Мои последние размышления о любви как раз близкие к тому, что написано в этой статье.
ВАШИ ОТНОШЕНИЯ МОГУТ СТАТЬ ПУТЕМ ПРОБУЖДЕНИЯ
(Интервью Анастасии Гостевой с Джоном Уэлвудом)
Ваша семья повлияла на то, что вы стали психотерапевтом?
— Я вырос в семье, в которой практически не было отношений. И поэтому, когда в 27 лет я впервые женился, а потом спустя всего три года развёлся, я понял, что я не знаю и не понимаю про отношения ровным счётом ничего! И я понял, что так происходит с большинством людей вокруг меня — мы просто женимся и становимся родителями в расчёте на то, что это сработает само собой. И ещё я понял, что в современном мире у брака, чтобы он выжил, должна быть какая-то глубинная, если хотите — духовная цель. Брак больше не держится только на удовольствии или поиске защищённости или финансовых интересах. Людям нужно что-то еще.
Но дело в том, что только очень маленький процент людей вырастает в семьях с такими моделями отношений — лёгкими, любящими, открытыми. Для большинства это — мечта, к которой они не понимают как приблизиться. И тогда они должны начать учиться отношениям — тому, как они осознают свои чувства, тому, как они их выражают, тому, чего они ждут от партнёра и почему, и что они хотят давать и почему.
В своих книгах вы пишите о том, что главная причина всех наших неудач в любви и отношениях — это "рана нелюбви", которая есть у каждого. Что вы имеете в виду?
— Изначально, природа человека — открытость. Открытость миру, открытость другим. Это не вопрос выбора, это то, как мы устроены. Дети рождаются открытыми. И потом, оказавшись в тех или иных условиях внутри своих семей, они закрываются. Это происходит потому, что родители, как правило, просто не способны увидеть и поддержать в них эту открытость — так же, как когда-то их родители. В процессе роста, чтобы сохранить свою открытость миру и доверие, ребёнок нуждается в моделях — в том, как он может это сделать на практике. Как он может быть любящим, открытым, добрым — и при этом остаться собой, сохранить свои границы. Он нуждается в моделях отношений, в том, чтобы его научили узнавать свои чувства, не бояться их, выражать их — а для этого требуется большое понимание, поддержка и забота со стороны взрослых.
Понятно, что родители, которых этому не научили в их семьях, просто не могут этого дать своим детям.
И тогда, не встретив поддержки и принятия своей базовой любви и открытости, ребёнок начинает замыкаться. Он чувствует, что не может просто быть собой, таким, какой он есть — это не принимается. И так мы начинаем отдаляться и отделяться от самих себя ради того, чтобы стать полноправным членом семьи. Мы принимаем правила игры. В этому суть "раны нелюбви" — в отделении от своей собственной природы. Это её духовный аспект. А её психологический аспект состоит в том, что мы не верим, что заслуживаем любви сами по себе, такими, какими мы являемся. Приспосабливаясь к семье и к обществу, мы теряем себя, конструируем ложное "Я".
А потом два таких "Я" встречаются, и пытаются полюбить друг друга…
— Абсолютно! И тогда получается, что большинство людей на самом деле не знают, что такое любовь. Они ищут её — принятие, поддержку, заботу, но если в вашей жизни никто и никогда так вас не любил, то как вы можете научиться так любить?
Это формирует зависимую личность. Если вы посмотрите вокруг, вы обнаружите, что за редким исключением, нас окружают люди, которые уверены в том, что им как будто всё время не хватает тепла и любви. Конечно, существуют компенсаторные механизмы — и тогда появляется культ молодости, красоты, богатства, независимости, успеха. Но в глубине вы найдёте ту же самую "рану нелюбви".
Мы можем исцелить эти раны?
— Да, конечно. И для этого, по моему мнению, нам необходимо интегрировать психотерапию и духовные практики. Проблема в том, что найти хорошего терапевта так же трудно — даже здесь, в Штатах — как и хорошего духовного учителя.
А можно ли сделать что-то самим — без помощи психолога или духовного учителя?
Я бы сказал, что краткосрочная помощь психотерапевта необходима. Вы же учитесь водить машину с инструктором. Но если принципиально от неё отказаться, то для начала вы просто должны осознать наличие у себя этой раны. Без оценок, без осуждения себя или родителей — просто признать, что она есть. Признать эту отделённость от своей природы, признать эту потребность в безусловной любви.
