Конфликты и обиды сопровождают нас на протяжении всей жизни: в семье, с родными, на работе, на улице и т.д.
И в этой статье хотелось бы поговорить о семье. Молодые люди, начав отношения, воспринимают друг друга через, как часто говорят, "розовые очки", т.е. ещё нет объективной оценки партнёра, практически не замечаются недостатки, но со временем происходит переоценивание ситуации (так называемая "притирка") — и вот в этот момент и происходит большое количество стычек и непониманий.
Многие пары вскоре распадаются, не выдерживая конфликтов и негатива друг от друга. Очень часто это происходит из-за того, что мы не умеем прощать и просить прощения.
Ведь в детстве как — обидел, сделал кому-то больно или плохо — проси прощения. Но став взрослыми, у нас так уже может не получаться. А почему?
Конфликт: ругаются муж и жена. Поругались и разошлись по разным комнатам. Оба оценивают: кто виноват? И у каждого может быть своя правда, свои причины и получается, что неправ другой. Значит, ему первым и извиняться. И если в этот момент спросить: "А что изменится, если сейчас ты первым подойдёшь извиняться?" — то мы услышим вполне простой ответ: "Что? Он(она) виноват(а), а я ещё и извиняйся? Да кем он(она) себя возомнил(а)?!" (или что-то похожее).
Таким образом, возникает мысль, что извинения могут стать способом манипуляции: "Ты виноват(а), ты и обязан(а)".
Но если рассматривать извинения через: "Я извиняюсь потому, что ты и наши отношения мне дороги и важны", — то таким образом уже не имеет значения, кто был не прав, и кто должен первым идти извиняться. Здесь важно простить друг друга и понять, что каждый был по-своему не прав.
А дальше перед нами встаёт умение прощать. Нередко партнёры копят полученные обиды, выплёскивая или попрекая друг друга при удобном случае, что провоцирует всё новые и новые конфликты. Поэтому важно уметь "отпускать" негатив, что мы храним внутри. Во-первых, понимать, что в конфликте всегда виноваты двое (и "попрекая" другого, Вы тем самым вините и себя). Во-вторых, гораздо эффективнее делать выводы, спросив себя: "Почему так получилось и что мне сделать, чтобы подобного не было", — а не ворошить прошлое. В-третьих, конфликты неизбежны, они несут в себе много положительного для партнёров: "закаляют", сближают и учат поиску компромиссов, общению друг с другом и т.д. И поэтому их необходимо рассматривать как подсказку, чтобы улучшить отношения (например, теперь мы будем знать особенности друг друга, уважать и ценить другого), а не конец настоящего.
Конфликты — не конец семьи, они необязательно должны вести к непониманию и разводу, но они могут выступать как начало более глубоких и понимающих гармоничных отношений, отношений нового, более высокого "уровня". А к разводу и непониманию люди шагают сознательно сами, не желая принимать на себя ответственность за это!
"Мы привыкли думать, что возражая кому-то, мы неминуемо вступаем с этим человеком в конфликт, который обязательно должен выявить победителя и побеждённого или ущемить чьё-то самолюбие. Но давайте не будем воспринимать всё в таком свете. Давайте всегда искать между нами что-то общее. Секрет успеха заключается в том, чтобы с самого начала проявить заинтересованность в точке зрения собеседника. Я совершенно уверен, что это под силу каждому из нас". Далай Лама
