Читательница газеты Евгения А. спрашивает: "Юлия Александровна! Моему сыну 6 лет. Он очень не самостоятельный. Я многое делаю за него (одеваю, чищу зубы и т.д.). Понимаю, что ему скоро в школу, и всё время я его контролировать не смогу, но, честно, не доверяю ему. Он ничего не умеет и плохо справляется с тем, что делает. Я сделаю лучше и быстрее. Когда он делает сам, я раздражаюсь, даже кричу на него. А сейчас, когда я прошу его делать самостоятельно, например, одеваться — он капризничает, как малыш 2-3-х летний. Подскажите, что делать?"
Евгения, в этот период проходит очередной возрастной кризис.
В чём он выражается:
- резкой сменой поведения (не слышит взрослых, пререкается, оговаривается, кривляется);
- быстрой утомляемостью (либо чересчур активен, либо замыкается в себе);
- проявлениями раздражительности, нервозности, необъяснимых вспышек гнева и ярости;
- стремлением подражать во всём взрослым;
- изменением стиля познания мира (игра постепенно отходит на второе место, уступая обучению);
- обучением осознанию своих эмоции (он понимает, что он испытывает в данный конкретный момент и в связи с чем);
- болезненными переживаниями, если внутреннее "Я" не соответствует идеальному (раньше было достаточно быть уверенным в том, что он лучше всех, теперь ему необходимо уяснить, действительно ли это так и почему. Оценивает себя через реакцию окружающих на своё поведение и критично оценивает);
- появлением кумиров, которым ребёнок активно подражает.
Опасности этого периода
В это время ребёнок испытывает серьёзные внутренние переживания (может послужить причиной его замкнутости или излишней активности).
Самооценка может как завышаться, так и занижаться необоснованно (самолюбие ребёнка ещё очень уязвимо).
Подражая кумиру, ребёнок копирует не только его положительные, но и отрицательные черты и поступки.
Появление тревожности и страхов, неуверенности в себе, так как в стремлении во всём подражать взрослым, зачастую переоценивает свои возможности.
Благоприятные периоды для воспитания самостоятельности:
- возраст "Я сам" (2–3 года);
- вступление в школьный возраст (7 лет);
- начало подросткового периода (11–12 лет).
Евгения, если в период 2–3 лет воспитанию самостоятельности не уделялось должного внимания, то сейчас самое время.
Как это начинается
В возрасте 2–3 лет ребёнок впервые осознаёт, что он самостоятельный, отдельная от родителей личность. Начинает проверять границы самостоятельности (что может сам, и какова реакция взрослых на его поведение).
Реакция родителей:
- всё запрещать в целях безопасности (снижает познавательную активность, инициативу. Ребёнок вырастает несамостоятельным, полагающимся на других, не на себя. Либо получается человек с двойной моралью: дома — тихоня, вне дома — агрессор (или наоборот);
- всё разрешить (жизнь сама всё сделает). Данный подход учит ребёнка принимать на себя ответственность за все свои поступки, но тогда родители — как сторонние наблюдатели, и ребёнок рискует просто погибнуть или покалечиться. (В этом возрасте ребёнок ещё не может "брать на себя ответственность за все свои поступки" — и воля у него ещё не развита, и способность предвидеть последствия своих действий тоже формируется постепенно, благодаря сопровождению родителей.)
И то, и другое — неконструктивно. Что делать?
Некоторые шаги в воспитании самостоятельности
Чётко обозначить границы: ребёнок должен понимать, что "нельзя" и что "можно". При этом не запрещать категорически, а объяснять, почему нельзя.
Всё время быть в диалоге с ребёнком. Использовать техники эффективного общения:
- активного слушания (отражает, что, по-вашему мнению, чувствует ребёнок), например: "Я вижу, ты расстроен, тебе очень хочется пройти по луже. Выбирай, мы можем долго гулять или пройти по луже, но сразу пойдём домой и т.д. ";
- "Я-высказывания" (говорит о том, что вы чувствуете, и не оценивает ребёнка). Например: "Я очень беспокоюсь, когда вижу, что ты идёшь по луже, так как думаю, что ты простудишься, а мне бы хотелось, чтобы ты рос здоровым и сильным, в свою очередь, я всегда тебя поддержу…";
Не ругать за нарушения, а объяснять, что не так и каковы последствия. Общаясь так, вы учите его здоровым коммуникациям (если запрет, наказание, крик — ребёнок поймёт, что он плохой, и что на эмоциях можно общаться). Например, оберегая ребёнка от неприятностей, вы запрещаете какое-то его поведение: "Не лезь!". Ребёнок слышит лишь категорический запрет, а не ваше беспокойство. А можно сказать по-другому: "Я очень беспокоюсь, что ты простудишься, поэтому прошу тебя не идти по луже, понимаю, что тебе очень хочется, но если ты простынешь, мы не сможем несколько дней гулять и т.д. ".
Не подавлять детскую волю (капризничает не потому, что вредный, а потому, что не удовлетворена какая-то потребность, как особенность развития).
Различать, где капризы, а где манипуляции. Например, не получается одеваться самому и начинает канючить. Проявите терпение, понимание, предложите выбор (пуговку ты, пуговку я), используйте технику активного слушания, например: "Я вижу, ты очень расстроен, что не получается" (верно), "Ты неумёха" (неверно).
Продолжение в следующей статье.