Затем, вам нужно будет подружиться с этой раной. Не бороться, не судить — просто наблюдать. Позволить проявиться всем тем чувствам, которые с ней связаны — печали, боли, злости, вине. И часто именно поэтому нужна помощь специалиста — потому что мы боимся проявлять эти чувства, боимся не справиться с ними.
А как понять — я сейчас вижу в моем партнёре эту "рану нелюбви", принимаю её и помогаю ему её увидеть и осознать или это просто проекция — он проецирует на меня образ того родителя, которого не было в детстве, который примет и полюбит его таким, какой он есть?
— Второй вариант не сработает. В действительности, вы не можете позаботиться о ране вашего партнёра. Вы можете любить его, но не можете облегчить его боль.
Что происходит в действительности, так это то, что мы часто проецируем свои собственные раны на партнёра — и тогда, заботясь о нём, мы неосознанно пытаемся исцелить себя. Но стоит вам начать осознавать вашу собственную рану, стоит вам установить с ней эти интимные, любящие отношения, как вам сразу расхочется делать это для партнёра — потому что вам будет совершенно очевидно, что это его работа.
Для того, чтобы отношения были возможны, нужны двое. Если вы переплетаетесь, сливаетесь друг с другом, отношения не сложатся. Взрослый человек может быть открытым, может сонастраиваться с близкими людьми, позволяя им быть собой, уважая их инаковость. В его отношениях будет много доверия, любви, прозрений, радости. И именно в этом состоит человеческий путь — научиться жить в таких отношениях. Когда у нас по каким-то причинам не получается построить такие отношения, мы порой начинаем искать эту радость, поток, игру, любовь и прозрения в духовных практиках.
Вы в 1960-е годы ввели в обиход американских психотерапевтов термин "духовное избегание". Что это значит?
— "Духовное избегание" — это форма компенсации. Человеческий путь предполагает, что вы становитесь здоровой личностью, способной строить с другими людьми здоровые, осознанные отношения, исполненные любви. Но поскольку люди, как правило, испытывают одновременно и психологические, и духовные страдания, и поскольку они не способны отличить одно от другого, они часто пытаются решить проблему психологических страданий при помощи духовных практик.
Это преждевременная трансценденция — попытка избежать трудностей, связанных с неразрешёнными эмоциональными проблемами, вместо того, чтобы принять их и примириться с ними. Люди чувствуют себя нелюбимыми и несчастными и ищут утешение в духовной практике. Духовное избегание — это попытка исцелить психологическую боль при помощи духовной практики. И, к сожалению, это невозможно.
Любое чувство — это открытость реальности, на мой взгляд, для того, чтобы такая открытость стала возможной, необходимо три составляющих — духовная практика, психотерапия и работа с телом. И тогда человек становится духовным существом, полностью воплощённым, присутствующим в этом теле во всей его полноте. И в этом для меня состоит будущее духовных практик — научить людей быть пробуждёнными здесь и сейчас в их повседневной жизни, в их семьях, в их отношениях.
Почему это так трудно? Что изменилось?
— Традиционный брак основывался на том, что он выполнял определённые социальные функции. А сегодня большинство людей пытаются основывать свой брак на чувствах. На тех самых чувствах, с которыми они почти не знакомы и часто боятся встречаться. Кроме того, любое чувство изменчиво — это природа чувств.
Во-первых, вы должны захотеть встречи со своим партнёром на каком-то более глубоком уровне. Пара должна быть готова честно ответить себе: "Почему и для чего мы вместе?". Хотим ли мы только получать удовольствие или хотим расти? И если мы хотим расти, то готовы ли мы превратить наши отношения в алхимический сосуд, в котором всё, что неосознанно, плотно замуровано внутри нас может проявиться и трансформироваться? И готовы ли мы поддерживать огонь под этим сосудом — потому что только жар наших отношений может в действительности активировать этот процесс трасформации. Гнев, боль, ревность, ненависть — все эти эмоции также должны быть помещены в сосуд, приняты и признаны. Это может быть болезненным, непривычным, приводить к конфликтам — и к этому мы тоже должны быть готовы.
Это подходит немногим парам. Это огромное, невероятное предприятие. Так сегодня можно сохранить живые отношения.
