В начале пишу "плохих" конфликтов, так как конфликты — это вообще-то хорошо, но есть конфликты, где цель изначально не та, и поэтому они кроме разрушений ничего не несут.
Сейчас, в той ситуации, которая творится в мире, количество конфликтов однозначно увеличивается, и всё же есть огромная задача психологического просвещения, сделать так, чтобы количество плохих конфликтов уменьшалось.
Можно ли вообще без конфликтов? Вряд ли, скорее, это тогда будет схема самообмана и обмана другого человека — вашего партнёра, а на лжи отношения не построишь. Умение же конфликтовать здоровым способом — это как раз улучшение взаимоотношений и рост доверия.
Если ваше возмущение ещё не вынудило вас перестать читать — поясню.
Хорошие конфликты — это способ познания друг друга, ведь каждый из нас обладает собственным индивидуальным опытом и психикой, которая соткана из множества граней познания этого мира, привычек и сценариев, созданных ещё в детстве и много раз подтверждённых, ограничений и возможностей, убеждений и настроя. И, даже если мы друг другу вроде бы близки, и, как нам кажется в период влюблённости, мы даже похожи во взглядах на многие вещи — во многом мы очень разные.
Вы — это вы.
Он (или она, если вы мужчина) — это он (или она).
Каждому из супругов кажется, что если он понимает, как важно и правильно и делает так, то и партнёр тоже должен понимать, причём часто это даже не обсуждается в диалоге подробно и прямо. Вроде бы как встроенные функции по умолчанию. Два разных мира, которые думают, что они практически одинаковые, и ждут постоянно друг от друга подтверждения своей правоты, правильности своего мира. Но ведь это утопия
Так вот именно поэтому, когда возникает какая-то ситуация, если они не подстраиваются и не притворяются, если они не лгут друг другу, то они смотрят на неё в чём-то по разному, думают про неё по-разному, и задача хорошего конфликта — договориться. То есть жене искренне рассказать мужу о том, как она это видит, а мужу рассказать свой взгляд жене. Это возможно, только если оба думают, что достойны внимания, и партнёр тоже достоин и внимания, и хорошего отношения.
В хороших конфликтах и рождается пара, настоящее взаимодействие, партнёрство и познание друг друга, доверие и, как следствие, близость.
Плохие же конфликты, когда у вас есть какая-то давнишняя, может быть, совсем даже детская история (некий скелет в шкафу), которая очень болезненная, и эта боль при каких-то поступках партнёра обостряется. Он как бы вам наступает на тот больной мозоль, который для вас очень важен! Вы когда-то решили, что с вами точно так нельзя, а он наступает снова и снова.
И начинается борьба, в которой нет правых. В этой борьбе жена обвиняет мужа во всём, а муж жену, и чем больше вы друг друга ментально бьёте, чем больше пытаетесь друг другу доказать, что вы правее, тем дальше вы от взаимоотношений, от близости, от доверия и понимания.
В плохих конфликтах вы проигрываете оба, и в них нет вообще правоты, так как вы смотрите на партнёра через призму своих травм прошлого опыта, а он смотрит на вас через призму своего травмирующего опыта. Битва двух побитых детей, которые в этот момент очень хотят любви, но в собственном эгоизме друг друга вообще не видят. Конечно, множество причин сидит в бессознательном, но важно понимать, что эти причины вы можете проработать с профессионалом, если захотите, и их совершенно не обязательно вываливать на партнёра и на своих детей!!
Что делать:
- Быть гибким и не пытаться использовать старые стратегии, а каждый раз стараться увидеть реальность и создать новый путь, видеть человека настоящим рядом с вами, а не через призму своего опыта.
- Отделить ситуацию "Здесь и сейчас" от прошлых обид.
- Обсуждать и выяснять, что реально внутри другого, и честно говорить о себе, а не использовать только свои придумки, ведь в вашей голове только ваше субъективное восприятие.
- Вспоминать о цели ваших отношений, может, вы всё же хотите быть счастливыми?
- Включать любовь и сотрудничество вместо болезненного эгоизма, ведь в паре мы кормим любовью друг друга, а не ведём битву.
