Внутренний ребёнок

Все мы родом из детства, и каждый приносит с собой что-то очень важное. Называть это можно по-разному: душа, сущность, предназначение, истинное я для господ атеистов. А воплощаемся мы в этом мире через свою жизнь. Через то, что у нас сбылось. Осуществляя желания и мечты, мы выполняем свою миссию. Но ребёнок не может делать это самостоятельно. Ему надо вырасти. Вырасти и остаться собой.

Детство бывает разным. Считается, что в хороших семьях легче с самореализацией. Но иногда в тяжёлых семьях дети мечтают смелее. Просто для того, чтобы выжить. И либо ломаются, либо становятся более независимыми. Часто бывает и то, и другое — мне приходилось сталкиваться с этим на консультациях. Но раны можно со временем залечить, а сила и независимость остаются вечно. А в хороших семьях… Чем лучше родители, тем больше мы ждём от них внимания. Тем больше нам хочется им подражать. И больше огорчения, когда опять не дотягиваем. Даже самые прекрасные и любящие мама и папа одалживают нам свои взгляды на жизнь. Других у них нет. И мы сами тоже всё это впитываем. Тем сильнее, чем больше нам нравятся наши родители.

Здесь многие психологи устраивают ритуальные пляски на тему "бедный ребёнок", который теряет себя. "Ужасные родители" (чем лучше — тем ужаснее, ага), которые должны только и делать, что прислушиваться к ребёнку, и тогда подмены не будет. Я не представляю, как это возможно. Да и нужно ли? Ведь многое, что мы берём у родителей, вполне может оказаться ещё и нашим.

Любая семья — это школа. Первая поддержка и первое испытание на прочность. Первая радость и первая боль. Но в семье мы как бы разделяемся. Те желания и мечты, которые совпадают с родительскими (или в которых мы сумели родителей убедить), озаряются солнцем и получают огромную помощь и развитие. А та часть нас самих, к которой не удалось привлечь достаточно внимания, уходит в тень. И либо мы занимаемся ей в тайне, либо стараемся забыть. Потому что "нельзя", "глупо", "наивно", "невозможно". Бывает и наоборот: "это не достойно тебя, о Сидхартха". Но для ребёнка, который не только хочет близости, но и жизненно нуждается в ней, и то, и другое равносильно маленькой смерти. Родители обычно этого не замечают, желают нам добра и вообще-то всячески стараются помочь. Но дети — народ чувствительный.

С другой стороны, взросление — не такой уж трагичный процесс. Иногда всё происходит не только благодаря, но и вопреки. Один мой друг под запретом родителей ночью бегал в храм, и стал выдающимся священнослужителем. В три года я захлёбывалась слезами, когда родители отказались купить маленькую дудочку, но теперь благодарна им за это. Возможно, я бы стала хорошей музыкантшей, но тогда моя судьба сложилась бы по-другому. А долг той девочке с флейтой я вернула позже, занимаясь уличной магией в подземном переходе. Родители дали мне то, что дали. И совершили именно те ошибки, которые сделали меня такой, какая я есть. Школа может быть очень жёсткой. Но это не отменяет того, что жизнь — по крайней мере, в результате — очень хорошая штука.

А потом мы выходим из семейной школы во взрослую жизнь. Но, во-первых, продолжаем зависеть от родителей. А во-вторых, вырастая, мы часто ощущаем себя как бы наполовину. Полужизнь, полусон, полурадость, полулюбовь. Хотим одного — получаем другое. А если даже то — нет настоящей радости, или её хватает ненадолго. Просто наши желания и мечты давно перемешаны с компромиссами, на которые мы пошли с родителями и окружающим миром. И одна наша часть выросла вместе с нами, благодаря или вопреки. А другая осталась в разных моментах прошлого, иногда ещё в детстве. Маленьким "ребёнком" с нереализованными желаниями и мечтами. Часто нам кажется, что мы ничего из них не помним, но это не так. Просто на тех желаниях и мечтах, которые нам не удалось "пробить" раньше, по разным причинам стоит штамп "невозможно". Пока мы не снимем его сами.

