— Господи, опять платье помятое! Какая же ты — неряха!
— Чего разлеглась? В комнате не убрано, как в хлеве у свиньи всё набросано! Ох, кто тебя замуж возьмёт такую лентяйку?
— Что значит, забыла помыть посуду?!! Ты решила меня в гроб загнать что ли? Не специально? Тебе надо 1000 раз повторить, чтобы ты подняла свою ж… от стула!
Возможно, у кого-то из вас сейчас "зазвенит" внутри от этих слов. В душе возникнет боль и гнев. Отголоски далёкого прошлого.
Как часто, когда в детстве мы слышали подобные слова от взрослых, нестерпимо хотелось плакать, спрятаться, стать незаметным. Потом мы вырастали и начинали в ответ "огрызаться". И, возможно, даже давали себе зарок никогда не поступать так со своими детьми.
Время шло. Обещания забывались. Мы сами стали родителями и совершаем иногда ошибки. Зачастую мы ведём себя точно также, как вели себя с нами наши папы и мамы. Ибо по-другому не знаем как и не умеем.
После моей встречи на семинаре в Майкопе с мамами детей-подростков прошла почти неделя, а меня не отпускает чувство, что я должна начать об этом писать.
Тема домашнего насилия в семьях мало обсуждается в обществе — стыдно, страшно и непонятно, как об этом вообще говорить. А ещё очень много стереотипов вокруг неё. И даже среди специалистов, которые работают с проблемными семьями, я встречала немало тех, кто не знает очевидных вещей о насилии, в том числе и эмоциональном.
В своё время мне посчастливилось прослушать отличный курс по психологии насилия от специалистов мирового уровня в Польше. А ещё настоящее потрясение я пережила, прочитав книгу Энн У. Смит "Внуки алкоголиков". В ней огромная глава рассказывала про то, что я считала делом обыденным и не заслуживающим особого внимания — различных формах эмоционального насилия.
Именно о нём я и хочу написать серию заметок. Возможно, я не остановлю вал семейного насилия, который захлёстывает наши семьи и общество. Но если хотя бы один родитель задумается над тем, что и как он говорит своим детям, как он себя ведёт по отношению к ним, я буду считать свою миссию выполненной.
Какое отношение эта тема имеет к счастью, наслаждению и гармонии, о которых я много пишу в последнее время?
Самое непосредственное. Очень часто именно эти "приветы из далёкого прошлого" становятся непреодолимыми преградами на пути к себе истинному. Внутри взрослого человека может быть целый океан боли и гноящихся душевных ран. А пока это всё там есть, значит, полноценного счастья и гармонии ждать не приходится.
Итак, начнём детально разбираться.
Все формы насилия в семье можно разделить на две большие группы — активное и пассивное.
Сегодня поговорим об активном насилии. Принято считать, что к этому типу относятся только физическое (избиение) и сексуальное насилие. Оба эти вида относятся к противозаконным видам насилия. К сожалению, в нашей стране редко заводятся уголовные дела, которые доводят до судебных процессов. Не буду сейчас вдаваться в полемику по этому вопросу, ибо это не тема моей сегодняшней заметки.
Но есть ещё один вид активного насилия, который не менее разрушительный. Хотя и не столь очевидный. Многие родители даже не задумываются, как часто и много его присутствует во взаимоотношениях с ребёнком и между другими членами семьи.
Я сейчас говорю о вербальном насилии.
Вербальное насилие — это выражение злости и ярости в словесной форме. Это особая форма контроля одного человека над другим. Крики и гневные обвинения (заслуженные или незаслуженные) надолго оставляют на душе у человека невидимые шрамы. И если взрослые в силу развития психики могут с ним справиться, то ребёнку наносится непоправимый ущерб.
"Ну я кричу на своего ребёнка иногда, когда он меня доводит. Господи, я же живой человек! Посмотрели бы вы на моего монстра! Но я его не оскорбляю!" — Возмутилась молодая мама, когда я сказала ей, что она практикует вербальное насилие.
На самом деле, вербальное насилие может выражаться во внешне безобидных фразах, брошенных родителем сгоряча: "Как ты мне надоел!", "Вечно ты всё портишь!", "Господи, горе моё луковое!", "Наказание ты моё!", "У всех дети как дети, а ты…" и т.п.
Давайте представим себе ещё одну, достаточно распространённую ситуацию. Утром мама собирает ребёнка в детский сад. Времени немного, маме нужно успеть вовремя появиться на работе. Ребёнок-трёхлетка хочет самостоятельно завязать шнурки на своих ботинках. Мама начинает злиться и говорит: "Мы торопимся, некогда сейчас ждать, когда ты справишься! Дай-ка я сама". И всё это раздражительным тоном. Представьте себе, что в этот момент происходит в душе у вашего детёныша. Такое вмешательство, пусть и с самыми лучшими намерениями, тоже классифицируется как форма активного насилия. И причиняет не меньший вред, чем другие формы активного насилия. Это порождает в душе ребёнка чувство неполноценности. Он перестаёт верить в свои силы.
Если задуматься, то такое поведение родителей может стать причиной огромных психологических проблем в будущем. Многим из нас знакомо чувство собственной ущербности и неполноценности, когда мы совершаем ошибки. И даже, если другие люди могут отнестись к нам доброжелательно — "ну с кем не бывает?", мы сами себя просто казним за малейший промах.
Не сгущаю ли я краски? Ведь не бывает идеальных родителей. Впрочем, как и идеальных детей.
Я хочу донести до вас очень простую мысль: даже лучшие родители иногда допускают ошибки и грубые промахи в воспитании детей. И это совершенно нормально.
Разница между случайной ошибкой и разрушительным насилием заключается в степени и постоянстве. Небольшие ошибки воспитания на время уменьшают "поток любви", но он вскоре возобновляется. Тогда как постоянное насилие перекрывает этот поток полностью. Калечит души людей и их отношения на долгие-долгие годы. А иногда и навсегда.
Что делать, если вы стали жертвой вербального насилия в детстве и пожинаете его плоды по сей день?
По моему опыту, иногда достаточно сделать два действия:
- Решиться посмотреть назад и обратиться к специалистам, которые помогут вам избавиться от последствий нанесённых ран, проработать свои обиды, страхи и убеждения;
- Пойти со своей бедой к людям. Это может быть группа поддержки или самопомощи, в которой есть люди, успешно справляющиеся с подобной проблемой. Изучить и применять их опыт.
Поверьте, нет уникальных проблем, с которыми ещё никто никогда не сталкивался. Будьте открыты, и помощь придёт.
Вы сейчас можете с полным правом заявить: "Мне повезло! Мои родители такого никогда не делали". Но не торопитесь с выводами! Существуют и другие, ещё более изощрённые формы воздействия, которые можно назвать "тихим" насилием. Но об этом я расскажу в следующей заметке.
