— Знаешь, семейная жизнь как-то "потускнела", ну говорят же люди: "Любовь ушла, завяли помидоры…" Вот и у меня почти также. Нет того задора, энергии как когда-то (когда только начали встречаться). Раньше "горы хотел свернуть ради неё", а сейчас лишний раз из дома выходить не хочется. Нет тех эмоций, что прежде, и вообще ушли куда-то все чувства и романтика и дверью хлопнули, "по-английски, не прощаясь"…
— А что осталось?
— Осталось? Да мы с ней и остались. Только мы уже будто другие. Нет, мы всё те же, но "связи" между нами нет, понимаешь? Пустота внутри начала появляться, и чем дальше, тем хуже…
— Поясни.
— Всё дело в том, что нет между нами "той искры", раньше как — домой бежишь, к ней торопишься, цветы купишь, внутри аж дрожь пробивает! А теперь пусто: пришёл, поел, помылся, телевизор, спать. И хочется эту пустоту чем-то заполнить. И понеслось: то на работе задержусь, то в баре посижу, в выходные в гараж и т.д.
— Ну и? Помогает?
— Честно? И да, и нет. Время убивает, меньше пересекаемся — это да, но пустоту — точно нет. Я даже любовницу завёл. Ну, думаю — новые эмоции, драйв в жизни (надо же, чтобы жена не узнала), жену больше ценить начну (всё же в сравнении познаётся). Ты не подумай, это всё, чтобы брак спасти, реанимировать, так сказать.
- Спас? Реанимировал?
— Да глупости всё это. На время переключился на любовницу, начав с ней роман, но ничего не получилось. Точнее, получилось, но не то, что я хотел — пустота стала ещё больше.
— Больше — это как?
— Ну понимаешь, стало ещё хуже. Ведь подобных вещей, как ни пытайся, всё равно не скрыть. Мы где-то внутри начинаем чувствовать это всем нутром, даже если и ничего не говорить и не подавать вид. Причём разрушаться стал не только наш брак, но и мы сами, будто что-то начало разъедать нас изнутри: участились скандалы и ссоры, которые стали, кстати, эмоциональнее, с хлопаньем дверьми и посудой, стали более раздражительные, не доверяем друг другу, как прежде. Прям как враги на войне, ей-богу.
— И что думаешь делать?
— Хороший вопрос. Понятия не имею. Думаю, здесь уже ничего не сделаешь. Это как снежный ком: вначале это лишь крупицы, но со временем, налипая, образуется целая снежная лавина, которая всё сносит на своём пути. А итогом — скорее всего развод… Да, и знаешь, может оно и к лучшем. Разойдёмся — у каждого из нас будет шанс начать всё сначала; построю отношения, которые я хотел, учтя ошибки этих, и буду жить счастливо.
- Знаешь, возможно, ты и прав, и всё так и будет. Но позволь спросить, где гарантия, что разойдясь, найдя другую, и начав строить с ней отношения, вы не придёте к этому же финалу, что и с твоей сегодняшней женой. Правильно, её нет. Понимаешь, любовь это не только чувство, это в первую очередь — действие, действие и ещё раз действие. И твои сегодняшние действия ведут тебя к твоему завтрашнему счастью. Поэтому слова "любовь уходит или ушла…" придумали люди, которые не хотят эту мысль (про действия) принимать. Понимаешь, в жизни всё устроено проще — любовь учит человека отдавать всего себя любимому человеку, не требуя и не ожидая "справедливой отдачи" взамен (отдавать себя ради счастья другого, а не ради упрёков его словами: "знаешь, сколько я ради тебя сделал(а)…"). Как раз "отдавать" и включает в себя много твоих действий, которые ты совершаешь ради счастья другого. И даря счастье другому, ты и сам становишься счастливым. К этому, на мой взгляд, нужно стремиться в отношениях и в семье. И знаешь, этому люди учатся порой годами, поэтому никогда не поздно начать всё сначала, "феникс ведь не зря возрождается из пепла". Ты можешь всё исправить, но ты должен чётко понимать и принимать, что любовь — это действия, поэтому тебе предстоит много работы. Ты готов взять на себя ответственность за свои действия, за свой брак и восстановить его, спасти, как ты говорил?
— Спрашиваешь ещё… Конечно, да!
— Тогда чего же мы ждём?