Сейчас очень модно "пробуждать внутреннего ребёнка" на психологических тренингах и семинарах. Да и без психологии, все мы тянемся к оставленной в прошлом части самих себя. Многие, особенно творческие, люди вспоминают детство и черпают из него вдохновение. Многие начинают играть, получая от этого больше радости, чем в реальной жизни. И все мы ищем такую безопасную обстановку и таких близких людей, с которыми можно себе позволить хоть немного побыть детьми. Но потом мы возвращаемся в мир. Наша детская радость, чистота и свобода вступает в противоречие с необходимостью принимать взрослые решения. Мечта противостоит реальности, желаемое действительному. Поэтому мало пробуждать в себе "внутреннего ребёнка". Его надо ещё и растить.

Вырастить "внутреннего ребёнка" довольно просто. Для этого нужны две вещи, которые могут делаться в любом порядке и даже одновременно. Во-первых, пройти инициацию взросления. А во-вторых — исполнить свои мечты. Инициация взросления нужна для того, чтобы ребёнок мог стать на равных с родителями. Сначала родители естественным образом стоят выше, и мы от них, ясное дело, зависим. Потом наступает подростковое противоречие: желание любви и желание вырваться из неё на свободу, с которым мы можем прожить всю жизнь. В том числе, в более зрелых, мужско-женских отношениях. Зависимость надо пройти. Для этого сын должен дружески переиграть своего отца, а дочь — маму. Это опять же простой, но тонкий, интересный и очень индивидуальный вопрос. В каждой семье, и с каждым человеком из одной и той же семьи, он решается по-своему. Иногда это значит найти любовь, которую искала мама. Иногда — решить проблему, над которой бился отец. Я часто помогаю пройти инициацию взросления на своих консультациях.

Иногда мы вместо "внутреннего ребёнка" пытаемся растить своих детей. Но вместе их растить можно, а вместо — нельзя. Такое бывает, если родители сами не прошли инициацию взросления. Или если они хотят воплотить свои мечты в детях. Но у детей своя душа, своё истинное я, свои желания и мечты и своя миссия во вселенной. Да и родители — тоже люди, честное слово. Ещё бывает, что мы выращиваем "внутреннего ребёнка" в чём-то одном. Исполняем свою главную мечту и отказываемся от остальных, которые могли бы её подпитывать. Но тогда мечта становится отдушиной. Или просто гибнет, ведь всё взаимосвязано. Потом, правда, может родиться новая мечта — или модификация старой — более подходящая для высокой миссии, в которой человеку помогает всё. Но об этом надо говорить отдельно.

Мечты вообще забавная штука. С одной стороны, есть даже такое выражение: "это всё мечты!". Но за каждым нашим желанием стоит мечта. И если не исполнена она — исполнение желания тоже не приносит настоящего удовольствия. Один клиент моего друга хотел машину. Но в процессе консультации постепенно выяснилось, что за этим стояла мечта о скорости, драйве и желание пофорсить перед девушками. А, скажем, техобслуживание собственного автомобиля, только омрачило бы радость его владельца. Как и необходимость потратить большие деньги на покупку. Мой друг предложил тому человеку брать разные машины на прокат, и было ему счастье.

Осуществляя мечты, мы не только получаем удовольствие от жизни, но и выполняем свою миссию. Ни больше, ни меньше. И дело здесь не в главной мечте, о которой я слегка упомянула. Она может быть, а может не быть. Просто, когда человек счастлив, у него становится больше энергии. Он начинает излучать свет. А при таких условиях возможно…многое. Тот же клиент моего друга может стать участником кучи разных интересных ситуаций. Как и любой из нас. "Жизнь, господа присяжные заседатели, очень сложная штука. А открывается она просто. Надо только уметь — открыть".

Меня часто спрашивают: почему многие мечты не исполняются? Не исполняются, но могут быть исполнены. Все. Просто вместе с каждым желанием или мечтой нам даётся загадка. И её решение — это не издевательство вселенной над учениками, а реальные шаги по заказанной дороге. На семинаре "Детские мечты" мы разбираемся с этим. Переводим мечты на язык реальности. Прощаемся с мечтами, которые более не актуальны и перестаём отдавать им энергию. Начинаем осуществлять актуальные мечты.

До встречи в эфире.