земле, а это значит, мы можем учиться и совершенствоваться вдвоём".
